不知道大家有没有过这样的体验：焦虑型依恋、缺爱、恋爱脑、过度依赖、缺乏安全感、黏人、自我很弱、为情所困、在感情里非常投入甚至丧失自我，有些人觉得这是性格，有人埋怨童年自暴自弃。我专业学习心理学，阅读了很多文献书籍，思考了很多也尝试过很多方法。其实你缺的不是爱和安全感，是自我，是独立的人格，是自爱的能力。

一、人格不独立的问题

人格不独立的人通常缺爱，他们生活的中心往往是获得别人的爱和认可，在感情里常常的表现是依赖和控制，渴望亲密和关心，焦虑，没有安全感。他们的爱情观也很有问题，因为没有自我，他们常常会把爱情看作全部，用情至坚，期待会有一个真爱，很容易认定一个人就全身心投入进去，但客观来说，这份深情是因为依赖，特别是关系破裂后，他们对自己那一段时间的认知，往往是两个人的回忆或是那个人的经历，可以说他们几乎把别人的生活当成了自我的生活。

人格不独立的人没有自我，或者自我意识很低；对外界和他人的情绪很敏感，很容易受他人态度情绪的影响。和别人熟悉信任后又很容易过度依赖而丧失分寸感和理智；他们的幸福感和自我价值感主要来自外界，做事和生活的主要出发点和追求是别人对自己的态度和看法。这种情况下，他们生活会很拧巴。也没有什么坚定的爱好，有人甚至会利用这种缺爱来作为学习或工作或感情上的动力，努力取得成绩和认可，在短期内常常是有效的，然而又会很容易懈怠颓废。

人格不独立的人往往看起来懂事，其实心里还是渴望关爱的孩子。他们似乎还处在小时候我要好好表现，好让别人更喜欢我的状态里，这里说的独立，并非单单指生活独立，独立思考，更多是指精神独立，情感独立。他们可能已经富有社会经验，生活也已经可以自己照顾自己，但是心理和精神上还是努力追求被爱。自爱与独立，是相辅相成的，人不可能脱离自爱而独立。小时候是因为父母无条件的保护而敢于开始独立探索世界，长大后因为自爱而敢于独立面对世界。人也不可能脱离独立而学会自爱，因为你总寄望于别人，就永远停留在原地，不会学着长大和自爱。

我曾感同身受过这种感觉，可能他们之前的人生里，所有的生活和努力都是为了得到他人的爱和认可，他们的人格也是基于此的，这种努力为了获得爱的人格虽然不够自我，但依然还有一部分自我，但等到他们真的开始恋爱的时候，沉浸在爱和感情里，就会彻底丧失自我。因为他们的人格的绝大部分动力和目标都是努力表现得优秀从而获得爱，一旦得到，自我就会开始崩溃，彻底沦陷进去，把别人和感情当作全部。

二、人格不独立的原因

人格不独立的原因很多，而且没有明确的科学证明。很多人觉得是童年的不幸，但是更多可能是父母的溺爱或者情感忽视所导致。

你从小一直生活在被充分照顾管教的环境下，从没有真正承担什么，什么事情父母师长都安排照顾好，没有独自面对过生活，也不用真正操心自己的事，你只需要表现得好继续获得他们的关照和爱护就可以了，在这样的成长环境中就会缺乏独立人格，很容易对别人付出感情，逐渐非常依恋他人。在相处过程中你潜意识里还是像孩子一样想通过做一些事努力得到他人的认可和爱。因为这是你熟悉的模式。如果一个人从小就一个人独立生活，没有人管他照顾他，指望不了别人，没有自我他就生存不下去，他必须思考安排自己的生活，必须有特别理性强大的自我，那么这样的人以后相对就会更加自我更加冷淡些，自然就不怎么会在意他人和感情。

也有可能你在情感上没有得到无条件的爱，缺乏安全感，你需要表现得更好去获得爱，就不敢也没有意识要去做真正的自己，学会自爱。所以往往长大以后，你在情感里的表现还停留在孩童时期，在恋爱中，你会像孩子一样越来越依恋，陷得越来越深。

三、人格独立和自爱是一种能力

看到这里你可能会很气馁，埋怨，为什么别人自然就有的能力，你却如此痛苦也做不到。可能你会委屈，不解，为什么爱情在别人那里就只是随时可以放下的关系，而你却总是投入了全部的感情。

