前段时间分享了老公把女儿“夸”生气的文章后，有朋友留言，希望我能写写怎么和老公沟通、增进感情的。
这句“天天聊天内容都是娃”，相信戳到了不少人，有阵子我家也是这样：
白天各忙各的，晚上一进门就得当爹妈，好不容易娃都睡了，这时候又各自想要放松下刷刷手机打打游戏……如果从早到晚都没啥属于两个人的交流时间的话，是感觉少了点啥——
喂，我们除了是父母，夫妻这部分哪去了呢？
孩子是因为两个人的结合才来到这个世界上的，如果一定要有位置的优先次序，我觉得夫妻关系是大于亲子关系的——
倒不一定非要去较真投入的时间，傻傻地分个主次，但至少在夫妻关系这里，也是需要投入时间去维系的，不能总是围着孩子转。
既然问到了我，今天就来分享一下我的个人心得吧。
虽然吐槽很爽，我也有过频繁向老公发泄愤怒、表达不满的时候，但真的也是越成长越发现，我们没有办法只在一个面相，去谈对方应该如何去给到我们理解、支持和爱，而不去给到对方同样的东西。
如果想要享受夫妻之间的“双人舞”，就需要去到另外一个面相，在超越对错的层面，去尝试看见更多、让彼此都获得好体验和滋养，因此本文也会有为老公们说话的部分哈
首先我想说的，是我们各自携带着不同家族、环境的基因而来，需要去理解彼此的不同，有时候不是不想好好沟通，是频率天然就没对上，那是很正常的。
比如，我所期待的沟通，是两个人坐下来、把时光单独给到对方，好好地、心无旁骛地聊一聊，没有手机也没有孩子，同时我希望听到一些肯定的、赞美的话语。
但如果去和我老公核对呢，他会觉得他的爱意已经融入在了日常每一件平凡的小事里：
把我堆成山的快递一一拆包、洗好忘了晾晒的衣服挂起来、在我想要躺平安静的时候绝不打扰……
最笨的，就是嘴了
早年间我是很郁闷的，不过，在了解美国著名婚姻沟通专家Gary Chapman博士的“爱的五种语言”后，我觉得这事儿是可以不那么上纲上线的，对方不是没表达，只是表达的“语言”不一样：
1、肯定的言词——发掘并在言辞中肯定对方所做的事情；
2、精心的时刻——付出你的个人时间，“同在一起，专注于此时此刻”，比如一起去散个步，共度周末；
3、接受礼物——能够表达出“对方正在想我”的礼物；
4、服务的行动——为对方做一件事，任何一件你觉得对Ta而言意义重大的事；
5、身体的接触——亲吻、拥抱、拍背、握手、性生活等。
我老公很明显是更喜欢“服务的行动”，而我排序第一位的是“肯定的言词”，这和小时候我们自己体验到被爱的方式有关，没有对错、也无关谁爱得多谁爱得少，需要相互理解和看见。
所以后来我一方面不会把老公默默为我做的那些事儿当做“理所当然”，扩展我自己接收爱的“容器”；
一方面也创造一点小机会，做一些他更能接收到爱意信息的“小事儿”，也邀请他和我适当地多表达一点“肯定的言辞”。
到现在他也没变成情话大王，这辈子也困难了，哈哈，如果我单方面期待从老公那里得到肯定和赞美、不然我就不会开心的话，那相当于我在给自己找茬，我把让自己愉悦的权利，交给了他人。
我们在关系里可以获得滋养，但基本的能量源泉，还是来自自我——既然我那么想听到“肯定的言辞”，我有没有对自己说过呢：）
我现在越来越享受自己对自己说了，随时随地，还能说哭、很感动那种，好爽啊
认清这一点很难，但摆脱必须从另一半身上获得什么的纠缠，也真的很愉悦，反而促进了夫妻关系。
第二，留意沟通中的那些障碍，我们不喜欢对方做的事儿，背后都有“正向意图”。
如果吐槽最不能忍受老公的行为排行榜，打游戏肯定排名前三。
闺蜜说，很不理解为啥老公工作一整天已经累成狗，然后9、10点钟回到家，还要打游戏到后半夜，这不搏命嘛……
我家这位喜欢的睡前仪式之一，也有打游戏，以前我也不理解，很想和他晓之以情动之以理，这个玩意儿多么浪费生命、多么影响健康和夫妻感情……
但我发现他道理都懂，但就算暂停一阵儿，过会儿也会捡起来，这个爱好始终“弃”不了、也不想弃。
有次我们聊天，聊得很深，我问他，你在打游戏里获得了什么？有什么样的好处？
老公这才说了个我从没想过的视角，“可以释放一些攻击，在里面打斗很爽。”
