我今年三十三岁，已经和老公结婚9年，我们是大学认识的，互相爱慕、热恋。经历过轰轰烈烈的爱情，可是没想到当初那么喜欢的一个人，现在却看他哪哪都反感。

为什么我们的婚姻会变成现在这样的腥风血雨呢？我一直想不明白。

结婚第二年，我怀孕了，于是辞掉工作，孩子出生后，那天我在喂奶，他洗澡，他的手机响了一下，几乎是鬼使神差，我拿起来看了。

我一直知道他的密码，那会儿还在用QQ，打开界面后，发现有个女人头像的人给他发信息，我看到他们以老公老婆相称，聊天记录是各种挑逗情话，甚至还有图片交流。

我震惊了，简直不敢相信平时那个老实本分的男人还有这么一面，之前所有的信任和幸福感都在那一瞬间被撕碎，我觉得自己很可笑，如果不是意外发现这一幕，他又打算瞒我多久？

我拿着他们的聊天记录找他对质，不为别的，只是想看看他怎么狡辩。然而没料到的是，他在慌张了几秒之后很快向我认错，他说他们只是在网上聊天，现实中并没碰过面，他这样做不过是精神空虚，想找个人聊聊天而已。

我笑了，说你这是精神出轨，是对我的不忠，对我的背叛！

他各种道歉，最后当着我面把那女的拉黑了，说以后再也不会这样了。

本来我有精神洁癖，实在无法忍受他这样做，但是他认错态度极好，我就原谅他了。大概还是对他有爱的，也想给他一个机会，毕竟我们走过了这么多年，各种大大小小的事儿也经历过，既然他认错，我也没必要揪着不放。

但说是这样说，心里终究还是不舒服，我觉得，信任已经很难再重建了，那根刺就这样埋了下来。

渐渐地，我发现自己有了心魔，各种疑神疑鬼，怀疑他也怀疑自己，我想啊，是不是我太差劲了，他才没有把心放在我这里，明明已经有了老婆，却还在外面勾三搭四。

他放下手机顺手把屏幕的一面盖住，我就觉得他有东西瞒着我，他说加班的时候我总怀疑是在找借口，实际是和情人幽会。到时间他没回到家我就怀疑他在外面不干净，一旦出差那就更严重了，我恨不得每隔十分钟打一次电话给他查岗，生怕他在外面乱来，有时他在客户谈业务我都觉得他在说谎，逼着他给我发视频过来验证……

我们每天过着猫捉老鼠的生活，然而实际上他也只是猫，他的一切都是光明正大毋容置疑，是我把他放在见不得光的位置，以猜度他的忠诚度日。

他不耐烦了，虽然他没有表露出来，但是他的言行都在暴露他的内心，我和他说话时多问两句，他的语气就会变重，在还没爆发出来的时候迅速终结话题。

他主动和我说话的次数越来越少了，他越这样，我就越觉得他在嫌弃我。

他凭什么嫌弃我呢？我辛辛苦苦照顾这个家，是我一个人的吗？

儿子学校需要交杂七杂八的费用，有些是强制性的，有些是自愿的，我问他的意见，他玩手机游戏头也不抬地说，你做主就行了。

我很气愤，问他，你什么意思？儿子是我一个人的吗？你翘高双手啥也不管？你是他的父亲，能不能上点心！

我把他的手机扔到一旁，双目圆瞪地盯着他。

我听见他鼻息叹了一声，看看我，张开嘴又什么都没说出来。

他的眼睛里有一种异样的情绪，后来我才知道那是什么，是灰心，是绝望，是痛不欲生。

可惜的是当初我气在头上，只顾质问。

他一言不发地进了卧室。

他一直没和我正面起冲突，也不愿和我争吵，每次都是还没等我摆起进攻的架势，他就偃旗息鼓离开现场，留我一个人在原地自顾自生闷气。

我把自己折磨得人不人鬼不鬼，最后我想了很久，还是决定都放过彼此吧，这段婚姻，一直都是我自己在折腾，这又有什么意义呢？

我依然会偶尔看他手机，那次，我看到他在游戏里对一个女人聊骚，给她送装备。我直接质问他，他还是第一次那样，道歉，反省，删除，拉黑。

熟门熟路。

我没再忍，提了离婚。他求我原谅，他一下子说了那段日子以来说得最多的一句话，本来我也没真的想离婚，只是想出口气。

看他这样，我就顺势下坡原谅他了。

没两天，我在他手机浏览器里发现了他看小视频的网站，另外还发现他查询离婚怎么争取孩子的抚养权的信息。

我感觉恶心，一方面是他很久没有碰过我，自己却靠那些东西满足，他就这么嫌弃我吗？

另一方面觉得他表面一套暗地里一套，孩子从小到大都是我在操心，他居然要和我争。

我和他的感情矛盾再次升级，我已经没有再去探索他手机信息的欲望了，免得自己又犯恶心。即使发现了点什么又能怎么样呢？日子还不是照样过，如果是这样，还不如眼不见心不烦。

我和他分床睡了，因为他身体渐渐发福，一躺下就能睡着，有时还会打呼噜。我睡眠本来就浅，每次都容易被吵醒。

分床后，沟通更少了，感情也更淡了，以前我曾听说，夫妻之间会越过越像亲人，可是我和他为什么会往相反的方向走？

日子越过越崩溃，每天唯一的乐趣就是看到儿子放学回来叫的那声妈妈，这个半大小子，是我一手带大的，那是一种满足感和幸福感。

儿子好像也看出我和老公的问题，他常常对我说，妈妈，你笑一下嘛，我都好久没看过你笑了。

也会在老公面前撒娇，让老公给他的画上颜色，夸他比他同学的爸爸画得好。

儿子在极力拉近我们的关系，可是我知道，我们再也回不去了。

在儿子三番几次的撮合下，我和老公的关系始终那么僵硬，我们都当着儿子的面做做表面功夫，本质还是那么不堪。

一潭死水的婚姻，让我饱受折磨，我不承认我老了，我还有一颗少女心，觉得自己不该被这破碎的婚姻掩埋。

我提了离婚，他爽快地答应了。

没有争吵，没有哭闹，也没有斤斤计较的拉扯，他答应儿子抚养权给我。

大概他也在这段婚姻中被折磨得筋疲力尽无法呼吸，此时急需一个突破口。

我们都很平静地去办了离婚证，我和儿子说，我和你爸缘分尽了，只能离婚，但是你始终是我们的儿子，爸爸也会一直待你好，以后你就跟着妈妈生活吧。

他不知道缘分尽了是什么意思，但他是个心思细腻的孩子，应该可以感受到，我和老公之间的某种联系断了，我们都变得轻快了起来，脸上多年的郁闷也消散了。

他哭着抱着爸爸，嘴里一直喊着不舍得。

我对不起儿子，没能给他一个完整的家庭。我被查出抑郁症，说来凑巧，多年没联系的同学在朋友圈发了一个心理咨询广告，我便想找个人倾诉一下，没想到查出来是我病了。

原来，这么多年，我才是引致婚姻失败的罪魁祸首，是我把老公逼得太紧，从来没有考虑过他的内心需求和渴望，我把自己的想法强行加在他身上，只想把他牢牢控制在手里。

可是这个世界上，谁又是你的附属品呢？他们都有自己独立的思想和意愿，那根联络婚姻的线，是我一手剪断的。

晚了，一切都晚了。