01.

我叫赵乐安，爸妈给我取这个名字，是希望我以后能够平安健康，一生幸福美满。

可惜我的命运却没有像我的名字那般美满安好，相反是曲曲折折，满腹辛酸。

大三那年，遇到陈健南，我曾经天真地认为，我找到了生命中的最爱，我和他一定可以克服所有的障碍，从校服走到婚纱。

“你，好似那山水间走出来的凌波仙子，又如出淤泥而不染的清荷，又仿佛是那星空中的一轮皎月，让我如痴如醉，为你情狂。”

陈健南学的是中文专业，我几乎天天收到他饱含深情的情诗。我承认我完全是被他情意绵绵的诗词所吸引，他为我写的每一首诗，都能勾起我无限的少女情怀。

当初热恋半年的时候，我没忍住，告诉了陈健楠，我是先天性子宫畸形，将来无法生育。面对我的坦诚，陈健楠并没有表现出嫌弃我，要抛弃我的样子。

相反，陈健楠握住我的手说，安安，我喜欢的是你这个人，有没有孩子都不重要，再说我觉得丁克也很好啊，我们可以尽情地享受二人世界。

陈健南比我大一届，他大学毕业后，在西安市租了房子，开始朝九晚五地工作。我除了正常上课在学校，其余节假日我全部都在他的房子里，给他洗衣做饭，然后乖乖等他下班回来，依偎在他怀里，一起腻歪，看电影。

大学毕业后，我搬到了陈健南的房子里，白天我们一起出门上班，晚上回来一起做饭，溜猫，散步，休息的时候，我们还一起骑车去花鸟市场买花，买小金鱼回来养，小日子过得简单而安宁。

02.

我以为我们的爱情可以像陈健南说的那样，天长地久，白首到老，即使没有孩子，也可以快乐地过好这一生。然而我错了，我的命运并没有像我的名字那般能够一生幸福美满。

我们在一起的第二年，过春节的时候，陈健南带我回了他的老家甘肃兰州。他的父母对我很热情，第一次见面，还给了我一千块钱的红包。

回到西安后，我隐约察觉到陈健南好像有什么事情瞒着我，他的手机以前对我都是开放的，但是从兰州回到西安后，他接电话，都会把声音调到最小，要么是直接跑到楼下去接，我问了，他还说，没啥，单位的事儿。

有一天晚上，他在卫生间洗澡，我在电脑上做设计方案，突然他的手机微信响了，界面弹出来一条语音，是他姐发来的。不一会儿他姐又连续发了好几段语音，我以为他姐有急事，我就直接点开他的手机微信。

我一想到陈健南最近的行为异常，就觉得有些不对劲，于是我拿着他的手机去了房门外的走廊，打开他姐发来的语音。

“小南，咱妈昨天给你打电话说的事，你考虑好了没？赵乐安虽然是一个不错的女孩儿，但是她以后生不了孩子，你得考虑现实啊。我们老陈家就你一个男孩儿，你总不能让爸妈断了希望吧。”

“你要是觉得不好意思跟赵乐安开口讲分手，我来做这个恶人好了。总之就是，你不能娶赵乐安。咱们兰州什么样的女孩儿不好找，你非得找她，家还是河北的，那么远。”

听完陈健南姐姐发来的语音，我难受得透不过来气。

那一晚上，因为这件事，我哭倒在陈健南的怀里，既气他家人有意拆散我们，又恨自己的身体为什么会残缺。

陈健南一直安慰我说，那都是家里人的想法，放心好了，我不会抛弃你的。

可我总感觉他的眼里有一潭幽暗深不可测的海水。他在用力抱我的时候，我再也感觉不到之前的那种心安。

三个月后的一天，我出差去了大连。半个月后，我回到西安，回到熟悉的屋子，陈健南的东西已经全部都搬走了，给他打电话，电话一直占线。

我一下子觉得天晕地转，心好像被剥离割裂了，面对空荡荡的房子，我整个人瘫坐在地上，想着之前我们在一起的幸福时光，眼泪哗哗地往下流。

第二天，我去了陈健南的公司，他同事却告诉我，陈健南已经离职一个星期了，听说是回了兰州。

03.

