「从此以后，在这个家，她甚至不配拥有一双拖鞋。 」

纪录片《人生第二次》总导演牧野如此概括周东晓未来的人生。

当初为了孩子，自愿成为全职主妇的她，怎么也没想到婚姻破碎后，丈夫会以「经济稳定性」为由，不允许自己拿回小儿子的抚养权。

法庭上的话，字字带血，撕碎了周东晓在这场婚姻里最后的体面。

对于这样的结果，或许就如辩护律师所说：

「她做了一个母亲，能做的一切。」

「原告未经许可，多次擅自接走小儿子，严重违反了离婚协议的约定。」 「原告自身由于全职，主要收入全部来源于离婚时所得的离婚赔偿款，这样的经济情况，无法为孩子提供一下较好的成长环境。」 「以上信息完全不符合事实，原告财产大多来自原生家庭，且名下股票、房产等等，都有能力支撑孩子的实际生活和成长所需。」 「 孩子现在已经年满八岁，并表示愿意跟随原告一起生活，我们稍后会将孩子的手写信递交。」

这是上海某律所为周东晓安排的「抚养权诉讼」模拟法庭。

不久后，她将和自己的辩护律师一起，在法庭上与前夫对峙，争夺小儿子的抚养权。

为了这一天，周东晓走了整整三年。

上周，纪录片《人生第二次》最新一期更新，聚焦三位始终无法走出离婚阴影的妈妈。

被牵扯，无法突破僵局的原因只有一个：孩子。

其中，周东晓的故事引起了网友们的热议——

这前夫会不会做得太过了？就好像亲妈要去抢孩子一样； 当女人太惨了，结婚前让你全职，离婚后又说你经济不稳定，不适合抚养孩子； 这也太片面了，只展示女性视角，却没有听到男性的想法； ……

每个评论或许都是一种感受，但于我而言，更多的是：女性在婚姻中的一种无奈和成全。

争夺抚养权背后，身为母亲，女性面临的是怎样的现实困境？

婚姻破碎后，抚养权的判定究竟应该遵循孩子的意愿，还是根据经济条件定胜负？

如何将离婚对孩子的影响，降到最低？

今天的文章，我们一起寻找答案。

这是小儿子手写信里的一句话。

在争夺孩子抚养权的三年里，大部分时间，周东晓与小儿子见面，就如同见不得光的密会——

只能趁着前夫不在，到学校门口接回儿子，一旦被发现还会被质问：

「你为什么不和我说，那你几点送回来？6点前送回来。」

如同一件害怕被夺走的宝贝，每个时间线都被严格控制。

而对于这样的要求，周东晓只能回复一句：好的，明白了。

更让人揪心的，是处在拉扯中心的孩子——

「妈妈，你为什么昨天不来接我，我们今天七点半再回去可以吗？」 「我不想那么早去爸爸那里。」 ……

对于儿子的抱怨和依赖，周东晓除了安慰，没有任何其他的办法。

如果不按照规定时间将孩子送回前夫家，下次见面将会变得更加艰难。

明明是亲母子，却连见一面都变得极为奢侈。

6点，周东晓准时将儿子送回到前夫家，但前夫并不在家里等待。

对此周东晓见怪不怪：「每次都是这样，一定要送回来，送回来了人又不在。」

类似情况的不断发生，周东晓愈加坚定：抚养权，必须拿回来。

为此，她找到了一家专注婚姻纠纷的律所，希望可以得到法律上的援助，但沟通之后才发现：

因为长期全职，收入不稳定，自己此时唯一的优势，就是孩子的意愿。

为此，周东晓努力措辞，希望小儿子可以写一封手写信，表明自己非常希望可以和妈妈一起生活。

即使她非常清楚，这对于年仅8岁的孩子而言，是一种怎样的伤害。

信里，小儿子尽力阐述着自己对妈妈的依恋：

我平常都住在爸爸家，从周一开始我就盼望赶紧到周五，因为周五就可以去妈妈那里住了。 妈妈照顾我们特别细心，总是陪伴着我们。我也可以和哥哥在一起特别开心。 我想要和妈妈一起生活。

