让我如此缜密对待的人是我的前男友。

分手后，我逐渐练就了一身高超的视奸本领。

微信好友删掉了，没关系，他设置了陌生人可查看十条朋友圈。

每天从我们的共同群聊里点进他的朋友圈成了我睡前必不可少的习惯。

微博抖音豆瓣等公众平台，我绝不会挂着自己的账号去看他，担心不小心手抖留下任何痕迹。

以防万一，我还备份了他各个平台的主页链接，生怕他改个名我就再也搜索不到。

我自己都觉得这样的行为有些病态，可就是忍不住再去窥探他的生活。

归根究底，还是因为不甘心，放不下。

我们分开得很突然，前一天还在高高兴兴约会，

他送我到楼下后还亲了亲我的额头，跟我约定明天再去看那部我们等了很久的电影。

可是我们不再有明天了。

只隔了一个晚上，他的态度突然变得冷漠至极。

电话不接，微信两三天才回一条，后来干脆删掉了好友。

我不知道发生了什么，崩溃大哭着求他回头，可等来的只有他让我们的共同好友转达我们分手的消息。

绝望之下，我点开了他的微博，企图找到任何蛛丝马迹，没想到却日渐迷恋上了“视奸”的感觉。

他转发一首伤感情歌，我会猜他是不是在思念我。

他分享几张风景照，我会想他是跟谁去玩的？有别的女生吗？

他发几句暧昧不清的小情话，我的心顿时沉到谷底，每天都害怕他会有新的恋情。

有天他发了张牵手照和一张添加好友的截图，配文是：“她回来了。”

截图里是对方主动加的他，只有短短四个字，“你还好吗？”

加好友的日期是他态度骤变的那一天。

所有的疑问都有了答案。

那一刻，我全身的力气都像被抽空了一般。

有被抛弃的狼狈和心碎，也有被当替代品的憎恨和不甘。

很可笑吧，在此之前，我也以为“莞莞类卿”这种替身文学只存在于电视剧和段子里。

我开始每天点进他的主页无数次，着魔一般刷新，偷窥他们感情的进展。

明知看到他秀恩爱的动态心里会像针扎一般刺痛，还是忍不住自虐一般一次次放大浏览他们的亲密合照。

甚至几度失去了自己生活的重心，完全被他发的内容牵着走。

直到前两天室友跟我们抱怨，

说她前男友烦死了，开好几个小号视奸她的社交账号，跟个癞皮狗一样赶都赶不走。

听到这句话的我仿佛被一盆冷水当头泼下。

原来这样的我在旁人眼中，跟一条讨人厌的癞皮狗没什么不同。

其实我们恋爱的时间也不过一年，可我困在那一年的时光里，又折磨了自己整整三年。

我终于醒悟，这样一个渣男实在不值得我再浪费感情和时间去做见不得光的癞皮狗，我决心要开始完全属于自己的新生活。

可三年来养成的习惯并不那么容易戒断。

有时即使心里根本没在想他，我的肌肉记忆还是会下意识重复那套熟悉的“视奸”操作。

为了脱离自我折磨的困境，我给自己立下一个规矩，每看他账号一次就要请全宿舍喝奶茶。

花了大概小一千后，看着快要见底的余额，我硬是咬牙忍下了想点进他微博的冲动。

某天我突然意识到，我已经有快两个月没动过视奸他账号的念头。

那个瞬间只觉得如释重负，神清气爽。

我知道，我终于彻底放下了。

我想，刚分手时过分关注前任动态是人之常情，一定不只我一个人有过这样的经历。

或许是因为舍不得，想挽回。

或许是因为放不下，想怀念过去。

又或许只是想看看ta后来过得怎么样。

可是长时间“视奸”前任没办法解决任何问题，只会让你在日复一日的痛苦情绪中不断内耗，被困在那段已经结束了的感情里止步不前。

ta早就离你而去，可ta的动态却依然影响着你的生活。

社交软件上的一个关注，一个转发甚至一个赞都能轻易操控你的心情。

我知道，视奸会上瘾，很难说断就断。

可与其把时间和精力再耗在一段已成往事的恋情里，还不如去吃着零食刷刷剧。

要是实在忍不住，你也可以试试像我一样给自己立规矩。

比如每视奸一次前任就去跳一套平时难以驾驭的健身操。

在你腰酸背痛腿软到走路都困难的时候，恐怕会恨不得立马把前任的所有社交软件通通删个彻底。

挥别错的才能和对相逢，放下前任大步朝前走吧，相信我，更好的人还在未来等你。