生活中总能遇到不少这样的例子：

“你说回老家工作生活比较轻松自在，人家说还不是因为在外混不下去了，才当的逃兵；

你说不着急结婚是因为在等待一个对的人，人家说再不找就没人要了；

你说生活除了柴米油盐还需要诗和远方，人家说这是没经历过社会毒打，才如此天真烂漫......”

于是你费劲口舌想解释一番，却发现这只是坚定了对方对自己想法的肯定而已。

这在心理学上有一个专有名词：“逆火效应”。

说的是，当人们遇上与自身信念抵触的观点时，会下意识忽略或反驳，并且原来的观念反而会更加强化。

正如心理学家卡尔·古斯塔夫·荣格曾对他学生说的：

“你连想改变别人的念头都不要有。你要永远相信，每个人都是自己的拯救者。”

01

三观不同，不必强融

国庆回老家，我停在家门口的车被邻居老太用电动三轮强行刮擦。

看在邻居份上，我选择私了，让对方打折拿点赔偿费即可。

没成想，对方不依不饶，不仅撕破脸转头报警。

在听到多方都觉得我的方案合理时，依然强词夺理，主张我的车在公共区域，应该自担风险，且认为作为邻居，我不应该要她赔偿，应该为了邻里和睦，自认损失。

到最后，明明是很清楚的一场谁损坏谁赔偿的事故，却硬生生被她转变为我不顾情面的敲诈之举。

极度委屈之余，我也深刻意识到，这个世界虽大，但每个人都活在自己的思维里，处处限制着你对事物的思维模式。

虽然我知道在这件事上，我并无过错，但我也清楚，如果我再跟她无休无止的争论下去，那我就真真犯了浪费时间、精力及口舌之错。

毕竟不是所有的鱼，都生活在同一片水里；也不是所有的人，都拥有同一个水平层次的认知。

和同一层次的人争论，是为了寻求真理；而和不同层次的人争论，就会演变成无意义的人身攻击，于人于己均无益。

所以最后，我停止了说理，反正对方无论认不认，处罚都在那里，与其给自己添堵，倒不如一边等待着法律的公正，一边默念德国神学家迪特里希·朋霍费尔说过的一句名言：

“不要试图去启蒙愚蠢，因为愚蠢不接受启蒙。”

02

行有不得，反诛求己

当然，我也理解生活中遇到不公，的确会让人气愤，所以我们急着去说服对方，一来想要证明自己的想法是对的；二来希望得到别人的理解和支持。

但事实上，往往事与愿违。

因为生活中除了明确的道德是非，很多小事并没有什么绝对的对错标准。每个人立场不同，考虑问题的角度不同，自然就会得出不同的结论。

就像下面这幅画，

犀牛的两个眼睛之间有一只角，于是他看到的世界里都有一只角。

所以你看，无论你遇到的人是真无知还是假无理，在当下那一刻，你是绝对不可能说服他的。因为一个知识越贫乏的人，他所相信的东西就越绝对。

且求人真的很难，求己才比较容易。

与其被对方气得跳脚，不如静下心来思考，事情的是非对错究竟如何，如果是对方的错，你又何必急着拿对方的错误惩罚自己。

记得让自己舒服才是最要紧的，自己拎得清了，对人对事自然也就能释然以待，至于评理审判的事就交给法律吧。

03

放过自己

记得刚开始写文时，每收到一条负面评论，我都会一一回复，解释他们的曲解。

但越到后面就越发现，无论你说什么，总有人会自动跳过你的话，依然坚持己见攻击你。

最后搞得自己疲惫不堪，评论下还撕的十分难看。

好在后来支持我的人越来越多，我也慢慢意识到，有人支持你也好，反对你也罢，大家只是站在自己的角度提出自己的看法，也没有绝对对错，有的只是当下你我的观念契合，这其实就足够了。

面对批评，要想理清它，让它达成心中所想，最好的方式，也不是用言语去争辩与说服，而应该用行动来证明自己。

当你在某个领域把某件事做到极致，把自己活成闪闪发光的样子，别人自然会为你信服。

最后，借用孔子的一句名言：

“君子和而不同，小人同而不和。”

成长说到底就是一个不断修炼的过程。有智慧的人，可以做到既保留自己的独立性，又接受得了他人的不同，让自己从对差异的包容中获得了圆融处世的能力。

然后你无需说服，就足以让人心服口服。