写在前面

小心翼翼地揣摩别人的神态，反复思考怎样才可以延续话题。为了合群并得到肯定频于应付，在高朋满座里不断迎合，直到发现这样的社交带来了无法言说的困扰。

我只有在熟人面前才能释放自我，和好朋友一起大展歌喉的是我，在团建时默默闭麦的自闭人也是我。我并非希望远离人群，只是不喜欢被部门团建、聚餐占据着休息时间，不愿意为了以“亲爱的”为开头，语气词加波浪线结尾的客套话语斟酌词句。

社交废物并不废物，没有人是一座孤岛，拥有舒适的社交活动是每个人的需求，社牛也好，社交废物也罢，让自己舒适的社交状态才是最棒的。

今晚，我不想营业了，别担心，销声匿迹是我在热爱生活，我想缓缓，大家都在好好生活，我也不例外，没啥大事就别找我了。

不接受被臆想中的情绪消耗电量

@平静阿源

和友人分享“社交废物”这个话题时，青媒举的例子让友人狠狠共情。

曾经她也是一个和异性说话会紧张，面对不熟悉的人会尴尬，对生人的热情感到负担，甚至会对亲密行为感到不知所措的人。但她总有自己的“充电”方式：运动、书法、散步、养花、看电影等等，而这样的生活模式让她充满力量与生命力，不去社交反而让她的状态保持稳定。

慢慢我发现，不去社交并非能力问题，而是她并不需要所谓的社交来获取情绪价值，也不希望被他人影响到自己的情绪与生活。

友人和我形容过她对社交的看法：像是一个电容量小、内存小的手机，如果拔掉充电器去社交，就像手机的电量，她会被臆想中他人的情绪所消耗。

听到“社交废物”这个词的时候，她特别开心地和我说，如果遇到这种场景我宁愿做个废物。

在她的描述中我发现，身边自认为是“社交废物”的朋友，都有一颗更细腻、更容易共情、更可以感知到变化的心。他们对他人感受的体察和重视远大于对自己，将外界的负面情绪全盘接纳，反而无法拥抱自己。

我想告诉可爱的朋友们，请不要用“社交废物”来形容自己，我们的性格从来不是由外界打标签的；也请多考虑自己的感受，接纳自己的思维方式，社交不是生活的全部，但自己是自己的全部。

无论是喜欢社交，还是喜欢独处，如果能让自己舒服地生活，能够好好享受属于自己的时间，才是掌握了生活的真谛。

“社交废物”是我的个性选择

@玛士乳姆

如果喜欢独来独往，缺乏被大多数人喜欢的能力就算社交废物的话，那我可能就是其中之一。不过我一直不觉得这样有什么问题，而且我也很享受自己特立独行的状态，甚至经常会觉得，如果和每个人都相处得很融洽的话，会显得很没个性。

上学的时候，每每有什么集体活动，我都会刻意避开，虽然在高中以前躲过此类的集体任务很难，不过即便不得已参与了，我也会让自己基本保持旁观者或局外人的身份。

我很少能享受那种很多人的快乐，更多时候我感受到的是吵闹。我会刻意和很多人保持距离，所以无论是高中还是大学毕业，我对毕业照都没有太多想法，当别人成群结队开始合照留念时，我都会选择直接离开。

我不会主动在很多人面前展示自己，但这并不代表我不擅长表达自己的想法，相反，在大家面前发表演讲或者阐述想法，基本不会让我感到任何负担，我也有carry全场的信心。

这样的我可能就是所谓的社交废物吧，不过在我这里，“社交废物”不是一种污名化的标签，它更像是我的一种个性选择，我喜欢独处，并且热爱思考，即便大多数人并不喜欢这样的我，但我也仍有淡然接受、不被打扰的能力。

遵循自己的社交法则

真的很酷

@小鸡腿

上大学之前，我从未意识到自己很特立独行。我有很明显的好恶，不喜欢的事情就不去做，不喜欢的人就不去认识，我常常一个人吃饭、逛超市，也一个人去医院，许多网上称为孤独症十级的行为我都做过，并且在我看来这些并没有什么。

我将自己成为一个“社交废物”的原因归结于反抗和敏感。

我不喜欢和不熟悉的人社交，路上遇见不熟的亲戚，我会毫不犹豫地别过头，装作看不见。我固执地认为这些人和我没有关系，那是父母的社交强加到我身上的亲属关系，于是我选择低头行走，也我从不主动跟父母去串门。

