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本期主播丨杨枪枪
最近，微博上有个话题很火：长期缺爱是如何毁掉一个人的？
一条热评引起无数人的共鸣：我一直在找爱，但心里那个窟窿就像个黑洞。
其实，造成那个“黑洞”最根本的根源，就是“情感忽视”。
1975年，哈佛大学曾做过一个“静止”实验，实验对象是一名婴儿。
一开始，妈妈会回应宝宝每一个反应，宝宝笑得很开心；
忽然，一个转头，妈妈一脸冷漠，无论宝宝怎样做，她都无动于衷。
宝宝发生了什么呢？
她立马变得焦躁不安，在婴儿座椅里扭来扭去，发出恐惧的尖叫声。
整个实验持续仅仅约3分钟。
被忽视3分钟，尚且有如此巨大的反应，长期的情感忽视，足以将一个人拖进深渊……
“我是不足的”
情感忽视：是指一个人的各种情感需求，包括安全感、归属感、被爱、被尊重等需求，被有意无意忽视的状况。
它具体的表现之一，是在孩子需要关心、帮助的时候，选择性忽视，或无法做到充分共情。
在电视剧《女心理师》中，有一个来访者叫小莫。
他是职场中的老好人。
每天早上帮同事们免费带早餐。下班后，又无偿替他们加班。他这么做的目的，只是为了更好地融入其中，被大家喜欢。
可结果呢？同事很少感激他的付出，还在背后笑话他是大傻子，部门聚餐也刻意回避他。更过分的是，有时候还故意给错地点和时间，让他白跑一趟。
为此，他内心无比受伤，绞尽脑汁也想不明白他们为何这样对自己。
明明很生气，可是第二天起来，却还是控制不住自己替他们买早餐，笑着接下他们强塞过来的工作。
如此，陷入恶性循环。积攒的不满、委屈、失落越来越多，行为上却越发忍不住讨好他们，由此越来越痛苦。
为什么小莫无法坦然拒绝别人的不合理需求，也不敢表达自己的不满呢？
因为他有一个核心信念：“我不能拒绝别人，否则会被人孤立、伤害。”
心理学认为：一个人的核心信念，也就是关于“我是一个怎样的人”的看法，源自于童年的经历。尤其是像霸凌、分离、丧失这样危机时刻的经验。
小莫的信念形成于小时候一次被霸凌的经历。
当时，为了替人打抱不平，他挺身而出，结果被狠狠打了一顿，还因此被刻意孤立。
回到家，他委屈地向爸爸妈妈哭诉，结果却只换来一句 “你要反思自己有什么地方做得不好，不然人家怎么不欺负别人呢？”
小莫从父母对自己的态度里认识到：
我的伤心和脆弱是错误的；
我的感受是不重要的；
我只有足够好才会被喜欢；
我是不足的，别人对我不好，都是我的错……
这样的经历绝不会只有一次。
因为，一个人的行为模式一旦成形，就难以改变。极有可能，每次小莫需要理解和支持的时候，他的爸爸妈妈都是如此回应。
渐渐地，他就会越来越坚信“我是不足的，所以需要讨好别人。”
事实上，每一个不敢拒绝别人的人，都曾有过类似的经历。因为从未被好好理解过，所以习惯性觉得自己的感受是不重要的。
“我是不存在的”
比“我是不足的”更毒的核心信念，是“我是不存在的”。
这是情感忽视另一个重要的表现：父母习惯性以爱之名，过分控制孩子的情感和意志，忽视他的个体性。
《妈妈的遥控器》所讲述的故事，很多人都深有同感。
故事中的妈妈很爱孩子，对他寄予了极大的期待。从小到大，衣食住行，学习和感情生活无一不操心。为了让孩子按照她的想法活，她定制了一个人生遥控器。
考试考砸了，一键循环，直到完全学会；
早恋，一键倒退，将爱情扼杀在摇篮里；
大学选专业，毕业后找工作，工作后找结婚对象，都必须以她的意见为准，否则就一键返回。
最终，孩子活成了她理想中的样子，却失去了自我。
他无法独立做任何选择，因为从未被允许过。他也没有自己的喜怒哀乐，因为从未被正视过。他甚至不知道自己为什么活着，因为从来没有为自己活过。
