很多家长都遇到过孩子说狠话的情况。
“你是大笨蛋！我讨厌你！小心我打你！我再也不来幼儿园了！我永远都不要和你做朋友！”
当孩子的嘴里蹦出这些词时，我们除了震惊，还会开始恐慌，是不是孩子开始学坏了？他真的那么做该怎么办？
可是，当我们苦口婆心地教育孩子，“不能骂人，不能打人，当然要上幼儿园，你们还是好朋友”时，孩子不仅不听劝，甚至还会比刚才更激动。
为什么会这样呢？遇到这种情况，怎么处理才比较稳妥呢？
01 孩子是在宣泄情绪，家长别当真
其实孩子说狠话，并不是真的打算那样去做，也不是学坏了，爸爸妈妈不必过于紧张。
那只是孩子在用夸张、不成熟的方式表达自己的情绪而已。
著名的儿童心理学家皮亚杰认为，儿童使用消极、戏剧性的语言，是源于他们对世界的具体理解。
在皮亚杰的认知发展阶段论中，2-7岁的儿童正好处于“前运算阶段”，这意味着他们对世界的理解建立在明显的物理特征上。
简单来说，这个阶段的孩子十分在意具体的细节。
他们喜欢用明显的身体语言（尖叫、哭闹、扔东西、打人）和夸张、戏剧性的语言来表达自己的情感。
好像只有这样，才能把他们的愤怒、沮丧、悲伤清楚地传达给别人一样。
因为孩子的这一特点，所以当我们纠正他，告诉他“不可以打人”，或者“要和对方做好朋友”时，孩子会认为我们没有正确理解他的意思。
于是，他会更努力、更坚持、更激动地继续传达他的意思，情绪也会不断升级。这在我们看来就是犯了错还不肯听劝，错上加错。
02 认可感情，帮孩子快速降温
正常情况下，孩子的大脑会在思想和感情（理性与感性）之间取得平衡。
而当孩子情绪激动时，感情会像洪水一样迅速占据大脑，淹没孩子思考的能力。
这个时候，我们要做的不是和孩子抗争，加剧他的感情，而是开闸泄洪，帮助他把情感迅速地倾空，以便理智的恢复。
具体要怎么做呢？答案就是认可感情。
简单来说，就是把我们认为孩子正在经历的情绪用语言和非语言的形式描述、表达出来。
这就好比孩子在向我们扔球。如果我们接住了，他就不会再扔。但假如我们没接住，他就会继续扔球。
而接住这颗“情绪之球”的方式，就是描述出这种情绪，并借助我们的声音、眼神、表情、肢体动作表达我们对孩子的理解。
这个过程也可以被称为“共情”。
03 认可情感的3个使用技巧
在认可感情的时候，我们需要注意一些小技巧，来确保这个方法能够发挥效果。既让孩子快速冷静下来，又能教会他正确、安全地表达情绪。
1、用肯定的方式，不要一直询问
举个例子，孩子因为玩具被抢走而打了对方，这时你可以对他说，“玩具被抢走，你觉得很生气。”
但不要说，“你生气吗？”“你为什么打人？”
这些问题在此刻是无效的，只会让孩子觉得你不理解他，没有接住他扔的球。
如果孩子说狠话，比如“我要打扁你，我讨厌你”，这时一定要忍住批评、教育他的冲动。他不过是在充分表达自己的情绪，我们不必对这些细节较真。
只需要不断重复上面的话，“你真的很生气，你感到非常非常生气。”
当孩子感受到被理解时，他像洪水般汹涌的感情会慢慢退去，思考能力会重新上线。
那时，他不会再重复前面说过的狠话，而是会把发生的事情一点点地告诉我们。这有助于稍后问题的解决。
2、使用身体语言
对孩子的理解不仅要体现在语言上，更要体现在身体上。
因为身体传递出的信息比语言更诚实，也更容易被孩子接收。
当孩子情绪激动时，我们可以蹲下来，用手臂环绕着孩子，轻抚他的后背，或者拉着他的手。
眼神要平静、温柔地看着他，语气保持冷静，不要大喊大叫。
用语言描述孩子的情绪，用身体表达对他的支持，这两者结合起来，就能起到很好的安抚效果。
3、重新建构孩子的语言
前面我们提到，孩子说狠话是为了表达和发泄情绪，并没有恶意。
但显然，这种狠话并不文明，不会被社会所接受。
因此，认可情感的第3个技巧，就是用重新建构的方式，教会孩子怎样正确地表达情绪。
比如孩子说“你这个笨蛋”，你可以这样重构他的语言：
我知道你很生气（描述情绪），
但骂人是不行的（设定限制）。
看得出来，你非常非常生气，因为他拿走了你的玩具。
我们应该怎么做来解决这个问题呢？（孩子平静后，引导他解决问题）。
当我们经常用语言描述孩子的情绪，并用上面的方法帮助他倾空满溢的感情，孩子说狠话的频率就会慢慢减少，转而用“我很生气”这样健康的方式进行表达。
以上3个技巧，你学会了吗？
我是小样妈，复旦学霸妈妈，儿童早期教育指导师，育儿书《懂点心理学，育儿很简单》的作者。
专注分享0-6岁育儿、早教方法。喜欢我的文章，就关注我吧。
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