著名儿童教育家阿德勒说幸福的童年治愈一生，不幸的童年要用一生去治愈。由此可见家庭氛围对于孩子的成长影响有多大！可以说就像土壤之于树木的影响一样大。

家庭氛围的好坏对孩子的影响非常大。

马斯洛的需求层次理论告诉我们，除了必要的生理需求之外，还需要安全需求。

而一个消极的家庭氛围从某方面来说违背了安全需求内的免除恐惧和焦虑。

消极的家庭氛围会让孩子变的敏感。特别是家庭存在暴力，打骂，吵架等情景时，会让孩子缺钱安全感，变的讨好，敏感，胆小，以避免此类情况发生在自己身上。

当然，从某些方面来说，一个消极的家庭氛围还会让孩子陷入原生家庭的状态中。

那么家长应该怎么去营造一个极力的家庭氛围呢？

首先，重视沟通。

从我了解的家庭相处模式中，我认为最重要的就是沟通。

父母与孩子之间沟通问题，一直是家庭氛围中最重要的因素。家长不会好好听孩子的说话，或者家长单反面觉得自己知道孩子会说着什么，然后觉得孩子的想法很幼稚，久而久之就不在听孩子的声音，导致孩子明明想要沟通，但是家长的强势阻止了孩子，最后的结果就是，要么家庭变成家长的一言堂，要么，家长的强势让孩子不敢去做自己想做的事情。

所以，沟通很重要，家长能够听到孩子的声音，哪怕孩子的想法不那么成熟，但是孩子的成长，不就是在一个个不成熟的基础上，走向成熟的吗。

第二，接纳孩子的不完美。

要知道，没有人是完美的，要没有人是天生的天才。所以，在营造家庭的良好氛围的时候要记得，接纳孩子不完美的部分。

有的家长觉得，孩子上小学之后，发现孩子不想自己想象中的聪明。有的家长觉得，孩子入幼儿园之后，变的非常调皮，让自己有种无力感。

这些行为不正是孩子不完美的一面吗，那么对于孩子没有想象中完美这件事，我觉得，家长应该做饭，接纳孩子的不完美。

第三，父母的以身作则。

不要小瞧孩子的模仿能力。孩子是家长的一面镜子，家长的坏毛病都会反应到孩子身上。

就拿我家小妞来说吧，哥哥有段时间最习惯乱扔玩具，我家妞有样学样，也喜欢乱扔玩具，纠正了好久才纠正回来。

所以，有的时候家长要做好榜样作用。不要小瞧孩子有样学样的本领。

所以在某方面，家长要在以身作则中让孩子了解，该怎么处理事情，或者是，再遇见某件事情的时候应该给什么样的反应。

这些都是需要家长在潜移默化中去影响孩子的。

最后，发现孩子的闪光点。

有句话说的好，好孩子都是夸出来的。一个孩子怎么才能变的自信，夸奖是必不可少的。那么夸奖孩子的时候，要记得，发现孩子身上的闪光点，哪怕只是孩子一个小小的进步，家长也要记得及时给孩子反馈。这样既能提升家庭氛围，还能提升亲子关系。

我是雨落潮汐，一个什么都能聊一点的90后宝妈，记得点赞关注我，育儿路上一同成长。

人的一生要经历许许多多的风险，而最大的风险就是成长，也就是走出童年的朦胧和混沌状态，迈向成年的理智与清醒，这是非常重要的人生跨越。然而很多人一生都未能实现这种跨越，他们貌似成人，或许在事业上也小有成就，但他们发展亲密关系的能力却远未成熟，甚至从未摆脱父母对自己的影响。

根据大叔的观察，童年时得到父母持续关爱的孩子，成年后往往非常有安全感，并且坚信自己是值得爱的，是有价值的。他们相信只要坚持真实的自己，就能够得到别人的爱。相反，如果在童年时没有得到父母足够多的关心和爱，这样的孩子成年后内心会始终缺乏安全感，并对自己的价值感到深深的怀疑。因此，一旦抓住一个人，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切的寻求他人的爱和关注，甚至到了不择手段的地步。

童年时期，如果父母对孩子的情绪和状态，从不做出正确的回应，对孩子的需要也不加以体会，那么他们的子女长大成人后，也很少懂得体察别人的感受，不仅如此，他们的子女长大后，将习惯性的隐藏自己的真实情绪和需求。无论他们内心是悲伤，喜悦还是感动，他们都会不表达出来。

毫无疑问，跟这种人谈恋爱是非常累的，别人永远不知道他们有何感受，这种人看起来好像永远是被动、呆板、乏味、了无生气的。别人不得不在关系中制造全部感情，因而感到沉重的负担。

同样根据大叔的观察，如果个体在童年时期没有从父母那里得到爱，到了成年，个体可能就会出现一种特殊的心理疾病——他们总是先发制人地“抛弃”对方，即采取“在被你抛弃之前，我得先抛弃你”的模式。

