最近看到个新闻：安徽阜阳的一个妈妈，因为儿子中考成绩不理想，撕下了儿子满墙的奖状，还发了视频到网上。
这位妈妈说，孩子从初二开始成绩下滑，从墙上撕下奖状是想激励他努力，“我告诉他高中再把这面墙贴满”。
虽然她解释说，奖状都保存了、没损坏，先生当时说“不让孩子继续上学”，也只是气话；甚至这一家子里面的孩子，也说对母亲撕下奖状不生气，523分已经是他初二以来最好成绩……
我还是感觉怪怪的，有种一激灵的感觉——
我才不信，这个孩子，尤其是还是在青春期、一个非常渴求自我/他人认同的年纪，会真的无所谓，那代表着自己过往闪亮亮的成就的奖状，就因为中考不理想，就这么被一张张撕下吗……
当然，也不想简单一棒子就去批判这个妈妈怎么这样做。
现实里，我们可能也在换汤不换药。包括我本人。
我前一阵非常忙：暑假，俩娃都在家，本来该多陪陪，但我同时在上三个心理学大课、连续准备公号的文章和各种工作，有点时间我自己还得续续命补补能呢，真没办法陪太多，心里也是有点闹腾。
然后在连续几天回家、发现小叶子都在听着音频玩玩具看绘本，好几个该跟着进度走的作业，PBL、英语什么的都没有进展，我很生气：
“叶子，我提醒了几次了？必须我提醒，你才愿意完成吗？”
“这到底是谁的作业？”
小叶子说了说理由（在我看来是借口），我更生气了，“那你不知道下面如何进行、或者资源你没找到，有没有主动找我求助呢？”
反正我是越说越生气，再看到app里的记录，她那几天每天听故事竟然多达7、8个小时，几乎相当于从早到晚，喊她时也经常因为沉浸听故事经常无法及时回应，我就更气不打一处来，直接宣布没收设备，“今天不准听了！”
啊，似曾相识的感觉……
后来我爸见我生气、把小叶子说得委屈巴巴要掉眼泪，赶忙来说和，一边怀抱着小叶子一边摆手示意我可别说了、赶紧出门工作去吧……
呵呵呵呵，这倒加持了我的“战斗力”，不吐不快，我冲着小叶子，几乎是“指桑骂槐”般脱口而出：
“你知不知道妈妈对你已经很宽容了，我小时候成绩没考好，你姥爷一个假期都不让我看电视！”
我心想，我才说收一会儿设备而已，又不是给你断一个假期，你还委屈上了？！我爸也是，当年不是这么对我的啊，这咋还双面人了……
这事儿是真的，我初二那年成绩“塌腰”，从上个学期的年级第一，直接滑坡到班级16，由于滑得确实太厉害，加上我考试前唯一的“不正常表现”就是那段时间很迷《还珠格格》，我爸就宣布了：
寒假不能看电视了！直到下次考好。
天哪，那会儿《还珠格格》还没有播完，知道我不能继续看，心里有多难受吗？！难受还难受在，我能不能做喜欢的事儿，非得这么样和成绩去挂钩吗？
我简直觉得学习都没有意思了……
虽然经过一个假期的枯燥的没有电视的学习，下个学期我确实又回到第一了，我爸也就这一次夸张了点，但这个事儿的处理，真是心上的一个坑，咱初三后就也不是第一了，还挺叛逆，中考后来也没考好，不知道算不算这件事的后遗症：
这处被剥夺的，就想在那处夺回来啊。
孩子小学和中学，加一起就12年，未来人生路也长，各种大小考、成绩的、兴趣的、活动的、职业的、社会的……谁都不能保证一骑绝尘、顺风顺水，都有高高低低。
如果希望孩子是个能够积极乐观面对起伏、有抗挫力复原力、有智慧穿越困难创造更多可能性的人，我们日常的每一个互动、每一个“危机事件”的处理，其实都是在为这部分“添砖加瓦”——罗马不是一日建成的。
我有3个小锦囊想要分享：
1、面对成绩：“只有反馈，没有失败。”
