曼陀罗女孩|大昭寺|尼泊尔|拉萨|曼陀罗

这是来自喜马拉雅的

第1473份礼物

68根脏辫、刺青花臂……初识80后的Mary，大抵都会留下一个“生人勿近”的印象。但在小红书平台上，这位女性却拥有6000+忠实粉丝。

因为双子宫的生理问题，她遭遇诋毁、陷入自卑；在低谷时期，她徒步向西藏，感受于八廓街磕下长头的坚定与大昭寺前信仰的光亮；她在尼泊尔收获爱情，遇见灵魂伴侣Gymer。

他告诉她：“上帝创造人类的工作很枯燥，偶然，曼陀罗的花香让他产生幻觉，于是才有了与众不同的你。”

自救

南方的梅雨是能让人崩溃的。

细密的水珠渗透进每一寸肌肤，在心脏上刺挠，过去糟糕透顶的回忆也向我涌来。从将自己锁在不透光的房间里，除了吃饭就是睡觉，到前往南方做生意，我始终沉浸在抑郁中：整晚整晚地睡不着觉，感觉快要失控。

想要出走，想要自救。

2014年，还是平面媒体时代，我在豆瓣上看到一则徒步进藏的帖子后，便立即做出了决定：徒步去西藏。

Mary在西藏

我准备了约四十公斤的行李，从成都沿318出发。那时318的路还没全部修好，不久脚上就磨出了泡，软了又硬，最终破皮；再加上沉重的行李负担，每天都累到倒头就睡的程度。所以一路上，我都在扔东西，帐篷、徒步鞋、保暖衣，甚至相机。

扔掉身外之物，也是分崩离析自己的过程。我可以用自己的眼睛去丈量西藏的风景，用心去感受旅途中的人，用耳朵去聆听藏族朋友的善意与信仰——到现在我还记得，那个给我鸡蛋和热水的藏族阿佳；看到有人尾随而将我拦下的理塘甜茶馆老板；途经通麦天险陷入泥石流时，拉了我一把的司机师傅。

还有路遇的那些朝圣者，我只在电视上见过，以为五体投地的旅途，是为了能挣一些路费；但当真正看到身体残缺的他们匍匐于公路上，为信仰而前行，我顿时觉得，四肢健全的自己，还有什么可自哀自怜的呢？

徒步中，虽然和藏族人之间语言不通，但他们还是会热情地对我这个陌生人施以援手，提供居所吃食；对我的刺青、脏辫好奇，就会直接指着提问，并不因为我的不同而在背后指指点点。相比起来，虚拟世界里的冲浪者明明不理解，却会用最刻薄的话语诋毁我的不同，将人心隔离在数据鸿沟两端。

越往后走，我甚至觉得手机也是个累赘，渐渐地也忘记了给手机充电，失去信号的同时把自己交付于天地，感受人与人之间真实的沟通。就这样半走半搭车一个多月后，我到达了拉萨。

左：从成都出发徒步

右：八廓转经道上磕头的Mary

第一时间，我没有去布达拉宫，也没有去大昭寺，而是在青旅15元一张的床位上睡了3天。听说在藏族人的传统中，只有磕满十万八千个长头，才能去朝拜大昭寺，于是我也学着当地人的模样，每天在八廓转经道上磕头，持续了一个月的时间。

中午1、2点太阳最烈，也是转经人最少的时候，我便习惯在那空旷但炽热的街道上，磕到额头结痂，皮肤脱皮，膝盖溃烂，浑身酸痛。晚上回去冲个澡，贴上膏药，第二天反复如此。从最初磕一圈八九个小时，到最后我只需要2个小时就能完成。

曾有一位喇嘛在大昭寺前看到了浑身尘土的我，上来问道：

“姑娘，你磕头是因为信仰吗？”

“不是，是因为我磕完头很累，回去就可以睡个整觉。”

严重的失眠一直伴随着我，直到现在。

“哦呀！你愿不愿意让我做你的上师？”

“我不懂这些，我只想磕头。”

“好的孩子，多喝点水，西藏的太阳很厉害。”

接着众人涌了过来，虔诚地祈求喇嘛摸顶，我被挤出了人群，继续顾自磕头。后来和朋友谈起，他们都可惜我错过了一位好上师，但我更喜欢挤在老光明甜茶馆里和藏族朋友喝茶，和青旅的朋友打牌，去扎基寺拜扎基拉姆或是前往天葬台感受生命的尽头。