用自体心理学的话来说，他的自体一直被作为客体的妈妈打压，无法茁壮成长。外表上，他已成年，精神上却还是一个没有自主行为能力的小孩。
当然，现实中不存在这样的遥控器，但是类似的隐形控制却屡见不鲜。
表面上，这个妈妈对孩子特别用心、负责。实际上，她从始至终都不过是把孩子当作自己的外延，选择性忽视他的个体性。
事实证明，这样的关注和关心，往往比不管不问的伤害更大。
一如剧中的孩子，为了彻底摧毁遥控器、摆脱妈妈的控制，他不惜带着遥控器撞向大卡车。
现实中，被过度控制的人，往往会走向极端，很容易患上抑郁症。极度痛苦时，甚至会选择轻生。
有的人虽不至于迷失自我，却往往存在述情障碍。因为只有将自己的情感屏蔽，才不至于感到痛苦。渐渐地，就失去了正常的情绪感知能力，也无法共情他人。
还有一些人可能变得特别害怕依赖他人，因为担心因此被控制。这也让他逐渐活成一座孤岛，情感需求一直得不到满足。
修复“缺爱”的心，让内在丰盈
除了以上两种情况，情感忽视的表现还有很多。
如果你：
总觉得自己没主见、好说话，却又无法融进身边的圈子；
经常对自己失望或生气，遇事第一时间反思自己有错；
时常会觉得无法控制自己，总希望身在别处；
不配得感很强，每当机会降临的时候，常常会莫名其妙搞砸；
共情能力差，无法表达自己的感情，也无法理解别人的感受，很难与人建立亲密关系；
经常没来由地暴躁或不开心……
如果你时常有以上感受，那么请一定要重视，因为那是你内心深处一直被”忽视“的小孩在求助。
那么，我们可以做些什么呢？
首先，停止自我PUA。
所谓自我PUA，就是自我否定、自我贬低、自我怀疑、自我攻击。
从此刻起，对自己所有的情绪、念头、行为保持开放、接纳的心态。
比如说，做错了事，自个儿生闷气的时候，试着将对自己的愤怒转化为同情。
“我的确是错了，但是我已经尽力了。一次犯错，并不代表我是个糟糕的人。我已经付出足够多了，真的很辛苦，很不容易，也很努力。”
当然，你可能会不习惯，甚至有罪恶感。然而，爱自己又有什么错呢？请记住一切让你不要爱自己的声音，才是错的。
其次，尝试与你信任的人，建立深度链接的关系。
治愈缺爱，最好的办法就是敞开心扉表达爱，接受爱。
当然，因为长期缺爱，与他人交流时，心中难免会下意识地竖起重重防备。
所以，尝试与信任的人建立深度关系，用心相待。可以是朋友，也可以是恋人，更可以是亲人。
爱，因为相信而存在，因为流动而丰盛。
爱人的过程，本质其实是学会一点点爱自己的过程。因为，我们对别人的态度，都是对自我态度的投射。
一段深度的关系，会要求我们勇于表达真实的需求，并学会自我满足。而且，我们也很容易从对方正向的反馈里，获得更多正向的认知。
小莫也好，被控制的孩子也好，内心真实的情感需求一旦被看见，不合理的核心信念就会被一点点修正。
只是，任何时候，都不要幻想“对的人，踩着七彩祥云从天而降”，拯救你于“缺爱的囚笼”。真正的疗愈，始于相信自己：虽曾被忽视过，但依然选择相信自己值得被爱。
一个人的早年经历，如何影响现在，不在于事实是什么，而在于现在的你如何解读它的意义。
所以，是继续对着内心的窟窿暗自神伤，还是撒上一把希望的种子，在于你一念之间。
*参考书目：
1、乔妮丝·韦布，《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》，机械工业出版社，2018-09
2、温尼柯特，《妈妈的心灵课》
策划 | 秋秋
编辑 | 秋秋
主播 | 杨枪枪
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