最近网爆发的一个由幼儿园同学之间矛盾引发的打人事件引起了广大网友的关注，鲁某某的儿子在幼儿园，因为和同学争抢玩具，结果被同学戳破了头皮。身为父母感到非常心疼。上门讨要说法，却不料自己情绪失控，失手打了小孩和老人，造成老人骨折，鲁某某因此涉嫌故意伤害罪被警方拘留，同时也遭遇了网络暴力，给自己和家人造成了更大的困扰，后悔不已。

鲁某某没有做到正确处理幼儿之间的冲突，本来自己占理的事情演变成了拿别人的错误惩罚了自己。

想想真不至于此！

这个事件值得我们父母反思，世界上每个人都是独立的个体，没有完全一模一样的人，我们难以让身边人与我们持有同样的三观，更何况外人，所以我们大人学会了求同存异，学会了忍让，冲突自然会比较少。

但其实大多数小孩子的世界比较单纯，孩子们之间出现冲突其实是比较常见的事情，程度如何、谁对谁错、又要怎么处理，它涉及到的因素实在太复杂了。

今天的教育学、心理学研究都在告诉我们，孩子受挫时，最需要来自父母心理上的支持。我们需要告诉孩子“你不要怕，爸爸妈妈一直站在你身后”，让孩子能够有勇敢的勇气去处理自己的问题。

反而是很多父母当孩子遇到问题时总是在纠结焦虑，为什么每次受欺负的总是你，你没回击。这让我非常担心孩子胆小，又进而联想到自己的性格缺陷、父亲缺位的焦虑，甚至脑补出孩子以后被欺负的剧情。新闻中的爸爸帮忙回击“打回去”，也是情绪焦虑积累久了导致情绪失控，以至于要“打回去”出气，孩子没讨回公道，把自己也搭进去了，适得其反！

首先想请你思考一个问题：当孩子面对正面冲突，你更在意的是让她保护好自己，还是打回去？

这两个方向看起来相似，实则截然不同。

挨打了要教孩子打回去，这句话是我们这一代父母普遍认可的教养方式。前两天我在微博上发起了一次投票，认为应该“打回去”的家长就呈现了压倒性的优势。

家长会这样想很正常：

我的孩子凭什么受委屈，打回去才公平；

太胆小将来没出息，打回去以后就不怕了；

你这次不打回去，下次人家觉得你好欺负……

甚至于，其中还包含了为人父母的好胜心——“我的孩子不能怂”。

我不能说这些想法是错误的，但这里面有个坑，就是不一定每个孩子都能学会“打回去”。

年龄只有2-3岁的小孩，对肢体冲突没有认识。别人掐她的脸，让她感到害怕和痛苦，这时急于要求她打回去，只会让她更恐惧。而现实中，很多孩子天性就是温顺和善，你教他打回去他也学不会。

同时我们大人知道与“垃圾”人发生冲突时应该尽量做到远离，而不是原地理论，我们也一直教育小孩要知道远离危险，如果与小孩发生冲突的是一个超级“熊孩子”，那一昧“打回去”的做法，有可能使得孩子受到更深的伤害。

所以，单纯要求孩子“打回去”可能有点简单粗暴了，我的观点是：教孩子“如何保护好自己”才是第一目标，而不是强求“打回去”。

和“打回去”相比，“回避”、“逃跑”、“用语言维护自己”、“找妈妈”、“求助老师”也同样是保护自己的方式，并没有错。

有的家长可能会觉得：我可不希望孩子那么怂。

可事实上，恐惧、害怕是再正常不过的情绪，我们成年人也仍然会有。这并不代表怂或不勇敢。试想一下，如果你在职场被上司穿小鞋、被办公室霸凌，难道不会害怕焦虑吗？我们也要思前想后，可能会先回避冲突，再考虑如何争取自己的利益。

为何放在孩子身上，我们就把自己都做不到的“一往无前”，强加给他们了呢？

客观看来，1 岁的宝宝用哭泣来寻求妈妈的帮助；2 岁的小孩拒绝跟霸道的小朋友一起玩；4岁小孩能勇敢说出“你为什么打我，你要道歉”；6 岁的小孩遇到比自己高壮的对手知道赶快逃……都是相当值得肯定和接纳的智慧。

幼儿园的小孩年龄在3-6岁，是社交能力养成的关键时期，经历即是成长的一部分，一帆风顺的长大的孩子生命是有缺失的，我们不能帮助小孩避免一切冲突，也最好不要帮助他去解决他与其他小朋友之间的冲突，面对自己小孩子被人欺负了，纵然心疼，也要客观分析，把冲突变成契机，教会孩子处理。如果孩子不会处理，胆小怕事，只会哭，那就要分析家庭教育是否有缺失，家庭教育是幼儿性格养成的关键。

面对孩子之间的冲突，一个比较有效的原则——课题分离。

这是心理学家阿德勒的一个理论，简单说就是分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。

如果我们能把课题分开处理，比如当下只是接纳彼此的情绪，肯定孩子的做法；具体的解决方式，等到隔天孩子情绪稳定了再谈……效果会好得多。

大人的问题，只有大人才能解决。你担忧父亲教育的缺位，这需要你和老公好好地谈一谈，在现有能力范围内，尽量增加一家人团聚和陪伴的时间。至于你说的自己有点柔弱，这也许并不是一个缺点。每个人的天性不同，说不定你的柔软还帮你避免过许多冲突，并不是一件坏事。放在宝宝身上也是一样。

至于孩子的问题，没个人多多少少都懂得一些方法了，比如先给孩子心理上的支持和鼓励。当然，这种沟通在母女俩情绪良好的时候效果会更好。我们要跟孩子明确：

第一，没有任何人有权伤害你，爸爸妈妈支持你保护自己的行为。

第二，你可以大声表达自己的不满和生气，要求对方道歉。

第三，在对方不停止伤害的情况下，你可以打回去或者选择求助、回避等有效的方式。

最后，一切的原则是确保你自己安全。

我们应该接受孩子之间的冲突是正常的，其实有时候不是小孩子受不了冲突，而是我们大人因为爱子心切，自己受不了冲突。无论对你还是孩子，问题会带来成长的契机，接纳孩子的同时，也请学会接纳自己。

孩子一旦走出家门，就会遇到问题。无论这问题是什么，我能做的其实都一样，不是去替他寻找正确答案，教会他理解他遇到的问题，教会他面对和独立处理问题，促使他表达想要得到的帮助，始终用爱和陪伴来支持他健康成长。