休学青少年亲子沟通24问 || 渡过|亲子关系|休学|老师|青少年

【编者按】不久前，爱孩子团队为社群伙伴做了一期答疑直播，社群征集了24个家长非常关注的问题，由于直播时间有限，很多问题没有被抽取到。为了感谢大家的信任，三位老师对24问做了文字简答。希望能给伙伴们一些思考提示，供大家酌情参考。

1. 孩子想用自己的压岁钱买电脑玩游戏，怎样处理？他说自己的钱要自己支配

这是一次表达能力的较量，无关胜负，充分交流就是双赢。真诚跟孩子表达你的想法和担心；也给孩子机会说服你，平等对话。这个过程锻炼的是协商，践行的是尊重。给孩子的是交往能力的提升训练。

家长需要有的是接纳度和从历经事件中看到成长的契机。

2. 孩子天天在家关闭房门，除了吃饭，基本不出来，有时候叫吃饭也说没有胃口，该怎么办？

关房门是关心门，没胃口是契机，体贴是敲门砖。

建议先关心孩子的身体感受，花点心思做点孩子爱吃的，使他从没胃口到有胃口。孩子会感受到爸妈的用心陪伴和对他的爱。

所有的孩子都渴望一家人贴心相伴。打开心门第一步是先接纳他，再慢慢连接，再轻松互动。一步一步来，慢慢达成家人同心，彼此信任，传递力量，积极面对。

3. 孩子停学4个月了，现在他跟医生说能去上学了，但是没有行动。我说过不会逼他去学校，也问过他接下来打算，就是都不了了之了，他会说我现在不想说。学校现在的态度是如果不来上课，6月份无法参加学业水平考试，就只能休学了，孩子不想休学，想尽快毕业。我现在该怎么和孩子谈？我的思路是先上半天课，慢慢恢复，可行吗？

方案一：做能做的，其他交给孩子自己。

a向学校问清细节，最大限度为孩子争取资源，例如获得老师的理解和帮助

b把客观情况清晰告诉孩子，供他自己思考。

c 妈妈兑现自己说过的接纳。

d由此带来的情绪，对自己做允许与和解，不去纠缠孩子。

方案二：说该说的，其他交给孩子自己。

a问清情况，冷静客观全面地思考。

b做评估和思考预案。

c充分表达自己的思考，包括对孩子的希望。允许孩子自己思考决定。

d兑现接纳。自我情绪管理。

3. 高三女孩，每天除了吃饭玩游戏看电视别的都不做，自己说现在就想待着，呆够了想出国上学，不喜欢中国式教育。从发病到现在待半年了，情绪有好转，遇事爱急躁。这种情况孩子的话可信吗，还需要多久能走出来呢？

看孩子资源，也真诚表达你的思考，可以好奇一下出国后遇到各种事情，她打算如何单打独斗。

您问他的话是否可信？我想说的是，被信任的人才会愿意成为可信的人。建议让孩子感受到爸妈信任他，同时也有很多牵挂。

至于还要多久能走出来，或许答案在您那里。我能提示的是：父母传递什么，孩子获得什么。爸妈希望什么，就去确认什么。提升孩子的自我价值感，使他拥有信心。

4. 孩子高二下休学时为重度抑郁，在家呆了快三年了，自己停药快两年了，情绪时好时坏，经常会跟我们出去就餐，每天在家都是看手机、电脑，前几天在家里哭喊很凶，说自己没有路可走，跟她谈了好多路，也没见好。她不想吃药，不想心理咨询。请问老师怎么办？是否要药物治疗？如何引导？

孩子自我否定，是希望自己更好；孩子灾难化，是希望害怕的事不要发生。

建议：孩子情绪好的时候，多连接情感；孩子情绪不好的时候，多传递接纳；耐心陪伴，不陷入孩子的情绪，他才会很快走出情绪。至于用药，可以跟孩子探讨，去求助专业医生做评估判断。

5. 孩子初二休学，这段时间有好转，睡觉吃饭正常，就是提到学习上学就焦虑。今天鼓起勇气去学校半天，回家说感觉不是特别好，觉得学校下课后有些吵，在班上还是有些孤独。我只希望孩子9月复读前做些过渡，并未对她过多要求。请问孩子这种反应？这种复读前过渡是否妥当？坚持让她去学校吗？

