孩子的发展是一个整体，并且充满了无数可能性。明白了这一点，父母才会站得更高，看得更远，逐渐学会从大的角度入手。

当我们从整体考虑问题时，很多问题可能便自然而然消于无形了。因此，我们要牢牢把握住孩子发展过程中的大方向，而对一些小细节、小问题，不需要过于担心或者一定要在短期内解决。

整体养育的前提：抓大放小

有位妈妈曾咨询我关于孩子的同伴交往问题。她说：“我家孩子每次到外面去玩，只要看到别的孩子就走开，一定要等别的孩子都走了才会去玩。”

我问她是不是给了孩子很大压力，她强调自己并没有给孩子任何压力。后来她告诉我，她经常跟孩子说：“哎呀，你这么胆小，以后上了幼儿园，没人跟你玩了怎么办？“你自己一个人孤零零的，别人都不理你了。”

这位妈妈给了孩子压力却不自知。试想：孩子经常听到这样的话，心里会怎么想？说不定都对幼儿园产生恐惧心理了。这是一个很典型的例子。妈妈把自己的焦虑传递给了孩子，非但没有解决问题，反而阻碍了孩子的发展。

我请父母们先思考一下：你对孩子做的事情，是真的为了解决孩子的问题，还是只是为了解决自己的焦虑？父母是不是真正接纳孩子，也许自己不清楚，孩子却最清楚。我给这个妈妈讲了我家小宝的故事。我没有紧紧抓住小宝胆小的问题，相反，我从整体入手，培养他的独立感、能力感，尊重他的想法和感受，让哥哥做他的榜样。孩子在整体上发展了，后来不仅社交能力进步了，而且我们收获了更多。比如，我们尊重他的想法和感受，愿意倾听他的想法，他也愿意尊重和倾听我们的想法。上学以后，他对自己有信心，打下良好自尊的基础，也愿意尊重别人，也体现了一定的同理心和自我调整能力。小宝的故事很能说明问题。

父母站得高，才能看得远。父母如果能够从整体上来看待孩子的发展，孩子往往也能在各个方面平衡发展。我常常把孩子的发展比喻成一整棵树的成长，父母不要被一根枝丫扰乱了视线，乱了方寸。要做到整休养育，前提就是要做到“抓大放小”。建议父母在看到孩子的一个问题，急于去解决它的时候，不妨往后退一步，想一想：如果从更大的角度去看，能看到一个什么画面呢？由此出发，慢慢练就抓大放小的解决方式。

怎么才是真正的“抓大放小”？

很多人可能会感到困惑：可我就是不知道怎么才算是抓大放小，这里的“大”指的是什么，“小”又指的是什么呢？这里给大家讲一个故事。一个妈妈带着两个孩子坐火车出去旅游。8岁的姐姐和妈妈坐在一起，6岁的妹妹本来和妈妈朋友的孩子坐在一起后来坐累了，就坐到妈妈的身边想跟妈妈玩，妈妈挪了一下，不料占了姐姐半个位置。姐姐就用很不礼貌的话叫妹妹走开。妈妈听到后用眼晴瞪着姐姐说：“不可以说脏话，跟妹妹道歉。”姐姐没有道歉，妈妈坚持让她道歉。坐在对面的朋友问妈妈发生了什么事，妈妈说姐姐说脏话。朋友就问姐姐刚才说了什么，姐姐说自己只是说“请让一下位置好吗”。妈妈一听就怒气冲天，不能接受姐姐这样明目张胆的谎言。妈妈一直用生气的语气责骂姐姐。姐姐一直哭，但坚决不承认她说了不礼貌的话。后来两个人心情都平复下来，姐姐也道了歉。

这位妈妈事后问我：当时两个人这么僵持，她是不是哪里做错了？但是她思前想后，又觉得自己并没有做错，因为要抓大放小，说脏话、说谎肯定是大问题，肯定要让姐姐道歉。

关于这件事情的“大”和“小”，我和这位妈妈的看法并不相同。她认为姐姐说不礼貌的话、撒谎，这是“大”。而我眼里的“大”，是孩子的感受有没有被关注到。为什么这么说呢？

如果这位妈妈在刚开始就去考虑孩子的感受，将心比心，就不会出现后面一连串的不良反应了。姐姐为什么说不礼貌的话？因为她的位置被占了半个。一个8岁的孩子，一时情急说一句不礼貌的话，我觉得是可以原谅的。这个时候，如果妈妈注意到姐姐的感受，姐姐心里就没这么不痛快了。妈妈可以跟两个孩子商量，怎么坐才能舒服一些，让她们出主意。等把位置调整好了，大家心情都舒畅了，再悄悄跟姐姐说，以后不要说不礼貌的话。

如果妈妈能这样做，效果会完全不同。姐姐会觉得妈妈是通情达理的，自己被理解了，并且从中学到事情原来可以这么处理，以后不需要再用说粗鲁的话的方式来解决问题了，后面也就不会出现姐姐说谎的情况了。

父母的观念会影响自身的行为，从而影响孩子的行为。抓大放小，需要父母结合自己的价值观、生活经历以及所具备的知识去理解、选择和行动。

原载：本文节选自陈忻《整体养育》，略有改动。文章仅作公益宣传，如有侵权，请联系我们删除。

作者简介：陈忻，北京师范大学教育系硕士，美国康涅狄格大学心理学博士，美国儿童发展研究协会会员，畅销书《整体养育》《养育的选择》作者，新浪微博＠陈忻儿童心理。专注于研究婴幼儿社会性和社会认知的发展，现任教于佩利西比州立社区学院。