我像个傻子一样，请了假，订了最早的火车去兰州，我要亲口听他说，他不要我了，我才死心。到了他家门口，面对我哭得红彤彤的双眼，他吓了一大跳。

“安安，对不起，是我辜负了你，你是一个好女孩儿，原谅我，我给不了你幸福。毕竟，人都要活在现实中，我得考虑我爸妈的想法，希望你忘了我。”

我使劲拉扯着他的衣袖，对他依依不饶。“陈健南，当初可是你亲口给我说的，不在乎我生不了孩子，现在你却告诉我，你不要我了，你告诉我为什么？”

陈健南刚开始，低头道歉，忏悔，后来见我揪着他不放，便有了厌倦，他就使劲儿推开我，转身把大门锁上，回了屋。

听着铁大门“哐当”一声巨响，我知道我和陈健南是再也回不去了。

那一刻，我心如刀绞，背后传来一阵阵狗的狂吠声，秋风吹过，树上的黄叶呼啦啦作响，仿佛全世界都在嘲笑我不自量力，自取其辱。我脑子晕晕乎乎的，一路踉踉跄跄走到了车站。

到了西安，回到曾经的小屋，我再也无法淡定，整个屋子，哪哪都是陈健南的影子，还有陈健南的味道。每到漆黑的夜晚，听着窗外凄惨的野猫叫唤，我整个人都害怕得不行，蜷缩到被子里面小声哭泣。

遇到打雷的时候，我一个人会抱着被子缩在墙角，脑子里就像放电影一样，想念以前打雷的时候，陈健南都会把我紧紧抱在怀里，靠着他宽阔的胸膛，我的内心无比踏实安定。

而今啊，这个当初说，要跟我共赴白首，要跟我地久天长，不介意我不会生孩子的男人，他终究还是在意我生不了孩子。

如果我的子宫不是先天性畸形，卵巢功能没有异常，那该多好。那样的话，我就能跟正常的女孩儿一样，或许能够拥有一段美满幸福的爱情。

可没有如果啊，这都是我的命。高二那年，我的月经不仅来得比其他女孩子都晚，而且紊乱得厉害，我妈带我去了上海，北京，广州的大医院都看了，当时医生都说，我这种情况，即使通过手术，也很难有怀孕的可能，哪怕将来不小心怀孕了，那基本上就会胎停，很难生孩子。

少女时代的我，连一段恋爱都没有谈过，根本意识不到不孕对于一个女孩子带来的心理伤害。

陈健南是我的初恋，他寄托了我对美好爱情的所有想象，但同时他也粉碎了我对美好爱情的所有憧憬。

04.

两个月后，我的身体开始出现不适，去医院检查，被医生诊断内分泌严重失调，其实我知道，失恋还有陈健南分手时给我说的那些话，带给我的打击几乎是毁灭性的。

那段时间，我焦虑，恐慌，整夜整夜地睡不着觉，内心抑郁，吃不进去任何东西，体重一下子暴增。

医生建议我必须在家 好好休养，调整心情，然后按时吃药，做检查。

我爸把我接到了武汉，那时候，我爸妈的生意已经做得很不错了。他们在武汉买了一套三居室，我弟也快大学毕业了，我二妹跟着爸妈在武汉。

我爸妈一共生了三个孩子，我是老大，下面还有一个妹妹和弟弟。小的时候，爸妈做生意赔了一些钱，后来他们又跟着熟人去了武汉做白酒生意。

我二妹在很小的时候就被送到了远房亲戚家寄养，我从小学就在县城上寄宿学校，我弟弟在老家跟着爷爷奶奶上学，爸妈一心想挣钱还债，完全没办法顾及到我们三个孩子。

讲到这，我心里其实是无比羡慕我二妹的。我二妹虽然高中毕业，没上大学，但是跟着我爸妈，受了他们的影响，她有着很强的生意头脑，不仅独立经营着一家花店，还收获了一份幸福的爱情，而且她还生了一个可爱的儿子，二妹夫家是武汉的。

再来看看我自己，虽然是重点大学毕业，但是毕业了三年，我失去了爱情，还没了工作，不能生孩子，而今身体由内分泌失调导致肥胖，已经长到一百八十多斤。

我连我自己都厌弃，看着镜子中变了形的我，还有松懈的皮肤，一身的赘肉，我连死的心都有了。

都是同一个亲妈生的，我跟二妹，弟弟的命运完全不一样，我弟弟毕业后在郑州找到一份薪水还不错的工作，前途一片光明。

虽然那些年，我跟着爸妈在武汉，不用上班挣钱，我爸还花钱给我治病，但是我的心里完全不好受，原本家里学习最刻苦努力的我，却成了最没用的废物，还得靠爸妈养活。

虽然在家里，有爸妈在身旁，二妹没事也会回家陪我聊天，拉我出门散心。但是我仍然无法从一种悲观的情绪中走出来，而且我也不愿意出门，我不想看着别人对我投来异样的目光，看，那个胖子肥的变了形，又丑又难看。

我觉得不仅是我的身体得了病，我的精神也得了很严重的病。

05.