答：妥不妥当要看家长的放松程度，要不要坚持看孩子的承受能力。只去学校适应半天也值得被看见，那么怕，也去面对了。焦虑是担心做不好，需要被充分减压。

建议孩子愿意继续去学校，爸妈多关心饮食可口和家庭氛围轻松，并关注他的压力临界，为孩子做弹性减压；孩子不肯去，就允许孩子歇歇。陪伴不画句号，不消极等待，在家里邀请和求助孩子参与生活互动和共享，激发除学习以外的其他意愿，并肯定他，提升孩子的自我认同，等于帮助孩子积极成长。

6. 孩子去年大三，三月份开始休学，到去年8月底复学，复学后第3天抑郁发作，强烈要求休学，9月办理休学一直到现在，学校要求只能休学两次，如不能复学就要退学了，孩子现在在家情绪基本稳定，就是什么事都不做，也不喜欢外出，每天除了睡觉就是打游戏，作息也不正常，睡眠较多，想请教怎样提高他的动力，8月能复学。

能给孩子情绪营养的父母，才能提升孩子的动力。被欣赏的孩子才会有意愿把自己变得更好。在接下来的五个月里，思考或学习有效修复亲子关系的办法，给孩子能给的心理营养，活跃生活，有烟火气，有人情味，让孩子看到希望，他才会心生意愿，恢复动力。

7. 我感觉孩子生病吃药，其实承接了好多家庭的焦虑和压力，关键就是学考这个结绕不开，高考快临近，孩子也慢慢渐好，如果说孩子到时候没有按我们的期待去考试，孩子爸爸现在又开始焦虑，以多种形式逼迫，或者在他的眼里，孩子吃药就给孩子贴上神经病的标签。我该怎么平衡。

孩子慢慢见好，说明亲子关系在良性连接。为爸妈点赞。我的提示是：不预设不沉浸。先让自己冷静，走出情绪。做你能做的。

提示：

点赞妈妈对孩子的理解，同时爸爸的焦虑也正常，妈妈自己静下心来，先认同爸爸的愿望，然后夫妻俩评估孩子的客观情况，一起分析做哪些事有可能促成孩子的尝试和面对，哪些事有可能把事情搞砸。一起积极陪伴孩子。

以上回答来自梁辉老师

1.孩子高三出现的症状，高考没考好，接受不了，大学断断续续上到大三就不上了，现在居家，心情好的时候能画画。帮做家务，作息正常。问题是：现在只要心情不好或遇到问题的时候就会说是别人故意害她，不想她过好。所以造成了现在的样子。这是强迫思维还是被迫害妄想，请教老师该如何和她沟通？

这是强迫思维还是被迫害妄想不重要，重要的是怎么与她沟通。如果她每次都这样说，你不妨体会一下她要的是什么？一、她想过好；二、她渴望大家对她好；三、她很痛苦，她渴望爸爸妈妈接纳她，理解她，而不是给她贴标签。

2. 孩子今年大学即将毕业，一到考试或者放假返校就焦虑，而且有躯体症状，早搏，胃不舒服，没有吃药，也不愿意做咨询。请教老师，面对这种情况，怎样帮助孩子？

孩子安全感不足，上进心强，求认可，估计在学校没有交到知心朋友。接纳孩子的现状，好好倾听，陪着她，（让她感受到父母无言的爱和包容）不要说教，不要讲道理，更不要把她推出去（给咨询师）。

3. 中度抑郁十五个月了，在服药，一直上学，就是几乎每周请一天假，情绪很正常，但学习远不如以前努力了，总是看手机，为什么。患病后一直体力不好，放学后要睡两个小时，这正常吗？

孩子能坚持上学已经很不容易了，已经是竭尽全力了，你看到的孩子看手机不努力，恰是孩子努力调整的样子。孩子通过放学后睡两小时来恢复能量，为这个孩子如此努力地调整自己去坚持学习点赞。