又因为我的敏感，总是担心麻烦别人，担心自己令对方不悦，所以我越来越喜欢一个人，这反而让我感到自在、轻松。

我或许能知道别人在背后怎么说我：傲慢、别扭、不讲礼貌、孤僻。但我其实不是很在乎。

在我的成长过程中，妈妈将我保护得很好，她从不逼我社交，让我很野蛮地自由生长，帮我挡住流言蜚语，于是我成为了现在的我。

虽然有时候我还是会羡慕能够流利且熟练地同他人进行交往的人，我也曾尝试逼着自己改变，但最终还是放弃了。我觉得有三五个很要好的朋友，可以和熟悉的人很热情地打招呼，这样就够了。

从某种意义上来说，我遵循着自己的社交法则，虽然它与世俗的定义有些不一样，我也偶尔会为此感到痛苦，但我也会觉得自己很酷。

我是一个“外向型自适款”社交废物

@艺术废物

小时候，我是个胆小又内向的女孩，换句话说，我是那种跟着妈妈去单位，遇到熟悉的同事阿姨都不敢主动打招呼，拽着衣角缩在妈妈背后偷偷瞄的小女生。

为了锻炼胆量，妈妈给我报名了语言表演的课外班。一开始我畏畏缩缩，不敢大声说话，像只处在陌生环境里的小兔子，随时准备逃回属于我的兔子洞。

经过十几年的努力和练习，我似乎找到了方法，渐渐学会了如何表达自己，展现热情，主动和别人搭话，让自己在别人眼里看起来很外向，可只有我自己知道，我本质上还是个社交废物。

我曾经也思考过，为什么在大人眼里，外向就是好的，内向就是不好的，就连对二者的形容词也特别“势利眼”：外向的人，我们一般会用“热情”、“活泼”、“开朗”等美好的词汇，而内向却是“害羞”、“沉闷”、“木讷”……

直到现在，我依然没有找到答案。

可对于我这个外向型的社交废物来说，自适也许是一个最好的状态。

遇到必须的社交场合，我常常会摆出一副“外向战斗状态”，打招呼、聊两句甚至唠上几十分钟也不在话下；但回到休息时间，我更喜欢独处一室，戴上耳机，在自适的状态下给自己慢慢充电，在属于自己的时间里，享受内在的充盈。

脱掉“强制社交”的保护壳

@碎碎念的小啦

上周，社会心理学老师给我们布置了一项作业：从各个方面介绍你自己。我在朋友圈发了条征集帖，收到了很多朋友的留言。整理这些评价的时候，我发现大家对我的印象似乎都大差不差——开朗，组织能力强，有事业心。

我仔细回想了我从小到大看起来颇为“英勇”的社交经历：幼儿园时期，我毛遂自荐做毕业典礼的小主持人；小学我当了讲解员，给不认识的老师科普我的学校；中学，我活跃在学生会，和各路老师打交道；大学加入了新媒体部，单独采访也不在话下。

这样看来，我似乎和“社交废物”这几个字一点都不沾边，按道理来说应该称呼我为“社交恐怖分子”，但是大概只有我自己知道，我是个“非正常社交废物”，而上述这些堪称“英勇”的经历，只是我厚厚的保护壳。

我会焦虑自己在与他人交往时的言谈措辞是否得当，会因为在不恰当的场合说错话而尴尬，会遗憾因为表达能力不足而错失很多机会……因为种种原因，所以我被迫养成了“强制社交”的习惯。

我保持在人群前的活跃度，维持我的社交圈子，努力尝试和内心那个“社交小废物”和解，试图改变它原来的形状。但直到现在我才突然意识到，或许真正地同社交和解，就是接纳那个并不擅长社交的自己。

有时候，我们没有必要为了合群或是争取机会而强迫自己进行无谓的挣扎，活得自在洒脱一些，也很不错。

现在的我，可以一个人坦然地做任何事情，不会再提前考虑是单独完成还是需要和集体合作，因为，我做的就是我自己。

在独处的时间里，

我找到了自己

@吴宇欣

高考是我人生的一道分水岭，我从敢冲上前要路人微信的“社牛”变成了一个小透明的“社交废物”。

从前的我身边总是有一大群人，看上去不缺少陪伴，但持续稳定的友谊却是我可望而不可得的关系。所有人都觉得我不缺朋友，都觉得他们在我心里是其他选项，所以他们也有了其他的第一选择。