渐渐地我爱上了阳光，大昭寺前信仰的光。

旅行见闻

畸形

身体里的情绪，还是会时不时找上我。

我经常借助酗酒来麻痹自己，反复忘记又想起。因为酒精的缘故，我在眩晕之中恍惚，失去了时间的概念。睡梦中总会回到从前，也是我想要出走的根源——

我出生在山西的小村庄里，家里有姐弟三人，我排行老二。父母忙于做生意赚钱，很少有时间顾家，客厅餐桌上扔点钱，就是一个月的生活费。生活压力大的父亲常常酗酒，喝多了就和母亲吵架甚至动手，家里的锅碗瓢盆永远都是不完整的，墙上也到处是发泄乱扔饭菜时留下的污渍。

所以打我记事起，可以让我踏实睡个好觉的地方不是家，而是学校宿舍。因为不知道什么时候，父亲摔酒瓶的声音会把我惊醒，哭泣、打斗、谩骂，充斥着我的大脑。至今这些声音还会跑出来作祟，已成为了我的癔症。

极度缺乏安全感的情况下，我十几岁就给自己纹上了刺青，年少的我以为这就是我的盔甲；到后来我才明白，真正的盔甲是一次次被欺骗、被诋毁、被背叛、被抛弃，浑身千疮百孔后，自我愈合后的疤。

年轻时四处旅行的Mary

父母生意的关系，每到一个地方刚和学校的朋友熟络起，就要离开。所以我没什么朋友，渐渐地也不愿再去维护友情关系；越来越独，也越来越沉默。

知道自己和别的女生不同已经是初中。生长发育中我的胸部出现了畸形，姥爷带着我去医院检查，我至今仍记得医生对着我的身体报告沉吟：“这孩子，是个双子宫啊……”那时候开始，我不敢和女生一起洗澡，再脏也憋着到周末回家，后来甚至还用上了束胸，装假小子。

因为生理上的畸形，我在每一段感情中都是自卑的。我拼尽全力地对身边的人好，总觉得有人愿意和我做朋友便是上天的恩赐，但卑微的态度并不能维持长久的感情。我曾为之两肋插刀的朋友，将我生理缺陷的秘密公布于众；我爱过5年的男人，早在第2年便和其他人有不正当关系，最初口口声声说不在乎我的缺陷，分手时却一次次撕开这道伤疤。

我吃过网络最早的流量，有一些粉丝会给我留言，问消失的几年在做什么；我在自我修复，接纳自己。如果看不清，就放下一切包袱去远行，看新疆的夜为何那么短，感受西藏的天为何那么蓝，去丈量每一寸温暖的人心。

米兰·昆德拉写道：“除却生理之外你所感受到的痛苦，都是人的观念所带来的，而非真实存在。”人不是被事情困扰住，而是对事情的看法，一切过程和结果其实都是在与自己博弈，有人终其一生都在冲破枷锁，也有人永远被困在里面。

我被自己困住了，直到遇见了Gymer 。

在酒吧里演出的Gymer

自由

拉萨待了将近一年，悠闲的时光让人也变得懒散，正好朋友说起了她去尼泊尔的趣闻，我又盘算起了一场说走就走的旅行。年轻人总是无所畏惧，我办了签证背上背包，计划坐车从樟木口岸过境，只觉得三十多个小时便能达到。谁曾想聂拉木大雪封山，我们在近3层楼高的雪堆里等待了十多天，才得以继续通行，最终抵达尼泊尔。

初识Gymer，便是在加德满都的酒吧。我从未见过和我如此相像的人，一头近乎拖地的脏辫儿，浑厚磁性的嗓音在舞台上演唱雷鬼，恍惚间以为自己就置身于牙买加当地。我当初留下一头脏辫，正是因为喜爱雷鬼，知道了鲍勃·马利；作为黑人与白人的混血，这位伟大的歌手一生都致力于世界的爱与和平，消除歧视，那也是我想去往的方向。

左：Mary和她留了9年的脏辫，至今只剪过一次，为了配合儿子的血液病治疗。

右：Mary在帮Gymer整理脏辫

我抛却了当下的烦恼，完全沉浸在音乐与Gymer的魅力之中，乃至于我后两次回到加德满都都会去酒吧蹲他的表演。第二次Gymer去了博卡拉，只好作罢；第三次我点了一瓶野格，酒精作用下我鼓起勇气用蹩脚的英文问他：“Do you have girlfriends?”

