1、搞笑段子：三更半夜的，我翻身一看，三岁的儿子不见了，西撒了我一身冷汗。于是，我赶紧起床，却发现儿子搂着自己的小被子谁的香得很啊！我身手就去抱儿子，这怎么能在地上睡觉呢？儿子被窝弄醒了。我：儿子，起来，到床上睡觉吧！儿子：我还是睡在地板上吧！这样，再也不会掉地上了，更不会摔疼我了！（狗狗，你吃的不是骨头！）

2、搞笑段子：张三经常光顾一家拉面馆。每一次去的时候，老板都非常高兴，甚至有几次还鞠躬呐！有一次，张三终于忍不住了，就问老板。张三：每次，我来你家吃面，你们怎么都那么高兴。老板：哎呀，如果每个顾客都能够像你一样，吃得干干净净的，我们就不需要刷碗了。

3、搞笑段子：今天，儿子和老婆去他姥姥家了。一停水，要带他去姥姥家。儿子就异常兴奋，一直很高兴的样子。甚至，我和他妈说个事情，都会被儿子认为，我和他妈在吵架，然后就用小拳头砸我的背。尼玛，我就没见过，这么喂不熟的小屁孩子。想想，我整天带着他出去玩，还给他买玩具，零食。咋就收买不来他的心呐！今天，我去送他们的时候，小屁孩子拉着他妈的手，蹦蹦跳跳的进了汽车站的售票大厅，不管我的事情了。（狗狗，你的衣服太漂亮了！）

4、搞笑段子：昨晚上，几个朋友在一起喝酒，中途，有几个哥们认识的兄弟，也来喝酒了。于是，我们就在一起拼桌了。朋友一一介绍了，我们才知道他是百万富翁，而且是炒股炒出来的。我们都很羡慕啊，毕竟我们还没有见过十万元以上的钱啊！哥几个都向他了解炒股的秘密，都是靠什么选股的？只见那个兄弟很无奈的说：其实吧，也没有啥经验可谈。有一个前提就是，你得有千万的身价！

5、搞笑段子：儿子放学，回到家，把自己的试卷拿出来，让我签字。我一看，居然是五十九分，我就来气了。上次考了五十八分，虽说有一点进步，但是这个和没有进步，有啥区别？我拿了一个鞋子就超儿子屁股上打了过去。我气喘吁吁的说，你平时在学校里都干啥了？儿子：我子上课啊！我：上啥课了？儿子：德育课！休息的都是未成年人保护法。

6、搞笑段子：高中时候，军训了一个星期，我怕明显变黑饿了。回到家，我向老妈诉苦说：妈呀，你看我都黑了一圈了。我妈：黑多少都不要紧，反正都一样。我：妈呀，我是你充话费送的吗？我妈：哈哈哈，你还和五百强扯上关系了啊？其实，你就是我在街边买老大娘的鸡蛋，人家数错了，多给了我一个。