每天在知乎都能看到有人提问，怎么才能让男/女朋友更爱我，总是害怕失去对方失去感情，这其实本来就是个悖论，有人说情深不寿，感情就像沙，越害怕失去攥的越紧就越会失去，这话是对的，但是道理在哪呢，其实很简单，世界上的所有人都是喜欢能给他/她爱的人，女人希望有一个可以依靠的英雄，男人希望有一个能体谅他的伴侣，注意这里说的是能给予对方爱和力量，而不是投入感情和依恋，所以你越需要和看重爱越害怕失去，对方就越想逃离你，当你越是充满爱和力量不那么依赖和痴迷别人的时候，对方就越想和你在一起，所以这些问题，自古以来就注定是不会得到真正解决的，唯有自己填补缺失的内心，可以和别人平等的分享爱和力量，才会有真正的爱情。

我想明确一下，第一，缺爱不是不可治愈的创伤，而只是你缺少了自爱和独立的能力而形成的一种心理习惯和状态。它只是你成长中的一个阶段，你还没有从努力得到和依赖别人爱的孩子状态里走出来，还没有独自面对生活的习惯和能力。第二，你永远无法从伴侣那里得到长久全的弥补，并且，你最好不要有这种要求。如果你觉得对方不能给你充分的安全感和爱，那为什么要谈恋爱呢，这就更说明你的爱情观大错特错了，因为这并不是爱情要去满足的，非要这么做无异于飞蛾扑火。因为，人格独立，是你自己的事。

你要深切的明白，在这方面，你是无所依赖的，补全你的心，做回你自己，完完全全是你自己的责任，而且你是可以做到的。因为在这个年龄，大家都已经不再依靠父母无条件的爱了，以后也不会有人会像父母那样包容照顾你爱你，也就是说，你无法从别人那里得到你想要的那种爱了，你不能因为你自己的缺失，就一直停在原地寄希望于等到一个人把它填满，忽视了你已经有自己创造的力量。

很多人说自己缺爱，其实缺的是自爱，缺的是独立自我，他们没有自己真正想做的事，真正让自己投入的爱好，所以他们无比需要别人无比沉浸爱情，所以在你学会自爱，找到自我之前，不要再盲目追求爱情了。请好好关注自己，你想成为一个什么样的人，除了让别人认可你喜欢你，你活在这个世界上的价值是什么，喜欢什么，想做什么。那些所谓你视若珍宝的感情，其实只是你对别人能一直偏爱你的期待，是能让你全身心投入的依赖，是你对那一刻虚幻幸福的礼赞，而这些恰恰也是让你痛苦的毒药。一段爱情，最本质的终归是相互欣赏，相互需要和满足的一段关系，而不是你眼里那一段多么投入多么刻骨铭心的感情。太多人把感情当作爱情了，要知道，感情不是爱情，特别是在成人的世界里，感情什么都不是，它没有那么高尚全能，甚至连维系住一段关系都做不到。你可以对父母有感情，是因为父母会永远像对孩子一样爱你，但是在爱情里，你是对方的伴侣，是要能相互支持相互满足一起生活的成年人。成年人之间，重要的是你们自己都要有能力和勇气去面对生活，能对自己负责，能相互满足，而不是一头沉浸在感情里，像孩子一样把幸福寄托在美好爱情，要求别人永远爱你。当你有这样自爱的能力的时候，人人都可以是真爱，当你没有这样的能力，一心希望别人的时候，根本就没有真爱。因为爱情是一段关系，而不是一段保证你幸福的感情。

我想告诉你，你的努力，你的自我提升，仅仅是为了你自己的幸福，而不是为了吸引别人爱你，因为别人无法填满你的心，爱情不是救世主，它不是一劳永逸的幸福。只有你自己接过父母的接力棒，承担起给自己幸福和安全感的责任，才能真真正正的获得幸福。你的幸福永远在你的自我手里，你和谁在一起，只是你选择了他，而绝不是因为你不能没有爱情和他，因为爱情是相互欣赏，而不是拯救，没有人会愿意背负其他人的一生。

四、如何独立和自爱

说了这么多，我们该如何培养自己自爱的能力呢？很多软文和答案说了很多，如充实自己让自己更优秀等，甚至有咨询师建议降低期望，转移注意力缓解焦虑，这些其实都并不能实现自爱，甚至不是自爱，因为做这些的出发点还是为了让别人爱你，这才是问题的症结，你做的这些只不过让你更有被爱的价值。你现在是要用这段时间走完别人可能用了二十年走完的心理独立的路，建立起自我边界。你要认识到只有你自己才能对你负完全的责任，你现在和以后过得好不好，跟你认识的所有人无关，你的幸福只取决于你。

