最近，有粉丝在后台留言说，快奔三了，家里一直在催，也一直在相亲了。但自己又有点迷茫，想知道，结婚到底应该选择一个什么样的人？

今天的推文就来解答一下这位粉丝的疑惑。总结了3条过来人的建议，可以帮你避开90%以上的大坑。

没结婚的可以参考一下，结了婚的也可以重新回头看一下，你现在携手一生的人是对的那个人吗？

图片来源：《幸福到万家》

01

美国心理学家纽加姆曾做过一个心理学实验，他让17名互不相识的大学生同住在一间宿舍中，对他们之间的情感变化过程，进行了长达4个月的跟踪调查。

实验结果表明：在相识之初，空间距离的远近决定了彼此的亲疏程度；然而在实验的后期，那些在信念、价值观和个性品质上相似的人，在研究结束时都成了形影不离的好朋友。

也就是说，在人与人的交往过程中，相似度高的人更容易结成相互需求的共同体。

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而且社会心理学的研究还表明，那些有着类似身高、学历、爱好、思维方式、生活经历的人在结成夫妻后，相似的方面的越多，10年后还能相爱如初的可能性越大。

所以，从长远来看，跟相似的人在一起，更稳定舒服。

相似的人，更容易互相理解，能站在对方的思维和立场上考量，就算吵闹，也更能够有效沟通。

它是构成你们相处关系里长久稳定和谐的主线；而互补的那部分，是爱情里的调味剂，是点缀。

你们可以有一致的三观、相似的习惯、心有灵犀的默契，但也可以有不同的擅长领域、不同的爱好，能够为你们的爱情植入新鲜血液。

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这就是“门当户对”的力量。这里所说的门当户对，并不是两家人财富的多寡和门第的高低，而是包含了更为广阔的内容。

当然，选择合适的人的确很重要，但也要基于爱，还有彼此愿意为了维持感情共同努力。

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02

李银河曾说：“什么样的人才适合进入婚姻呢？

就是那个一开始你就爱上了的人，然后就完全心无旁骛了。这两人都不愿意再看别人一眼，就是想终身厮守了，这样的人适合结婚。”

这段话其实应该放到一个具体的、反面的情境中去理解。什么叫反面的情境呢？爱的反面，自然就是不爱了。

两个人不相爱，或者没那么相爱，只是觉得“似乎还行”，觉得在“好像在一起还不错”，但内心没有那种特别深沉的爱意。

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弗洛姆在《爱的艺术》中写道：“真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。”

与不爱的人结婚却很难有生命力，往往会使生命之花萎缩、提前凋谢。

知乎上有个热门话题：跟不爱的人结婚是种什么体验？

某匿名用户回答说：“突然觉得这辈子已经提前过完了！”

这样的感情，走入婚姻，要想过得好，其实是很艰难的。

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03

除了两人的相似性和相爱为基础，在知友@张君看来，如果选终身伴侣，只能剩下一个条件，这个唯一剩下的条件应该是：对方能沟通。

其他条件，都应该为这项让路。

真正长期的东西是，伴侣双方都能从对方那里，持续得到好的情感价值。

如果你不能从另一半那里获得情感价值，关系就会变冷淡，直至破裂。

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彼此能听懂对方的话，能体察到对方的状态，能了解对方的需求，这才是最长久，最珍贵的。

而所有这些的前提，就是沟通。

能沟通指的是，在双方观点有巨大差异的时候，在双方情绪都非常激烈的时候，且对话很尖锐、对话充满火药味的时候，最终能通过对话，解决问题，达成共识。

在这些关键时刻，能打破僵局，互通有无，抹平差异，这才叫能沟通。

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有了沟通基础，两个人的齿轮才能咬合在一起往前转，这往后日子才能越过越好。

能沟通，远远好于不设定规则，脑补对方的心情和需求，或者强行要求别人满足自己的规则，到头来肯定有一方一个劲儿像信用卡积分一样积累怨念，早晚有一天就崩了。

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你现在携手一生的人是你对的那个人吗？如果是的话，请一定要好好珍惜。

人生能遇到真爱不容易。和他在一起，将会是你最幸福的决定。

如果不是也请不要灰心，男人和爱情都不是生活的必需品。

有人爱你当然很好，没人爱你你就保证自己过得也不会差。毕竟，把全部希望寄于他人身上是件很危险的事！

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