爸妈带着我又去了上海，找了很多医生，医生们都说我的这种内分泌疾病，靠药不能完全治好，大部分时候需要靠自身的抗力，我体内激素发生了很大的变化，尤其是精神方面，一定不能压力过大，不然这个病只会越来越严重。

我妈放下手里的一切活，整天在家陪我，为了怕我过度伤心，我妈还带着我回老家住了三个月休养身心，后来我爸的生意实在太忙，没办法我们又回到了武汉。

我弟见我过度悲观，就跟我预约了一个心理医生，通过医生的心理疏导，再加上医院开的药物，渐渐地，我的精神病情得到了控制。

我心里很清楚，我的心病，最大的解药还是我自己，人这一生，爱情终究会消逝，只有亲人之间的陪伴才会永恒。

明白了这一道理后，我慢慢打开了心结，病情也慢慢开始好转。被病情反复折磨了两年后，我也终于想开了，人生最简单最幸福的事情就是健康和平安。

渐渐地，我的体重下降了，已经降了五十多斤，虽然体型看起来还是有些丰硕，但是跟之前的大肉球比起来，已经好了很多。

而这时候，我也遇到了一个知音。之前受陈健南的影响，我也喜欢在微博上发表一些诗词，受病痛折磨的那些年，我的情绪得不到排解的时候，我就会去微博写自己的心事，抒发自己的心灵悲痛。

他叫孙玉行，比我小一岁，湖北恩施人，一个满肚子墨水的中学语文老师，戴着眼镜，斯斯文文，家里条件很差，只剩下一个老父亲，大学毕业后，他在乡镇一所中学教学，没有女朋友。

孙玉行有些时候像陈健南，说不清哪里像，他们都有一种白面书生的感觉，不过孙玉行心思细腻，话语不多，但是他每次说出的话，就像一缕春风一样，让我整个人的精神都很舒缓放松。

我生日的那天，孙玉行怀抱一大束金色的洋桔梗出现在我的眼前，那天阳光灿烂，天空碧蓝，云朵缓缓划过天际，柔和而明亮的阳光透过翠绿的树叶，在他身上映射出深深浅浅的影子。

那一刻，我的眼前豁然一亮，心头闪出千万道金色的光芒。

孙玉行确实很懂我，我比别的女孩胖，他不嫌弃，而且我曾经在网上跟他吐露过我的心病，他总是默默无闻地听我诉说，然后又用温暖的文字来鼓励我，所以我认为孙玉行对于我的不孕和心理疾病他是最懂我心里苦楚的，当然了我也认为他提出想和我在一起时，他是可以接受我的那些难言之隐的伤痛。

爸妈自然反对得厉害，孙玉行对我爸说，赵叔，虽然我没有钱，但是我会一直爱安安，包容她，无条件接受她的一切小情绪。

我爸见孙玉行眼神坚定，淡定如松，不卑不亢，再加上我确实喜欢孙玉行，我爸就松口了。

我爸在武汉给我买了一套二手房，简单装修后，我跟孙玉行结婚后就搬了进去，孙玉行辞去了乡镇老师的工作，来到武汉，在一家私立小学做语文老师，还把他的老父亲也接了过来，跟我们一起住。

孙玉行的脾气就像温吞的蜗牛，干什么事情，都是不紧不慢，对我也超级有耐心。他的老父亲淳朴善良，平时还帮我们做饭，搞卫生。见孙玉行工作辛苦，他经常还去捡废品卖。

我跟孙玉行结婚后，过得很幸福，他每个月的工资都会交给我，每个节假日还会带我去他的乡下老家住。婚后我一直没有出去上班，跟着我爸打下手，我爸给我发工资，虽然不多，但是对于我养身体而言，我没有比这更好的选择，我妈时常会偷偷补贴我，因为她害怕我跟着孙玉行吃苦受委屈。

我以为我受尽了苦难，上天一定会厚待我，让我能够长久地拥有来之不易的幸福。然而，命运还是如此无情冷酷，这次的摧毁，绝不亚于当年陈健南分手时对我的伤害。

06.

三年后，孙玉行的老父亲出了车祸去世，咽气前，他紧紧抓着孙玉行的手说，玉行，我希望你跟安安要个孩子，有了孩子，屋才像个家的样子，你听爸的话啊。

公公并不知道我有不孕症，当初孙玉行也没有把这个事情告诉他，所以他心里就一直有期盼，有未了却心愿的遗憾。

公公走后，孙玉行变得沉默了。日子像滚滚向前的车轮一样，转眼间，我已经三十岁了，我二妹生了二胎，我弟弟也已经娶妻生子。也只有我，虽然有了婚姻，但我和孙玉行的隔阂依然卡在没有孩子的那道伤口上。