跟拥有这种心理疾病的人谈恋爱是一件非常痛苦的事，因为她们要确保自己不是被抛弃的一方，所以他们往往神经过敏，一有点风吹草动就会先下手为强，所以，跟她们谈恋爱，会频繁的，莫名其妙的，被删除拉黑。

了解一个人是否缺爱，除了直接通过他本人了解以外，还可以间接了解。也就是看他有一个什么样的父母，通常情况下，以下四种父母的孩子比较可能缺爱。

1、自恋型父母。

世界都是围绕着我转的，这是拥有自恋型父母的典型特征。因此，在养育孩子的过程中，他们可能更关注满足自己而不是孩子的需求，他们认为孩子只是自己的附属品。

2、权威型父母。

权威型父母强制孩子按照自己的“规矩”办事，而不倾听和关注孩子的感受与需求。他们最常说的一句话是“你是我的孩子，你得听我的！”

3、完美主义型父母。

这一类的父母们认为，孩子永远应该做到更好。即使孩子考试拿了全年级第一，却仍可能因为某单科没考到第一而受到责骂。他们对孩子只有无穷无尽的要求，却缺少温暖和鼓励。

4、父母缺失。

对于一些人而言，童年中是没有父母存在的。这包括死亡、离婚、疾病、长期工作而忽视孩子，名存实亡的婚姻等等。

那么，由于童年缺爱导致的性格问题应该怎么来改善呢？

童年期缺爱的人最大的问题是有可能会丧失掉自我的确定性，自我确定性是指：不管是消极还是积极，你都能用清晰、坚定的声音描述出自己的感受。这对人的成长至关重要。

但童年期缺爱的人则可能不能或不敢表达出自己的感受：“我不应该谈论消极的事，我不该给别人添麻烦，我没有权利表达自己的感受。”

所以重建“自我确定性”也就成了可以帮助解决童年期缺爱性格的方法，让我们意识到自己的真实需求，并不为之感到羞耻。

最后，大叔还想说的是，如果你现在喜欢的人经常让你感到疲惫，心累，请先不要怀疑她对你的爱，请先了解一下她的童年，她的父母，看看她是不是童年缺爱造成的性格问题，如果是的话，那么你就会知道，她并不是不爱你，她只是爱你的能力需要改善而已。

一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。

而在凑合的夫妻关系下、扭曲家庭氛围里长大的孩子，不知道什么是好的感情，就要花很多力气去踢开那些糟糕的，要碰壁很多年，才知道哪条路，是对的。

也是这次暑假带孩子回姥姥家，深有体会。

有一天儿子吃饭的时候，我不停的给他夹鱼肉，然后因为我的粗心，鱼刺没有挑干净，导致他差点被鱼刺卡住，我当时就很紧张，用手放在儿子嘴边不停的跟他说快吐出来别吃了，但是儿子坚持不肯吐饭，最后一点点把鱼刺吐出来了。然后我侄女就跟她妈说，你也给我夹鱼，我也要我也要，然后我就说，“真棒你也想挑战一下吐鱼刺是吗？”然后我嫂子说，她是想体会一下被关心被紧张的感觉。我当时就愣了一下。

然后还有一次，儿子玩游戏，我在旁边一直陪着他，打的好了，我还要夸夸他打的真棒 如果输了还会安慰几句。然后我侄女说，为啥我妈都不陪我玩，我说那你让你妈陪你啊。然后我儿子说了一句，“不是所有的家长都像你跟我爸这样！”

还有一次我们去吃冷面，然后因为早饭吃的早，中午不咋饿，我说咱们走路去吧，路上我一直牵着儿子的手走，我侄女就一直跟她妈说快点你也拉我手。然后有蚊子，我就一直给儿子赶蚊子，我也被蚊子咬了，儿子就很关心我也不停的给我赶蚊子，然后侄女就学着也给她妈赶蚊子。所以，很多事情，真的是从小就会被身边的环境影响到。

每次看到我侄女望着我跟我儿子的眼神，感觉她都是那种很羡慕的眼神，我儿子就说，感觉妹妹缺少安全感，缺少陪伴。儿子说妹妹太需要人陪了，我嫂子是全职妈妈，不知道孩子为什么会有这样的感觉。

可以说，我家不是什么富贵人家，很普通的普通家庭，但是真的很幸福，儿子也是那种自信满满，非常正直善良的人！也有担忧吧，就是太单纯了。儿子说，有一次，跟一个同学闹了别扭，然后他就用自己的方式，直接找对方谈了，然后对方给他道歉了，这事就过去了。后来我就在思考，我如果在工作中，对谁有什么过节或者误会，会不会主动去找他谈，我想我不会，我一般就是远离他。儿子这种为人处事方式不知道对不对，但是我也不会过多干预，我想他总要学会自己去面对为人处事这些问题。