首先，你要真正明白你生活的幸福绝不是从别人的爱里得到的，而是你自己充分的悦纳照顾自己。这些幸福，不在父母，不在朋友，不在伴侣，也不在某一段关系如友谊、爱情，而只在于你。只有你明白你已经无法从别人那里获得的时候，你的自我才会真正站起来，才会真正关注自己的需要并且学会自己去满足它而不是讨好和依赖别人。这里我打个比方，每个人都有一颗心，你的心里充满的是和别人各种各样的感情、关心和依赖，而现在你要做的是用小刀把这些一块一块割掉，重新用自己的爱好、兴趣、追求去填满它，我把它称之为情感断奶。这注定是个痛苦的过程，因为它要你割掉你幼时没有割断而又在以后的岁月里不断被强化的情感依赖习惯，重新塑造自我，真正建立一个独立的人格，而不是依附关系和感情的孩子。这个心理疗愈或者独立的过程实际是建立自我的过程。当你习惯把这种获得幸福的期望从别人转移到自己的时候，当你的眼睛里不再只有感情和伴侣，还有你的自我和生活的时候，你就开始独立和自爱了。

可能你心里还有疑惑，自己创造的爱和别人给的爱是一样的么？答案是一样的。什么是爱？我们接触的最初的爱，你想要的是父母无条件的爱，这种爱本质是你会被保护，充分照顾，安排，养育，你会获得幸福和安全感。长大以后，恋爱又多了相互欣赏和肯定，但本质上，爱和安全感就是对你自己生活幸福的保证，而这些，你都可以自己努力得到，这就是自爱。你会看到，那些不缺爱的人，他们生活是高度自律的，他们把自己安排的井井有条，会专心的学习，也会钟情于自己喜欢的东西，本质就是因为他们能爱自己，能独立安排好自己的精神世界。

其次，你要重新建构你的生活动力和意义。可能你以前生活的动力都只是为了获得别人的爱、夸赞等，例如以前你学习只是为了获得好成绩去吸引别人，而现在你要重新建立起你是为了自己的价值感和未来幸福而努力，你做的每一件事都是为了你自己能独立幸福的生活，你是为自己活着。你要充分尊重自己的爱好和兴趣，哪怕它只是看剧刷综艺，你要有真正能给你愉悦，让自己真正投入的东西，去感受这种体验，你就会明白，这种美好的体验并非是别人的爱和认可才能带来，你也可以通过爱自己来获得，你就不会那么缺爱。

总而言之，你要通过自己，去创造你一直想从别人那里获得的满足和幸福，建构完全属于自己的生活，这就是你想要的爱。在这个基础上，才能做真正的自己，捍卫自己的快乐和边界，绝不会为了别人的爱而委屈和失去自己，才能真正享受一段健康坦然的爱情。

试想，一个是勇敢独立的活出自我活出快乐的人，一个是整天要依恋别人患得患失的人，你喜欢哪样的自己？更何况其他人呢？永远不要抱怨他人生性凉薄，是你还像小孩子的心理一样依恋他人，所以才会这么容易动感情，才会沉浸在一段关系里而失去自己。请记住，没有任何人，你一样可以活得更加精彩，这是能力，也是成人的必需。一个人只有独立到能战胜不被爱的恐惧，才会有真正的爱。你才能确定，你和一个人在一起，不是因为你需要爱情，而仅仅是因为你爱她欣赏她；你才能确定，你对他不仅仅是感情和依赖，还有爱。

可能你会问，要到什么样子，我才是人格独立了呢。当你不再心里眼里全都是某个人的时候，当你开始全心关注和经营自己的生活的时候，当你不再期待他人不再留恋往昔的时候，当你不再会为别人而把某件事某个地方某段时光赋予特殊意义的时候，当你能够坦然把爱情和他人放到和学习、看剧、游戏同等地位的时候，就是真正可以人格独立的生活，勇敢的爱和被爱的时候。小的时候，往往心里的爱情是海誓山盟透心彻骨高于一切的感情。长大了，你就会慢慢明白它只是陪伴你生活的一段关系，它不是生活的目标和全部，更不是带来幸福的救世主。

朋友，你的生命绝不是为了得到别人的爱和认可，永远陪伴你的是你的自我和生活，伴侣可以陪你一起去欣赏生活，却不能成为你的生活。你的心里满满装着的应该是自由和自我，你的独立和努力是为了能给自己沉稳丰富的生活，为了有勇气去实现自己心中真正想要的幸福，而不是去期待用一份感情去代替去拯救你自己的生活。我们终归要成人，终归要学会独立的爱和照顾自己，终归要独立的面对生活和未知。最重要的是我是谁，而不是我和谁在一起。真正的爱情绝不是依赖而离不开的感情，它是基于相互欣赏和支持的令人愉悦的关系。把幸福的期望抓在自己手上吧，只有越独立的人格，才越能真正享受爱情，才会有真正长久的幸福。