每次见了我二妹的一对儿女，孙玉行都会特别开心，抱着孩子亲昵得不行，看得我好几次，心里都泛酸水儿。我越是想回避这个问题，这个问题越是像走了线的窟窿一样，越拽越大。

终于有一天，孙玉行神色暗淡地告诉我，安安，我们离婚吧。我以为我对你的感情，可以渐渐弱化我想有个孩子的愿望，可是随着年龄的增长，我发现我做不到。对不起。

我仿佛听见自己的内心有千军万马在嘶啸，有敌人拿着刺刀捅向我的心脏，我的心脏被尖刀刺碎，血流成河，掉在地上。

我抱着孙玉行的后背哭起来，孙玉行掰开我的手，转身去了另一个卧室，我们两个人整晚整晚的睡不着，通过他床头柜上那盘满满的烟灰缸，我知道孙玉行也不舍得我。

我祈求孙玉行不要离开我，无论他提出什么条件，我都会尽力满足他，哪怕我们去领养一个孩子，或者去做试管婴儿，甚至他在外面找一个女人生个私生子，我都愿意，只要他别离开我。

孙玉行眼神里没了当初的亮光，安安，对不起，我高估了我对你的感情。没有孩子的人生是不完美的，我想做个父亲，希望你能够成全我。

听到孙玉行冰冷坚硬的话语，我心里的防线彻底崩塌了。愤怒，伤心，绝望一齐涌上心头，我起身，伸手给了孙玉行两巴掌，对着他又锤又打。

这次孙玉行也被激怒了，见我像个疯子一样，他一下子把我压在床上，还对我还了手。

我的心就像掉进了深不见底的枯井，我跟孙玉行的事情，不敢跟我家人说。因为我害怕说了，孙玉行不但会恨我，有可能他会决然地离开我。

我拖着孙玉行，实在不愿意离婚。孙玉行对我的态度越来越不好，之前夸赞我的那些优点，现在在他眼里，全部都变成了肉眼可见的嫌弃。

每天晚上，他像一头暴怒的狮子，疯狂暴躁地侵入我的身体，完全不顾我的死活，发泄完之后，他还会说一些很难听的话：有个有钱的老爸有啥用？老爸又不能给她买个孩子，娶个女人回家，又不是光暖坑的，不会下蛋，再好看，有啥用？

孙玉行的话字字诛心，我甚至怀疑自己当初怎么眼睛就瞎了，看上他这样一个道貌岸然的男人。当初那个谦谦君子，低调温柔的玉面书生，不过是做了样子，靠不入流的才学骗我入了婚姻的坟墓。

孙玉行对我的伤害，远远比陈健南对我的伤害还要大。陈健南对我是好聚好散，而孙玉行呢，当初靠近我的目的就不纯良，他披着一身温顺的羊皮，到最后却成了一个卑鄙无耻的刽子手。

“安安，你放了我吧，当初我选择你，无非就是看你爸有钱，能够帮我在市区立足，还愿意陪嫁你一套房子和车子。你自己有病，生不了孩子不说，还那么胖，整天都是药罐子，一副病恹恹的姿态，你难道自己不清楚吗？你觉得会有哪个男人愿意无条件接受你？”

人没了情分，什么真话都愿意撕开来讲。看透了孙玉行的嘴脸后，我对他不再抱有任何幻想，留着这样一个男人，还不如放手，也算给我留点尊严。

07.

我跟孙玉行离婚后，我爸妈并没有骂他，而是心疼地拍着我的后背说，我们的安安啊，再也不放心交给任何人了，以后安安还做爸妈的小棉袄，爸妈养活你。

看到爸妈因为我的事情一夜之间仿佛苍老了好多，我的心里一阵阵难过。是的，从二十一岁遇见爱情到我三十岁，彻底脱离爱情，我用了九年的时间来历练渡劫，从身体到内心，就像全身换了一次血。

爸妈已经不再年轻，我也已经拖累他们太多，本该是我要独立前行的大好年华，我却让爸妈为我背负太多的重任。

九年的爱恨纠葛，仿佛用尽了我一生的力气。面对爸妈日渐衰老的面容，我决定要振作，不能再颓废，沉沦。

再后来的五年，我考了研究生，也考了心理咨询师证，而且我还拜师了一名很有德望的中医，在学习研究医学病理，同时我还自学了书法，国画，我的精神状态已经回到了之前，整个人的容颜和气质，完全就像二十多岁年轻的女孩子。

有时候，我回首想想，人生那些磨难就是为了度我的修行而产生。一念成魔，一念成佛，就藏在人的贪嗔里。

人世间，那些情情爱爱的爱恨纠葛，想开了，仿佛也没那么痛苦不堪。看透了人性的惨淡，依然要披荆斩棘做个勇敢的前行者，这才是生命中最无畏的强者。

虽然我的人生并不完美，但，以后的每一天，我都会认真且用心地去生活，好好爱自己，好好爱父母，人生旅途还有很多风景，我要热爱生活，把生活过成我自己想要的样子。