本文内容纯属虚构，切勿对号入座！

1

你最绝望的事是什么？

我想我永远忘不了那天，当我向杨诚摊牌诉说了我那先天不幸的家族病史时，他先是愕然，然后揉乱了头发，沉默了半晌说，小米，谢谢你在婚前告诉我这些。我也很爱你很想娶你，但现实太残酷了。我还要为我的前途我的家庭着想……

他的宣判就像压死骆驼的最后一根稻草。这样的结果虽然我早已有心理准备，但在他走了后，我还是哭得肝啊胆啊都快碎了，我的天彻底塌了，我的人生彻底无望了。我恨不能现在立刻就死去。

我们家族患的是一种黑毒瘤，这也是在前些天表姑才忍痛告诉我的事实。前几年，我大伯去世了，年龄还不到50岁；去年，小叔过世才38岁。我都以为只是意外，直到今年，父亲也被诊断出患了和他们相同的病，甚至还有我的堂兄，也出现了初期症状……这太可怕了。医生说这种皮肤癌属于遗传病，应该在孩子18岁以前就尽量避免在太阳下直晒，否则会晒出导致恶性肿瘤的黑斑，等到成年以后才会发病。

在我很小的时候父母就离异了，我跟着父亲。忙于生计的他哪里会照顾到一个小女孩晒不晒太阳？我今年已经24岁，有着谈婚论嫁的男友，有着未来怎样过安乐小日子的打算，可是现在，我仿佛掉进了一个黑洞，不知哪一天就是我的末日。我惶恐极了。

父亲住院需要大笔医药费，拖到后来每天只能靠输营养液来维持。家里几乎掏空了，老房子卖掉了，我们微薄的积蓄也早已用光，亲戚们的状况也不好，最后关头，我想到了我还有杨诚。我怀抱百分之一的幻想，希望他能像电视剧里的深情男主角一样对我说，小米，不论发生什么，我都会和你在一起。你是幸运的那一个，你不会发病的，只要我们在一起，爱能战胜一切！

可是，他也只是个世俗的男人。父亲的病情已令我焦头烂额，我自己的婚事我早已不作奢望，我对杨诚最后的请求是，暂时借我两万块钱，帮助我父亲多捱一些时日。我没想到的是，竟然是杨诚的妈妈亲自打来电话回复说，孩子，你爸那病不是钱能拖得起的，我家也不宽裕，钱都要用到实处，你自己想开点啊。我们实在无能为力，你就别再为难我们家诚儿了……

我不敢相信杨诚竟然对我这样无情无义，相恋一年多，难道我们的感情就不值区区两万块？！他难道不知道父亲现在是我身边惟一最亲的人吗？看着父亲最后的病容，我的心像掉进了寒冷的冰窖，我恨杨诚，恨他在这样的时刻没有陪在我身边给我一丝温暖。

2

以前我在一家民营小公司上班，工作本来就不稳定，因为病床上的父亲需要照料，我辞了职。料理完父亲的后事后，我发现自己真的已是家徒四壁，连最基本的生计都难以维持。

因为家族病的影响，我对自己的身体也变得敏感，以前觉得能吃能喝能睡身上没有哪里疼就是健康的，现在，我变得不再乐观。我的小腿和手臂侧面常常出现鳞形脱屑，以前我以为是皮肤太干燥了引起的良性皮炎，觉得不碍事，反正没生在脸上。我没想到，这就是表姑所说的潜伏的“早期症状”，吃药可以控制一段时期，但不知何时会扩散。

我还这么年轻啊！我突然觉得眼前的一切都很苍白可笑，上班有什么用，奋斗有什么用，每天挤公车累死累活与同事斗得恶形恶状是为了什么，人追求幸福、理想所付出的那些辛苦是为了什么？我的生命不知哪天就会终结，这一切于我又有何意义？！

那段时间，我把书柜里以前跟风买的安妮宝贝的书拿出来看了又看。生命是一场幻觉；爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。安妮说得真对。

其实我应该理解杨诚吧？杨诚工作也不如意，被他那可恶的上司压得出不了头。男人在外面开销又大，他基本属于“月光族”，结婚都要靠家里拿钱。如他所说，他对我是心有余而力不足吧？

但我还是无法原谅他对我的绝情，你哪怕表面上安慰我一下也好啊……而今，我只有靠自己了。我在想我还能有什么出路，几天的辗转反侧，我终于想到了一个危险的办法。它，需要杨诚的配合，很有可能会害了他，但我心底对他的失望和恨意，已经使我无法对他心软了。