无数个需要倾诉的时候，我一遍遍地滑动着对话列表，却找不到一个可以倾泻的出口。

大学生活里，我丧失了人见人羡的社交天分，于各种集体活动中隐匿，社交关系几乎都局限于小小的班级。但我却更欣赏这样的自己。

减少无效社交，我多了和自己独处的时光，投入到自己真正感兴趣的事物里，也收获到了更珍贵的友情。

远离了熙熙攘攘的社交大圈，我认识了H。我们并不是相逢恨晚、一见如故，但却细水长流，一点一点的彼此靠近中，对方从一个影影绰绰的“同学”，成为了各种具象化的“好朋友”，无论是平淡的日常还是艰涩的心事，我们都能够放心地把一切敞开给对方。

我不再为了合群而吨吨喝着甜腻过头的奶茶，而是每天日落时分戴上耳机在风里奔跑；我不再为了追热点时时刻刻5G冲浪，而是把每天的空闲时间用于阅读和播客……

在和自己独处的时间里，我终于找到了自己。

与其为了合群勉强自己，不如做个社交废物更好地爱自己。

一个人看樱花也可以很开心

@阿醬

我是个慢热的人，而且特别容易陷入纠结和尴尬的状态，有时候明明心里非常不喜欢某件事、某个行为，但因为害怕自己无法融入大家，于是在将就和拒绝之间摇摆不定。

实习入职后，同期的实习生们和公司同事相约聚餐，第一次见面难免有些生疏，好在其他实习生性格开朗、兴趣广泛，话题逐渐打开后，大家聊得很开心。当然，除我之外。他们说得游戏我没玩过，约得剧本杀我没去过，没人主动和我搭话，我也不知道该说些什么，只能沉默着在一边闷头吃饭。

但即使是这样，在他们第二次、第三次叫我们一起聚餐时，我还是答应了，因为我害怕自己看起来不合群。

现在我已经实习一个多月了，也学会了以更平静的心态对待职场上的社交。因为我一再强调不想喝酒，所以除了必要的场合外，同事每次都会买一份果汁给我；当我想和他们一起出去玩的时候就答应邀约，不想的时候就找个理由果断拒绝。

其实，我们每个人都有属于自己的磁场和适合自己的社交场合，我们也并不一定要有很多朋友，拥有几个和自己生活脾性相投的、了解自己的好友就已经足够了，而那些让我们感到不自在的社交，应付一下或者干脆直接拒绝它吧。

如今，北京的天气越来越好了，前几天我突发奇想，坐了两个小时地铁跑去玉潭渊看樱花，吹着湖边的风，一个人也玩得很开心。

预演千百遍也说不完整的开场白

@周周

社恐贯穿着我整个成长过程。小时候被过年来家里的叔叔姨姨说“内向”，长大了在学校社团也不太敢像“社牛”的成员们一样扎堆打闹。

前段时间，我要完成一项专题片的人物采访作业，选择了老牌豆浆店的老板作为采访对象。

在离豆浆店门口还有五百米的时候，我的心就开始咚咚打鼓，一段路走得既胆怯又惊慌，一边想着立刻逃走，一边在心里不断给自己打气，预演了一千遍开场白。和老板双目相对的瞬间，我感觉自己的脸红到爆炸，几乎说不出一句完整的自我介绍，店里的尴尬气氛简直要把我剥皮生吞。

后来了解到老板的女儿和我是同一所大学的学生，我们才打开了话匣子，让我这个社交废物得以顺利完成采访作业。

其实我一直很羡慕那些外向、自信又活泼的人，每次看到他们熟络地和陌生人聊天寒暄，大方自信地在公众场合演讲表演，我都觉得他们的身上仿佛围绕着一圈暖洋洋的光，在照亮周围人的同时，显得我更加黯淡……

后来朋友安慰我，这个世界上有很多种性格，无论是社恐还是社牛，都不是一种错误，也不需要被克服。

其实每个“社交废物”的身上也会有属于自己的光芒，它是柔和的月光，温柔地照亮着自己，也引领着我们在茫茫人海里寻找真心的好朋友。

只要保持真诚善良，这世界上总有一束光会照亮我们，总有一群人为我们而来。

-END-

【来留言和我们唠嗑吧】

你什么时候觉得自己是“社交废物”？

策划| 超 哥

整合| 王昭然

编辑 | 王希雅

责编 | 蹇斯琪