4. 孩子2020 年10月开始休学，之后一直在家关在家里里连客厅都很少出来。2021 年八月份的一天孩子突然主动提出去医院看一下精神科医生，之后状态逐渐改善，会跑步有时还会背单词，但是到了12 月份和爸爸做出了些极端行为刺激了孩子，之后孩子就一直不好，去医院调药调了很多次都没用。

不知道家长想问什么？一般关门的孩子关的是心门，是对父母的不信任，主动求医是自救的表现，至于做了什么导致孩子一直不好，虽然没说，我猜刺激到了孩子内心，导致了安全感和信任感的再次缺失。既然医药没用，那就用心药吧，真诚道歉并不要求孩子原谅，不要求孩子任何回馈，用心感受孩子的痛，当家长能够真正感受到孩子的痛改变才真正开始。

5. 孩子艰难复学中，觉得读书很煎熬，很绝望。不读书又让她觉得人生从此玩完，所以一定得读书。就在这反复纠结中，不知如何是好。

孩子的这份纠结源于被注入的对学习的执念，也是限制性信念。破除学习是唯一的出路这个限制性信念同时增加更多的快乐机制，和价值机制。一句话：父母转念带动孩子转念。

6. 孩子高二上请假到现在快四个月，生活作息比较规律，早7：30起晚上11：30睡中午睡一小时左右午觉。看书、看纪录片、做手工、周末户外活动、期间每个月都会出门旅游。感觉孩子对自己是有要求的，就是不愿意回到以前“内卷”的学习状态，觉得能量不够。最近开始上网课（在网上购买的），疫情学校也开始居家上网课，我是否要让他跟着学校节奏上网课？（一天八节课，担心他会有压力。）想九月份复学，不知道这期间应该怎样帮助到孩子。怕自己助推太快，影响孩子修复。想问老师我们应该怎样做才好？

你自己明明都有答案了呀，孩子不去学校不是不爱学习是怕“卷”，你想让孩子跟学校节奏背后的信念是什么？是不是“卷”。虽然目前通过正规学校学习升学是比较好走的途径，而孩子偏偏不肯走，那荆棘小路孩子偏偏喜欢，，好走的不愿意走，不好走的喜欢走，作为家长你要如何选择呢？牛不饮水强按头还是把水放到那里等牛渴了自己喝呢？

7. 休学三年了，期间网恋失败，先后诊断为精分和双相，每天睡醒就玩手机，没有运动，有时会规划人生，在复学与学职业技能间反复纠结，复学难以面对大龄读高一的现实。孩子还有可能回到学校吗？家长该如何支持引导她的选择纠结。如何在工作与陪伴间取舍？

基于目标做选择，先陪伴孩子找到自己的目标，剩下的就迎刃而解了。孩子能不能回学校取决于父母什么时候能够消除自己的纠结和控制。工作和陪伴不冲突，陪伴是心灵层面的而不是身体层面的。

8. 孩子初二，休学一年，目前已经复学，可任然每晚耍手机到深夜或者凌晨，第二天起床又痛苦万分，被叫醒不高兴，上课打瞌睡，老师沟通也无果，家长催促睡觉，起床，惹得心情不好。该如何引导他手机自律，养成好的时间管理呢？

谁难受谁改变，对于初二的孩子可以把他当“大人”看了，把学习，起床的自主权还给孩子也许你有意外收获。

以上回答来自刘和英老师

1. 孩子大二，休学一年，目前吃药情绪还平稳，每天基夲玩游戏十几个小时，缺乏自控力，没有时间概念，基夲每天还能出去走个一小时，复学的事还没提，心理认知有问题，但还不去做心理咨询，该怎么办？

第一，面对现实、丢掉幻想。复学是个长期艰巨反复的过程，既要抱有希望又要认识到复杂性。

第二，保存实力、打持久站。家长要做好自我照顾，在陪伴孩子的过程中也要学习成长。

第三，拉近关系、团结队友。和孩子拉近关系，给孩子更多的积极情绪。也要和爱人搞好夫妻关系，把小日子过红火。

第四，发掘资源，点亮希望包括但不限于孩子过去的成功经验、未来的目标激励、自己的力量优势、重要他人的滋养等等，给孩子成就感和希望感。

2. 孩子高三，复学一个多月了，学习状态挺好的，情绪稳定。她吃药四个月，躯体疼痛已消失，由于耐受不了药的副作用，加上吃药给她的很大心理压力，她认为抑郁药就像毒药，我们只好慢慢停了一些药了，但又慢慢有些轻微身体不适，不知道是不是躯体反应？高考还有七十多天，可以不吃药吗？本来高考压力就很大，加上吃药的压力，她有可能扛不住……