3

那天，我约了杨诚到出租屋见面。我在电话里的声音很冷静，我说，我不会纠缠你的，看在过去的情分上，我们之间该有个当面的了结。

我烧了一大桌子杨诚爱吃的菜，到超市买了一瓶二十多块的红酒，我为他斟满酒，来，干杯，我们好聚好散。我回顾了很多我们的往事，我说你会记得戴我给你织的手套，用我送你的剃须刀吗，反正我会记得，你在我包里塞过感冒药；我们的第一次，你抱着问我疼不疼，你说会疼我一辈子；还有一次，你为了给我送伞，提前下班溜了出来，被你那变态的上司知道后在例会上狠批了一顿……你为我做的，我都会记得，到死都记得……

我的眼泪止也止不住。

杨诚听着也明显哽咽动情了，他赶忙捂我的嘴，丫头，别胡说，你会好好的。

他接着说了很多劝慰我的话，又道出一些现实的无奈，说是最近家人令他烦心，工作上的事也令他焦头烂额，所以疏忽了对我的关心。他是做设计的，现任的设计主管忌惮他的才华威胁到他的位置，处处压着他，以前就对他的提案故意挑三拣四，有时他有好的创意也被压下来不往上报，最近的一次更过份，主管把他辛苦想出的一个点子巧妙地据为己有，在总公司领导面前邀功领赏。他气极了，当时冲动地跑进主管办公室拍桌子大声质问，门还未关好，引得外面的同事看热闹。后来他沮丧得想辞职，但考虑到马上要领年终奖了，还是忍一忍得过且过算了，等明年春节过了再跳槽……

杨诚一边小酌一边向我抱怨着这些，说着说着发现有点不对劲，又面有愧色地说，你看我，光顾着愁自己的事去了，也没考虑你的感受，你现在该是比我难受多少倍啊！我当时要是自己有点积蓄，或者年终奖已经发了，无论如何也要尽一点心意的……

我凄然地苦笑，算了，都已经过去了。

到了起身要分别的时候，我说，你最后再抱抱我吧。他抱了。我们久久不松开，我们脸上的泪流到了一块，我的嘴唇贴住他的，开始疯狂索吻，我的手捧住他的脸，绞住他的脖子，解开他的衣领，探入他的胸膛……

当激情退去，我瘫软在杨诚的怀里，他用宽大的手掌轻轻摩娑着我的背时，我向他提出了那个荒唐的请求，那个，不是办法的办法。

我知道这是他的心最柔软的时候。

我赌他不会拒绝我。

4

从他来赴我的约，到酒桌上，到床上，他没有拒绝我。以女人的第六感来判断，他对我应该还是存有情分的。

我的计划只有等到现在才能说：诚，帮我这最后一次，真的是最后一次，以后你就一生一世甩开我了，你可以去找个健康的女友开始新生活，而不必惦记我的生计我的病情我是不是恨你。我只会因此感激你。我别无出路，只有这样做了——我的办法是，把自己送进监狱，我以前听说过，只要坐了牢，牢里给犯人免费治病，还有吃有住，我除了失去自由，没什么不好……你不是讨厌那个姓刘的主管吗，我记得以前你给我说过他还有个两岁的儿子，我想好了，就假装绑架那小孩，吓吓姓刘的，顺便帮你出口恶气。你只负责帮我找到那小孩，余下的，我来做，我来认，保证不会伤害到小孩，也不会牵连到你。我只想让警察抓我一个人，而别的罪行又太轻了，杀人放火的我又干不了，只能干这个了，你一定要帮我……

杨诚从一开始愕然地看着我说“你疯了？！”“这怎么行？！”，但经不住我反复的厮磨哀求，他终于点燃一支烟说，让我再想想。

有那么两秒钟渺茫的幻想，我应该是希望他说，傻瓜，你怎么能这样糟蹋自己，你还有我呢，我就是砸锅卖铁也要养着你、为你治病啊！

即使只是暂时骗我、安慰我也好。

可是，他放在我背后的手松开了。他沉闷地抱膝抽了一会烟，不知道是出于我所说的那些甩开我的私心，还是出于他确实也想报复一下姓刘的，他终于表情复杂地答应了我。

得到了我想要的预料中的结果，我的心为什么还是狠狠地抽痛了一下？

杨诚，我的爱人，如果说我曾经对你还有最后一丝仁慈，我还担心你在这样危险的事中可能会受到伤害，那么现在，我一丝儿也没有了。让该来的都来吧！我在心底对自己说。

5

杨诚想点办法就能从公司人事录中获取主管的住址，并且以前就从同事的闲聊中得知刘家平时白天是保姆在带孩子。我们没有“经验”，反复琢磨了好几次，把以前看的电影、新闻中的相关情节找出来研究，总算有了思路。

