一个被家人疯狂催婚的95后妹妹，在微信群里问我们：

“已婚的姐姐们，可以告诉一下我，人为什么要结婚吗？”

许多热心妇女都不约而同地，以过来人的姿态告诫她：

“如果找不到一个能给你依靠的人，千万别结！”

多么熟悉的配方，熟悉的味道哇，脑海的时光机，瞬间拉我穿梭回20几岁的时空隧道，赫然听见有人也这么提醒我。

而我真的非常听话地按着这条“金句良言”，和一个会做饭的男人结婚了。

我延续着恋爱中的幻想，他会给我一个温馨安宁的港湾，我饿了有美食享用，我累了有一个肩膀倚靠，我病了有人给我盖被子，我无助的时候有一双宽厚的大手拉我一把……

如今，我结婚8年了，这个白日梦不仅早已破碎成地上的一片玻璃渣渣，碎渣上虚晃的阳光还曾经刺得我睁不开眼。

我一边流泪，一边喊着“眼瞎”， 一度以为自己要在绝望里溺水身亡了。

但挣扎着游出水面才发现，原来是一开始就把梦做错了。

于是我在群里逆着风向提醒那位妹妹：“你要是为了找依靠而结婚，那还是别结了。”

我不知道她会不会听懂我在说什么，但8年的光阴，的确教会了我许多可能和别人不一样的“实战经验”。

也许有些男人潜力和素质兼具，是个成熟体贴宽容大度的稳定个体，在亲密关系中，的确可以给伴侣带来依靠。

可是很遗憾，我没有那么好的运气。

已经记不清楚我那个幻想中的温馨港湾，在激情褪去的琐碎生活中，是什么时候开始原形毕露成一颗广岛原子弹的。

他在家很少主动带娃，也很少主动做家务，工资交得不情不愿，最大的爱好就是在外喝酒打牌，周末没有饭局，就和自己日渐壮大的肥肉一起瘫在沙发上刷手机。

每次叫他做点什么，他就像设定好程序的扫地机器人，永远只执行一个指令，就再次回到沙发那个老窝。

再加上他附赠了一个全小区最能干的妈，包揽了我们家里绝大部分家务，他空有一手大师的厨艺也荒废在了马桶上。

有次带两个娃实在烦躁，我强捂着喷发的火山说：“你带小的去楼下遛一遛吧，在家吵死了。”

他眼睛都没抬一下，盯着手机扔出一句：“太阳太晒了，遛不动。”

我气得大吼“你是想累死我吗”，他pia地一下把电视机遥控器摔在地上，原地爆炸给我看。

强硬的不见效，我也试过软的，在他面前崩溃着说两个娃“压力好大”时，他居然刷着手机在旁边冷笑：“谁要你这样惯着娃。”

天呐，这软硬不吃的家伙，到底是我精心挑选的伴侣，还是猴子派来的逗比，还是上辈子欠下的孽债？

这一切和我理想的婚姻生活差距太远了，如果跑去豆瓣劝分小组发帖，估计有八千个回复叫我赶紧跑，这样的男人难道留着过年？

而我也的确在一次次无助和绝望中，对自己暗暗发过毒誓，现在婆婆能帮忙带娃，等到娃再大一点，我一定要把这个婚离了。

我一边在苦熬等待离婚的那个时刻到来，一边又不得不把注意力投注到自己身上，去寻找一个让自己好受一点的出路。

在探索自我的过程中，我猛然发现，虽然我恨极了队友的暴躁脾气，但其实我自己，也是一个完全不会处理情绪的人。

遇到应激的冲突场面，除了暴跳如雷地指责和攻击，或是强力压抑下去生闷气，我不知道自己还能怎么做。

我也不知道那些对伴侣的愤怒和指责，其实是我的一种不成熟的心理防御，它是一个长着尖刀的硬壳，包裹着一个脆弱的我。

我们的内在其实有很多层次

当我学会了去觉察自己的内在感受时，我才看到了一个孤独的、绝望的、恐惧的、委屈的、疲惫的小女孩，她在哭泣着盼望伴侣可以看见她，认可她，爱护她。

这是小女孩一直以来的渴望，在父母那里始终没有感受到的爱，她以为在伴侣这儿可以得到。

可她的伴侣，同样也是一个不会处理情绪的小男孩，在愤怒和冷漠的硬壳底下，他也一直在期待被认可，被看见，被爱着。

这就像两个都渴望爱，却又都不会爱的人，在爱的银行里不断索取，在家的战场上无意识地绞杀。

不论我是把自己表层的愤怒不满砸给他，还是把深层的脆弱无助袒露出来，他都没有能力稳稳地承接住。

因为他自己的功课都没有完成，怎么可能会替我完成功课呢。

就像心理咨询师丛非从说过的一段话，

你有多幻想婚姻中的另外一半是全好的，你就有多难接纳他有坏的一面。你有多享受他给你带来的支持和帮助，你就得多大地去承受他带来的阻碍和限制。这些都是你自己需要去面对的一个功课。