当孩子用稚嫩的声音，读出上述的每一个字。隔着屏幕，我都感到了心疼。

但母子两的努力，并没有扭转最终的判决结果——

小儿子的抚养权依然在爸爸手中，周东晓只是获得了更多的探视时间。

这意味着，在前夫的大别墅里，周东晓只能在孩子放学后，进入小房间里陪伴孩子写作业，前夫回来前，她就必须得离开。

就如同牧野导演所说的那样：

她就像一个田螺姑娘，不能被别人看见。在这个家，她甚至不配拥有一双拖鞋。

对于这样的结果，周东晓无奈，却也只能选择成全。

「爸爸可以有很多经济基础，为孩子提供好的生活环境，但是妈妈只有时间。」

这让我想到作家洛夫所写的那首诗：

为了孩子，母亲总是「卑微如青苔，庄严如晨曦」。

故事进行到这里，评论区里出现了不同的声音——

纪录片只展示了周东晓一方的视角，但是爸爸的视角是什么样的我们并不清楚；法院是基于怎样的考量，最终做出这样的判决，也没有细致的展示。

此言不虚，在纪录片的剪辑和侧重下，我们无法看到事情的全貌。

只是透过周东晓，我们依然可以看见一个真实存在的困境：

在现有传统家庭框架下，大部分女性都是更加偏向家庭的一方，但当亲密关系破裂，经济实力却成为了我们很难逾越的一道坎。

几年前，我曾采访过一位妈妈。

当初为了支持丈夫的事业，照顾孩子，辞掉了互联网的工作，成为了一名高校的行政人员，工资很低，但好在有寒暑假，休息时间多。

几年后，丈夫出差时间越来越多，两个人基本没有交流的时间，感情越来越淡漠，而当她在丈夫口袋里翻出避孕套的那一刻，「离婚」的念头冲进了她的脑海。

「那为什么后来没有离呢？你都有疑似出轨的证据了。」

「我这点工资，怎么一个人养孩子？就算真上了法庭，也没有任何优势。离婚容易，可是孩子的争夺太难了。」

类似的妥协，还有很多。

我们总说劝人说「婚姻就要及时止损」，但孩子却牵扯着更为复杂的情感纠葛和牵绊。

为了孩子，很多妈妈会依然会选择在婚姻中隐忍、妥协和成全。

那么经济实力较弱，是不是就真的只能成为被动的一方？

如何在法律层面保护自己和孩子的权益？

除了拉扯和争夺，是否有第三条路可以走？

为了解决这些问题，我们联系到了婚姻律师吴杰臻老师，并且结合吴律的书籍，试图找到一些有用的信息和答案。

这是吴杰臻律师在书中写的一句话。

对于婚姻，女性往往期待得更高、付出得更多，也更容易让自己陷入被动的局面，但也并不是没有回旋的余地。

真正帮助我们获取抚养权的，并不是法庭上的辩论，而是法庭外的素材收集以及真实的陪伴。

在书中，吴律首先破除了上文中所说的一个误区：

经济实力并不是抚养权判决的首要考虑因素，更主要的考量是：不轻易改变孩子的成长环境。

在没有极端情况下（如吸毒、家暴、疾病等），一旦孩子对父亲或者母亲形成生活环境的依赖，法院几乎都会判给这一方。

而如果婚姻存续阶段，一直是双方共同抚养孩子，才会考虑——

工作稳定、时间、收入、祖父母是否建在、能否帮忙照顾小孩、一方是和否绝育、是否和前任生育过小孩、工作城市是否离小孩读书地方近等其他因素

最终进行综合考虑。

而对于两周岁以下的孩子，母亲始终是优先考虑的一方。

年满八岁的孩子，法院则会充分考虑孩子自己的意愿。

而对于第二种情况，如果亲密关系出现破裂，法庭外的证据收集就显得格外重要。

尤其对于经济实力相对较弱的女性而言。

以下是一些可搜集的证据清单，大家可以保存：

▼上下滑动，查看清单▼

但上述所有内容，都是基于抚养权争夺的情况。

在证据收集的过程中，对于孩子的伤害，难以避免。相信没有任何父母，愿意看见孩子左右为难的无助画面。

那么除了争夺和拉扯，是否有第三条路可供选择？

答案是肯定的：

根据规定，在有利于保护子女利益的前提下，父母双方满足以下三个条件，即可协议轮流抚养子女——

1、需要法院调解离婚。 2、要利于保护子女利益，如一方有家暴、吸毒等明显问题，或是双方两地分局，则不适合轮流抚养。 3、需要双方同意

这样的方法从理论而言，或许是更加皆大欢喜的解决方法，但是对于父母双方的要求也会更高。

因为它需要我们克服一个极大的心理障碍：信赖危机

从至亲到至疏，很少有人能从破碎的婚姻中全身而退，感情留下的伤疤让我们如同带刺的刺猬，难以对对方恢复信任。

如何才能更好的为孩子共建一个和谐的生活环境？

Momself的一位读者葡萄妈妈，给我们提供了一个思路：

我们不是夫妻，但仍是抚养孩子的合作伙伴。

葡萄妈妈在孩子3岁时，决定和丈夫离婚，此后两个人开启了「协同养娃」的模式。