我们需要培养自己和孩子，成为具备成长型思维的人，就是在境遇或一时结果不理想时，可以把这部分当做是珍贵的、下次可以做更好、去调整的反馈，关注、肯定努力的过程，而不是一棍子把自己打死。
咱从小听到大的爱迪生老爷爷，就是代表啊，他其实是“失败”了很多次，才有了最后一次的成功，但也恰恰是这些“失败”带来的反馈，让它能更接近真理、最终实现了发明创造。
2、不要简单粗暴的关联因果、一刀切的去处理
很多事情都很难简单定性，“好”，或者“不好”，咱尤其不能太双标：
一方面自己手机不离手，一方面希望孩子活得清汤寡水的只接触些“对学习有益”的；
一方面自己会贪恋睡前那点时光时不时就熬个夜，一方面又期待孩子能自律，什么时间就做什么事儿……
我们这样做选择、孩子那样做选择，一定都是有“正向意图”的，其实从来都不是看手机不好、听故事不好，我们都渴望不被拘束的人生，只是在一些特定背景下，需要有个度：
要想孩子接下来学习更努力，满墙奖状不是更能唤醒跟赋能孩子“我能行”吗？
想孩子留多些时间给作业、合理安排听故事时间，那就事论事，也比一刀切了不让听了强，对吧，这里面还有年纪因素呢，一年级你要指望啥都自律，也不太现实：）
这里后来我也补充写了，是怎么给她赋能、创造好体验，可以多点时间干别的：确定网课了！聊聊开学前后，让咱们瑟瑟发抖的这几件事……
3、课题分离
阿德勒心理学认为，如果我们想要拥有一个轻松自在的生活，就需要懂得“课题分离”。
啥意思呢，就是分清这是你的事、还是我的事，绝大部分人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
学习心理学这么多年，现在越来越认同，不是学了很多我们就会不犯错、不发脾气、不产生任何问题和挑战，而是你偶尔破戒、犯错、走弯路时，你能很快觉察到，现在这经历着什么，你有能力，来个暂停、转弯和修复，有能力做出不一样的回应。
那天白天我确实气大，忙了一天回家，早就平静下来了，一进屋小叶子还扑上来，递给我一张纸，是姥爷给出的口算题
其他作业也完成了不少，同时，还有故事音频声……哈哈哈：
我倒也是佩服她，除了IPAD，还有电话手表，除了手表，还有倾听者；除了自己的，还有姥姥姥爷的，这娃，倒是很有资源嘛
我还“推心置腹”地和小叶子聊了聊，为啥早上我很生气，我如实地说：
“其实妈妈也是在批评自己，就是如果我在家，和我不在家的时候，你的表现确实不一样，我会有点难过，批评自己为什么不能都在家呢？小叶子的好习惯是不是更容易养成？但是我又真的没法都在家啊。”
我给她看了我刚做好的周末心理课学习研讨会的10多页ppt，“这是我做的，好看吗？
“妈妈，好好看啊！”
“是啊，你看，没有人强迫我学习，是我自己为了成长，主动去学习的，我做很多事情也都特别认真，我明明很努力了是不是，我需要的是肯定，不是还要因为你的作业，去批评我自己，我也不喜欢批评自己的感觉……”
听到这，小叶子竟然主动拥上来，给了我个大大的拥抱，还亲了我的脸蛋一口。
虽然她没说什么话，但在那个怀抱里，我明显感觉，她真的更理解我了，我们也又连接上了。
是的，到底是孩子让我生气了，还是我本来就有一些自己的内在工程，被触发了？
我们最终都无法通过“搞别人”、去让自己变得更好。早点进行课题分离，也早点解开我执，关系松动了，很多“道理”，反而可以流进彼此的内心了。
共勉
作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。
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