“Have.”听到答案时我快哭了，但紧接着他又说，他们已经一年没联系过了。接着他邀请我来到手鼓边，在歌里唱我的名字，用我的手机拨通了他的电话，我们在人声鼎沸中接吻。他和我一样在感情上受过伤，所以初期我们都没有给对方承诺，但谁也没有想到，这场魔幻开场的情感，竟持续了8年之久。

有人问我，你爱Gymer什么？

或许是我们相处的第三天，他就敢在我手术单上签字。因为生理缺陷突发大出血，我被送往尼泊尔医院，Gymer毫不犹豫给我签了全麻手术单，尼泊尔医院里没有血库储备，也是他不停打电话采买来血包。ICU里躺了一周，输血八袋，终于平安出院，我去Gymer酒吧接他下班，中场休息时，我们拍了一张合照；我瘦了很多，他眼神坚定，定格的瞬间，我们也决定了向彼此交付人生。

又或许是他了解我的生理缺陷后，继续和我在一起的决心。他不在意我因畸形而做过修复的胸部，也无所谓我可能无法怀孕的双子宫；他接纳我的所有，即使我已经37岁，不爱化妆，肚子上都是妊娠纹，但他会每天早上都会搂着我说Good morning,my sweet heart!

心情不好时，我还是会回到过去，感受自己再次被撕碎，眼泪止不住地落。Gymer没说话，只是抱着我，吻我，试图让我冷静下来。他用手指在我做过修复的胸前画了一朵花，说：

“上帝创造人类的工作很枯燥，偶然，他闻到了曼陀罗的花香，这个味道让他产生了幻觉，所以制造出了与众不同的你。我的曼陀罗女孩，你是我心中绿色的曼陀罗，绿色是生的希望，你的生存环境可能很困难，但是我看到了你开花。我和David就是你开出来的花，结出来的果实。”

我想，我爱他，是因为他爱我，并让我学会了爱自己，爱自己的所有。

Mary怀孕期间与Gymer合照

和Gymer在一起的第4年，我们迎来了自己的孩子David。那年我们正好准备结婚，我带Gymer回国见了父母，并前往医院做婚前检查。因为双子宫可能会影响生育，我紧张地等待着诊断结果，没想到医生告诉我，我并非双子宫，而是纵膈子宫，即子宫被一层薄膜隔开左右，是可通过手术摘取。

更大的惊喜紧接而来，在进一步的检查中，医生宣布我已经怀孕，以这副被人诋毁，曾令我自卑不已的身躯。我感受着David在我身体里成长的每一天，就像是抓住了三十多年黑暗里的光。

有了David之后，我和父母之间的关系也发生了改变。我一直耿耿于怀他们在我生命的缺席，但因为工作和疫情的关系，现在我也不得将孩子放在国内，或许爸妈也曾和我一样身不由己吧。父亲也变了，他很喜欢David，甚至因为David戒了酒；一切都在变好。

虽然伤疤还存在我的身体中，但我学会了接纳自己。也许我们的优秀或者错误伤害了别人，应该抱歉出现在别人的生活里，而不是抱怨自己受到了伤害。我们都是上帝的孩子，孩子们都没有错，错的是这个世界太喧嚣，喧嚣到蒙蔽了彼此的双眼。

我为什么选择留在了尼泊尔，这里就是一个不太喧嚣的地方。人和人之间还是现金交易，没有过多的科技牵绊，人们微笑、握手、拥抱，比网络要真实很多。尼泊尔一年365天有800多个节日，Gymer说这是因为他们把时间都给了家人爱人和朋友；这里虽然是世界上最穷的国家之一，但金钱换不来人与人相处的时光。

朋友抓拍Mary和Gymer的日常

我开始越来越喜欢自己，允许自己出差错，允许自己发脾气，允许自己偶尔情绪低落，不去刻意营造一个完美的形象。终于明白，人生快乐的秘诀就是接纳自己的“瑕疵”。