读者提问：将军好，如何平衡自己的感受与人情事故之间的关系？最近碰到了几件事，都让我挺矛盾的。
第一件，堂哥托我把侄子办到我单位工作，并拜托我多照顾，我父母希望能把这件事办成，我不经常回家，堂哥平时帮了我们家很多，待我们家很好，于情于理，我没有理由拒绝。
但是我不愿意，侄子平时没什么礼貌，见面就只是打个招呼，我很不爽，而且他能力不强，成绩不好，我不想让同事知道我有这么个亲戚在单位。
我跟父母争论，最终被父母那套人情理论给打败了；第二件，邻居老头把我的车给刮了，人家登门主动来说，并表示修车的钱他们给，父母说没关系，不要紧。
我听完就莫名地生气，我肯定不会找邻居爷爷要钱，可我心疼我的车，我生气父母老是当好人，不顾及我的感受；
第三件，几个邻居的孩子在我单位工作，他们就通过我父母拜托我帮忙解决一下孩子的食宿问题。我对于这种事情很烦，但我也没法不做，毕竟是街坊邻居，抬头不见低头见……
我这个人挺自私的，我不愿给别人添麻烦，也不愿别人来麻烦我，但是生活在这个社会，谁能不麻烦谁呢？好烦！我该怎么办呢？
将军 · 答
我特别理解你的“烦”，因为我也不喜欢处理所谓的“人情世故”，我也倾向于一码是一码，界限清晰，按规则办事。
但我也“妥协”过，曾经有亲戚要给我介绍对象，先跟我爸妈说，之后再转达给我，我一来不喜欢亲戚介绍这种形式，二来对这个对象并无满意之处，但还是答应加了微信。
原因跟你的想法有相似之处，人情世故难以避免。
但除此之外，也有另一层原因，我会反向思考——如果我不这么做，是不是结果更好？或者，如果完全按照自己的想法去做，会不会有更多的麻烦？
比如，我不加相亲对象的微信，我父母会为难，该怎么跟亲戚解释？解释完我亲戚也尴尬，一番好意却被拒绝，可能觉得我不懂事，也会影响到对我父母的印象。
理论上来讲，这确实是应该做好“课题分离”的事。
亲戚不应该去管我的事，父母跟亲戚的关系也不是我的事，但掰扯这些，或者按照自己的心意去行事之后，反而是给自己添了麻烦，可能以后都要时不时被念叨被认为“不会做人”，同时也得罪了亲戚，留下“烂摊子”给父母处理，自己心里过意不去。
算一算，不值得，所以，衡量一下，没有太多“牺牲”的事也就“从善如流”了，如果触犯了原则底线的事，我还是不会妥协让步的。
再来，我也会跳出“人情”的边界外去思考，“人情”其实只是一种美化的表达，本质上它还是人与人之间的利益交换。
你提问中的三件事，可以从“情”上去解读，亲戚的孩子、邻居老爷爷、邻居家小孩，近亲和近邻，道义上情感上确实都可以合理地解释为什么要帮他们，但也不见得都是因为情感因素吧。
你家过往跟他们肯定有来往，而来往中，或许就曾受过亲戚和邻居的帮助，正如你也提到堂哥帮了你家不少忙，你没在家没能照应上的事情，可能都是他来“代替”你做的。
从“利益”角度来讲，更容易接受，你和家人从别人身上得到了“利益”，那需要去偿还“利益”不是很正常吗？
其实你举的三个例子里有个共同点，就是你不太情愿帮的忙，似乎都是父母觉得理所应当的事，那如果你跟父母能更多地保持观念一致，是不是也能间接避免处理那些触犯你原则底线的事呢？
你可以平时跟父母沟通下，哪类忙可以帮，哪类忙不适合帮，因为这些会给你带来工作上/生活上的负面影响等，父母可能并不清楚有些事不是你的能力范围内，或者哪些事难度非常之高，你提前跟他们沟通，他们也好在第一时间跟求助的人解释，而不是先替你答应下来。
说起来，我也没有什么绝对管用的“平衡”方式，时不时地受到“人情”困扰，也帮过一些不情不愿的忙，甚至也为此思考过自己是不是“社会化程度太低”。
但转念又不想苛责自己，“人情文化”就是世界特色，有人的地方就难以避免，我们当然可以不彻底融入，但也没必要甚至也做不到彻底跟“人情”割席。
只能把我想问题的思路分享给你，当做抛砖引玉吧，也欢迎各位读者提出更多更好的处理方式。
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