好心疼这个孩子。很多躯体疼痛是高浓度焦虑引起的，神经紧张造成肌肉紧张，乳酸升高，小骨骼错位。家长需要给孩子提供更宽松的心理氛围。

用药这个部分还是需要和专业的临床医生去讨论，停的什么药、怎么个慢慢停法对孩子是最有利的。

家长此刻可以反观自己内心：是否有对高考有恐惧的投射，是否也对用药存在担心，有病痴感等等，孩子通常会放大这些部分。

3. 对于从小学上学开始就有抑郁症状导致不能正常上学，初中休学在家，情绪稳定，关紧房门不愿出门，吃饭没规律，白天昏睡，晚上精神好的青少年，家长该如何带动ta从家里走出来？

家长用了很棒的一个词：带动。这说明，家长不是强制孩子改变，而是愿意自己多做一点什么。

首先我们要了解，人在创伤中就会向内退缩，安全时才会向外探索，这是人类或者说是所有动物的天性。

家庭是最好的试炼场，如果孩子家庭中的感觉安全，被允许，积攒了足够的力量，就会自发的向外探索。所以这个案例的重点是：孩子那扇房门外面的爸爸妈妈，他们的状态是怎样的，孩子感觉到的家庭气氛是什么样的，安全松弛的吗？还是紧张焦虑的呢？

带动需要我们真的自己对所在的这个世界，对自己的生活发自内心的热爱、好奇、向往，是自然洋溢，而不是假装的。

4. 从孩子角度分析下暂停，躺平的原因，暂停的好处坏处，暂停时做什么能更好调整心理和身体，好处坏处。如果想出发，出发前的准备，心理和能力。主要希望给孩子看看知道自己发生什么，自己状态，不是给家长看。谢谢！

先确认一下：这些分析是孩子想要的吗，还是家长想给的呢。

如果孩子没有这方面要求，在不了解具体情况的前提下，就贸然去对ta进行分析是有点不负责也有点不礼貌的做法，很可能孩子不但没有被说服，反而用更久的时间和更多的固化行为去反抗他人对自己的要求，容易适得其反。借用黄仕明的一段话：

人是不会改变的，除非他感受到被爱；

人是不会改变的，除非他感受到很多尊重；

人是不会改变的，除非他被允许不改变也是可以的。

5. 男生18岁，休学一年，在吃心达悦，说出门就难受，恶心上厕所，请问是社恐还是人际交往障碍还是抑郁，需要住院治疗吗？

用药住院需要和医生沟通，病症的名字不重要，重要的是孩子的状态、感受。肠胃反应很大，可能是他有很多说不出来的情绪堆积在身体里。

生活中需要引导孩子多表达，避免过度的替代性教育，如替孩子发声、替孩子思考、替孩子选择、替孩子做事、替孩子承担后果等等。

6. 女生17岁，孩子目前休学，因为在学校里被排挤，被朋友出卖，所以对交朋友很排斥。孩子本身也很内向，不知道怎样跟别人相处，觉得现在自己一个人挺好的，不需要交朋友。请问，我是应该鼓励她交友，还是随着她自己的想法？

首先，为妈妈能够细心观察到孩子的社交问题点个赞，孩子能够把在学校里被同学排挤，被朋友出卖的情况告诉妈妈，说明孩子对妈妈愿意说心里话，这从侧面证明亲子关系还是有一定基础的。

青春期孤独的情况非常多见，进入青春期的孩子一方面特别需要和别人探讨和交流，一方面又不愿意敞开心扉，有着心理闭锁与渴求理解的矛盾。

很多在学校里被排挤，被出卖，甚至被霸凌的孩子，在ta的童年期通常也是不被父母“看见”的，在情感上经历了很多忽略，没有形成安全的依恋关系。比如，孩子被教育要“懂事”，不能随意地哭泣，不能显露出软弱、依赖等等，这样的孩子更容易成为校园中被孤立的对象，从而进一步回避与人交往。而这样的父母，通常在小时候也是被忽视、缺乏安全感的。