哇哦，我一下子就明白了，工作、家庭里，老公都是个和和气气的人，但人怎么可能只有和和气气、没有“负能量”呢？
我们自己经常发泄的方式可能是吐槽、叨叨叨、哭，很多老公们不会这样啊，会默默扛、不习惯表达、还有“男儿有泪不轻弹”的社会文化……
所以愤怒、不满、想要攻击，这部分能量去哪释放呢？
打游戏是个平衡的好方式，在那个平行宇宙里，可以凶狠残暴、可以骂队友、可以一遍遍感受胜利的即时反馈——
没有人真的傻跟蠢，故意去做一些伤害关系、伤害自我的事情，每个我们无法理解的行为背后，都有正向的意图：是生命想要经历完整，是所有的需求、情绪都渴望被看见。
所以核心在于那个正向的意图被满足，打游戏就可以不再是唯一的排解方式，比如做做运动、爬爬山，动态的静心等等……
如果我们想要和伴侣有良性的高质量的沟通，就要去尊重跟看见对方的需求，就像我们自己喜欢买买买的时候不被唠叨一样：）
以上都是更好地理解彼此的方式，有了这些前提，也就多了些释然，“我是我生命的负责者，我们是夫妻，我们也是不同的，即便对方未必如我所愿，也不妨碍我们依然可以拥有良好的关系。”
我想然后就是，在自己的家庭里，去一起创造一些有着自己专属特色的、夫妻间的小仪式、培养共同的兴趣爱好。
1、一起共度滋养的“特殊时光”
对于我家来说，是周末爬爬山（深圳很多绿道，能携手一起走过高高低低，也是人生的隐喻啊）：
一起看话剧（话剧舞台剧更有现场感，看别人悲欢离合的故事，好像也在拓展自己的生命）：
憋太久了二人世界出走几天（疫情要出门太难了，但有机会真的值得，哪怕在自己的城市，只有彼此的时光，暂时放下父母的身份，感觉会很不同）：
2、在家整点小浪漫
一起看纪录片或电影（看时间，有的半小时就够了，会格外有品质感，因为这个时间刷刷手机真的也就过去了）：
偷吃零食、聊聊天（家里常备了不少吃的、喝的，成年人也需要解解压、放纵跟无目的地说说话啊）：
对视和拥抱（强制连接哈哈，放下手机，眼睛专注看着眼睛、纯粹的全然的拥抱……也是不容易啦~）：
3、一起成长
我认为夫妻共同成长进步，也是必要的。
对我来说，这几年投入了很多时间在静心和心理学的探索上，感受到自我认知在一点点拓展、拼图在一点点完整，生命也有很多新的喜悦和自在，会希望和老公分享时，他也能够懂。
不过这个过程里，也只能是邀请，无法强制和要求，时候到了，也就到了，不去的话也没啥，我们真的能活出品质的话，也是会影响到另一半的；而如果对方拒绝会让自己感受到愤怒、悲伤，那不是对方造成的，只是原本就有伤口在那里，被激发了出来，我们需要在共同的意图里去相遇，而不是紧盯着障碍。
我很感恩，老公月初和我一起参与了一天的心理剧工作坊，十一还会共修6天。今年已经是严重超出期待了……
今天就先分享这些，小结一下，这几点，会促进我们有娃后的夫妻，更好的看见支持彼此：
♥留意对方的“爱的语言”的表达方式；
♥对不喜欢的部分多一些新角度的理解和看见；
♥尝试安排一些属于两个人共同可以经历的时光、仪式感……
但我也必须说，每个家庭一定会有不同的情况存在，沟通中也各有各的难：
我见过有朋友对伴侣的期许就是，不来搅合消耗自己就好，可以各做各的，只当孩子的父母；也有的朋友，单纯靠活出自己，就影响另一半和家庭氛围整体发生改变。
这里面是没有“你必须怎样怎样”的标准的，取决于我们自己对幸福、对自在的定义，还有，“谁痛苦，谁改变”：）
可能最难的一个情形是，对方让自己不爽，然而我却期待对方改变——这是最不可控的事情，没有人希望被改变，除非他感觉到被尊重、被爱、被允许不改变。
我也在学习中呀，也感恩相处中出现的种种问题、状况，拉长时间来看，都是生命给予的礼物，让我看见更大的自己：）
也祝福你们
——END——
作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。
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