而我要面对的第一个功课，大概就是丢掉幻想，承认他不可能成为我理想中的伴侣了。

不管我将来离不离婚，我都要照顾好自己，婚姻并不是我的避风港，如果我像菟丝花一样缠绕在对方身上索取，注定是一场悲剧。

神奇的是，当我走上了一条自我关怀的道路，像对待最好的朋友那样对待自己，心怀善意，给自己需要的陪伴、理解和支持时，我感觉自己从一个小女孩，长成了一个大人。

当我愤怒不满时，我可以正念冥想，可以做认知行为调整的书写，也可以运动跑步，还可以听几首自己喜欢的疗愈之歌，灌溉自己的精神花园。

当我焦虑不安时，我会闻一闻薰衣草精油的香味，我会写感恩清单，做平板支撑，周末还会带着娃在江边骑着共享单车绕一圈。

我有了独立处理情绪的能力，变得没那么容易疲惫，也没那么容易消极，我对自己有了更多的爱意，看对方的眼神也心怀慈悲起来。

也许是感知到家庭的氛围渐渐轻松，他竟然也抱着他的肥肉从沙发上支棱起来了。

他开始在厨房里捣鼓研发他的新菜，周六腌萝卜干，周日泡药酒，心情好的时候，还和大娃打会儿牌，和小娃捉迷藏。

他的变化让我如梦初醒，原来他并没有我想得那么糟糕，只是不符合我的期待罢了。

我学着不再把所有的情绪都倾泻在他身上，而是选择性地表达内在的感受层次和需求，“哇，你那天腌的萝卜干真的超好吃”，“两个娃争宠，非要坐在我腿上坐了一晚上，我腿都麻了”……

他也不再对我有那么强的防御，而是讲起了冷笑话，“你的腿就是萝卜蹲，老大蹲完老二蹲”，我竟笑得东倒西歪。

虽然他还是喜欢喝酒打牌，时不时瘫在沙发上刷手机，缺点毛病依然不少，但我的想法也变了，每个人都不同，他不必非要按我的期待来。

我开始关注他的感受，“最近工作压力是不是很大”，他也开始主动洗碗，陪娃睡觉，夸我跑步神勇，还烤生蚝给我吃。

英国心理学家杰夫·艾伦认为，

亲密关系会经历四个阶段，蜜月期、权力斗争期，死亡期和伙伴期。 到了伙伴期，会重新找到舒适的相处方式，跟彼此联结，相依相伴，独立又亲密地在一起。

我蓦然回首，发觉自己大概就是从一个死亡期，连滚带爬地挣扎着，和他来到了伙伴期吧。

这样的日子，让我感觉我们两人从缠绕的菟丝花，终于在往两颗独立的橡树长去，深深地扎根在各自的地盘下吸取养分，而枝叶却舒展着交错在一起，透着和煦的阳光，彼此依偎。

我甚至想，假如我一开始就是一颗橡树，是不是就不用经历这样的苦楚，但亲密关系的魅力也许就在于——

是它让我重新发现了自己，也重新发现了他，这份重新发现，让我与自己、与伴侣，与世界和解了。

后来，我又对那个微信群里的95后妹妹说，先别想结婚的事了，找个喜欢的谈恋爱吧，有许多未知等你去发现。

▶作者：悠一心，曾经是条媒体狗，立志做一个60分淡定妈，较真选手，跑步和正念冥想爱好者，喜欢用显微镜看娃，看剧，看世界。

-End-

看这篇文章，让我想起给我写信的许多妈妈们，在痛苦的婚姻里沉沦时，也会问我，婚姻的意义到底是什么？不能给我带来呵护，还给我这么多伤害。

后来我看到黄仕明说，“要承认关系里的伤害是必然的，我们一定是会互相伤害的，没有谁可以每一次都做对。需要的不要避免伤害，而是伤害后还能拥有真诚对话的时间，以及修复好它的能力”，我醍醐灌顶，对我自己经营亲密关系也很有帮助。

但实际上，修复关系的能力也不是那么容易获得的，我们更多地可能先需要修复自己，在那些巨大的情绪风暴里，看到自己，支持自己，给自己爱，这样我们才有可能去修复关系。

就如诗人叶芝所说：

“当我爱自己，

当我和自己在一起，

我写的诗，

都是从爱开始，以爱结尾…....”

亲爱哒，在茫茫人海中相遇就是缘分，我是三个女儿的妈妈小莉。

我毕业于播音专业，和三个娃一起读了 2000多本 绘本，在这里，我每天都会更新一个故事音频，分享我的育儿故事，这个小小的公号也因为妈妈们的传播，吸引了 百万妈妈 关注。

做妈妈的路上，让我们彼此依偎，共同成长。

小莉这几年为大家精挑细选的书单

在公众号回复“书单”可以看哦！

0-3岁

3-6岁

6-10岁

10-12岁

12-15岁

儿童文学书单

爱动物书单

​​