所以在这个案例中，无论是鼓励交友，还是随着孩子都不是重点，重点是家长要能够自我疗愈，同时在疗愈中更多的看见孩子的情感需求，培养内心坚定的力量和有爱的声音，像安慰别人一样安慰自己，像希望别人怎样对待自己一样去对待孩子，创设一个安全有爱的家庭氛围，进一步增强亲子联结，孩子只有感觉到自己是安全的，才会愿意对外探索交友。

7. 16岁女生请假在家三个月，黑白颠倒，不吃药，不做咨询，就喜欢一个人呆着玩手机，可以和堂姐出门玩（不出门就不讲卫生），不能和亲戚、陌生人聚餐，这两周开始学钢琴和声乐，没有自残行为，目前执行“不求不扰，有求必应”，她自己很自觉没有过分要求。就这样吗？很担心孩子就此颓废了，这样“顺其自然”到底行不？

看到家长描述“她自己很自觉没有过分要求。”我的心理都会感觉到紧张，“过分”——多么严厉的评判。

孩子所有的偏差行为都是在自救和呼救，痛苦在她的内心深处，没有自残这种外显的行为不代表她的痛苦程度就是轻的。

“不求不扰，有求必应”，“顺其自然”这几个字的引号背后折射出家长的紧张焦虑恐惧担心。，孩子很自觉没有过分要求。可能恰恰是症结所在。

在这个案例中，家长可能更需要去真正用心感受孩子，看见孩子。

例如：青春期的孩子通常都不喜欢和陌生人亲戚聚餐，何况是请假不上学的情况下，这里面会有多少的难堪与无法面对。换做是成人遭逢这样的处境可能也希望躲起来安静疗伤。

家长说孩子可以和堂姐出门玩——何以是堂姐堂姐是怎样和她交流的，给予了孩子哪部分渴望的情感需求？

她们出门都玩什么，孩子对什么比较感兴趣，会让她情绪好？堂姐和亲戚陌生人有什么不同？

这些都是可以用心感受、积极发现、努力扩大的部分。

8. 18岁女生，抑郁快两年了，断断续续上学，春节后自行停药，不吃药也不咨询，觉得药物效果不大。睡眠饮食节律紊乱，偶尔下楼，想上学，开学前主动收拾书包但没去上课，只去学校收拾了一次书包。没有自残行为，自诉没有难受，观察喜欢躺床上，醒来玩手机，自己到客厅找东西吃，偶尔交流时思路逻辑清晰，请问继续接纳观察？

这个案例中的孩子是很让人心疼的，抑郁快两年，还能断断续续上学，中间一定有很多力量和资源，值得家长去发掘，从描述上看，孩子具有上学的欲望，但缺乏心理力量，家长需要在陪伴中为孩子赋能。

以上回答来自刘娜老师

青春期孩子出现情绪问题很普遍，爸妈本能地出现焦虑也很正常，需要思考和成长的是，通过学习和成长实现积极陪伴，给孩子带来有效的支持，减少时间的长期消耗。

以上是梁辉老师的总结

三位老师简介：

梁辉

从教28年，深爱各年龄段孩子。渡过亲子营发起人之一。长春复学营发起人。学会爱孩子讲师团创建者。。

刘和英

从教28年，一直在一线工作，自2005年起开始从事素质教育，积累了丰富的与孩子们打交道的经验，深受学生喜爱。2017年底开始从事公益活动，并组建了心理健康慈善义工团（隶属于山东德州慈善总会）做过近百场亲子沟通的家长课堂，并为不同的平台家长们做过多场答疑，极受家长的欢迎，学会爱孩子团队核心讲师之一。

刘娜

从教25年，沈健催眠应用心理研究院成员，中原焦点团队讲师，帮助女儿复学的妈妈，女儿从抗拒到贴心的伙伴，学会爱孩子团队核心讲师之一。

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