爸爸因为工作原因经常要出差，于是葡萄妈妈就把很多线上的互动交给了爸爸。

比如疫情期间，小葡萄的幼儿园要求每天上传健康报告，妈妈便和爸爸商量，让爸爸来做，她自己还能空出时间来做些自我提升的事儿。

这对爸爸来说呢，虽然是件小事，但也是他能为不在身边的女儿做的为数不多的事情。所以，做得也很积极，几乎每天都是班里第一个上报的家长。

同时也鼓励葡萄爸爸有时间多和孩子视频。让孩子感受到爸爸虽然不在身边，但时刻被关注着的感觉。

但这样和谐的画面，葡萄妈妈整整努力了两年。

一开始葡萄爸爸并不是非常配合，但根据这么多年的朝夕相处，葡萄妈妈知道爸爸很想和孩子相处，只是不知道如何表达。

因此她决定从改变自己开始，慢慢影响爸爸。

比如说，在以前葡萄妈妈会非常喜欢给意见，每次爸爸说什么，妈妈就会说：你应该这样、你应该那样。

但是在爸爸看来，葡萄妈妈这样的行为，完全就是在打击自己的积极性。

意识到这一点之后，葡萄妈妈开始努力改变这一习惯，让爸爸可以更加自在的和宝宝相处，同时不断给正反馈。

整个过程不断反复，其中不乏重新磨合，信赖再次倒塌的时候。但为了孩子，葡萄妈妈都咬牙坚持了过来，逐步重建两个人的信任机制。

葡萄妈妈对我们说，如今的她并不担心因为离婚而给孩子带去伤害，因为在她和葡萄爸爸的努力下，孩子始终在一个积极、正能量的环境中成长。

亲密关系破碎，我们可能不是夫妻，但仍可以是抚养孩子路上的合作伙伴。

这或许就是争夺和拉扯外的，第三个选择。

这是贾静雯在离婚后接受采访时说的一句话，我也想在文章最后，送给妈妈们。

真正能够减少离婚对孩子伤害的，一定是一个「自我疗愈」后，情绪稳定的妈妈。

就如同马伊琍在离婚后接受采访时说的那句话：

「一个人只有拥有爱自己的能力，才有可能拥有爱周围的人的能力。」

在过去的文章里，我们经常会收到这样的留言：

为了孩子，每天都在强打精神去工作，没有时间处理情绪，没有时间悲伤。

在经历过一段失败的亲密关系后，似乎所有人都在向我们释放一个信号：

你要快点好起来，生活还要继续，孩子、家人都还需要你。

于是我们消耗着已经疲惫不堪的身躯，强打精神去爱和照顾着孩子和家人，不想让他们担心。

但是，强作镇定，继续向前，内心的伤口真的就可以随着时间愈合吗？

心理学上有一个「自信杯」的实验，满是小孔的杯子，就如同我们千疮百孔的内心。

用这样的杯子，去盛象征「爱与关怀」的水，是很难把杯子盛满的。

而我们真正应该做的，是停下来，花时间把每个孔都补齐，让杯子可以重新拥有装水的能力。

在给予别人爱意之前，我们需要先让自己感受到被爱。

这听起来，似乎并不容易，但其实一些很小的动作，就可以有效的帮助我们重新振作起来。

1、去尝试那些「做了就有回馈」的事情

根据研究表明，走出一段亲密关系后，人们很难重塑自我认同的原因大多是：

他们长期处于一段非回馈性的感情关系。即只有单方面在进行情感付出时，付出的那一方自尊水平会明显降低。

因为我们的付出，始终很难获得反馈和回报。这使得我们很难对自己有一个清晰的判断，最终造成「妄自菲薄」的局面。

因此重塑自我的第一步，是意识到：我也同样可以，我也同样值得。

去做一些立刻有回馈的事情，可以有效帮助我们重新找回自尊和自信——

全身心的投入工作，获得正面反馈；

去养一盆植物，看着它生长、开花；

在不断收获的过程中，自我疗愈。

2、直面失败的感情，从写日记开始

积极性写作是很多心理咨询师会选择的治疗方法。

不知道你是否也有过这样的经历，在经历了一段感情破碎后，我们很容易陷入深深的自我怀疑——

是不是我哪个地方做得不够好？ 我是不是不应该提出分手？ 我是不是应该再努力一下？ ……

而积极性写作则会帮助我们，寻找自己在分手这件事情上的一些正面想法和结果，例如——

我有更多的事情，去做那些我想做但一直没做的事儿； 对于生活，我拥有更多的自主性； ……

在复原过程中，不断寻找对关系结束的乐观情感，剖析自己深层次的情感，重新培养爱的能力。

始终坚信，自己始终值得一切最好的结果。

就如同《爱你，西蒙》里说的：你可以比任何时候都更忠于你做自己，你值得拥有你想要的一切。

当我们更加爱自己的时候，孩子自然也会感受到更多的爱。

当我们更加爱自己的时候

孩子自然也能感受到更多的爱

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