虽然我们的心情各有紧张复杂，但迈出去的步子已经无法收回了。

按计划，那天中午午休时间，杨诚没吃饭就打的过来刘家小区配合我。我装作快递人员在门口按了门铃，问道，这是刘XX的家吧，保姆确认后，我进门装作帮忙验货，到厨房把我带来的煮蛋器拿出来，接电源，教保姆怎么操作。我一边热情地和保姆寒喧，一边挡住她的视线，以至于她未注意到，大门并没有关严实，后面悄悄跟进了一个男人……

据杨诚形容，他当时进来后，心都跳到嗓子眼了，从背后拿木棍打晕保姆后，手都在发抖。还是我反应过来拿出糖果哄骗正在客厅专心玩玩具的小孩，说爸爸正在外面等他吃好吃的，派我来接他。然后我们错开时间上了两辆不同的出租车。杨诚说他简直快人格分裂了。

杨诚那天中途换了衣服，戴了眼镜、帽子，帽檐拉得很低，他始终低着头。下午他又恢复正常去上了班。我把孩子藏在出租屋里，孩子哭一阵，我哄他睡一阵，说爸爸办事去了，就快来了。晚上，我给急得快疯了的那一家打电话，索要20万赎金，限一天内送到XX处，否则就撕票。

我的表现实在拙劣，当第二天上午孩子异样的啼哭声继续在我的出租屋响起时，我的门被民警撞开了。我装作惊慌地躲窜，很快束手就擒。小区有录像，我的手机信号也容易追踪到，我对自己的罪行供认不讳。只是警方追问我的同伙时，我坚持说只有我一个人，是我趁保姆摆弄煮蛋器时，从背后打了她。我是自己穷疯了，才想捞一笔。

我以为凭借我是初犯，这个没有引起实质伤害的案子会就此了结。但警方是不好糊弄的，他们担心还有隐患，竟然又花了大力气来追查同伙。几天后，我就等到了杨诚落网的消息。我们的小花样没有瞒过警方，他们很快查出杨诚和我以前的关系，以及杨诚和上司的过节，认定他具有充分的作案动机。我们又口径一致申辩说，一切都是我唆使的，是我威胁他这么做的，他是无辜的……

可是鉴于我先前两次的撒谎态度，警方认定这次我又是狡辩。包庇同伙的案例他们见多了。

杨诚最终被判了八年。

在派出所里，杨诚的母亲哭得死去活来，骂着一切恶毒的脏话说我这死鬼把他儿子拖下水，把他们家一切都毁了……

得知结果的那刻，我整个人都麻木了，欲哭无泪，欲笑却悲。我确实有预料过这个结果，知道这件事的危险。我设想过杨诚万一落网，他也坐了牢，在牢的那头就会有个人会陪着我，我会好过一点。让他用他最好的年华陪着我，他不可能再出去爱别的女人，也算是他为对我的薄情付出的代价——我曾经如此地怨恨过他，想要这种结果当作对他的报复，但当这一切真的来临时，我真的好过吗？

6

可笑的在后头。当我已接受眼前的事实，进监狱前接受常规体检时，却被检查出，我怀孕已有一个多月了。就是最后那激情的一晚怀上的。

按规定，孕妇能获得监外执行。

而我也了解到，就算我生完孩子，当罪犯被查出患有严重疾病需要保外就医时，也不适宜在监狱或其它劳动改造场所执行刑罚，仍然会被监外执行。

我没有得偿所愿进监狱，反而是杨诚阴差阳错地进去了。他只是一个世俗、没有担当的男人，他的罪行原本没有这么重，是我害了他。

我也害了自己。

现在，我又面临着痛苦的抉择，该不该生下孩子。我想我不能生，她可能也会得我们家族的遗传病，况且她的父亲还在坐牢，她的生活条件得不到保障；我又想生，因为这世界，只剩她是我最亲的人，是我的亲骨肉啊！有人能把她照顾得好一点，叮嘱她不晒太阳，可能悲剧不会发生呢……

我到底该怎么办？！为什么现在的我越来越无助呢？