01.

在家庭关系处理得不太好的夫妻之间，最常听到这样一句话，妻子问丈夫：“我要是跟你妈一起掉河里了，你先救谁？”

对于丈夫来说这真是一个要命的问题，妈妈是亲妈，是生我养我的人，我怎么可能弃她于不顾；妻子是我选择的后半生要共度的人，是我孩子的母亲，是我的爱人，我又怎么可能放弃？

选来选来，老婆和亲妈，哪个都得救。

妻子见丈夫这样犹豫，心中早已怒火烧起，觉得丈夫连这么简单的问题都要犹豫半天，很显然老婆没有妈妈重要。

“我跟你妈一起掉河里，你先救谁”这个问题，曾被无数人诟病。原因无非是，大家觉得，能问出这种问题的人，一定是双商不高。很明显，亲情是这个人社会关系和亲密关系的一部分，妻子怎能因为丈夫跟你组成了家庭，就要切断他的其他亲密关系呢？

妻子问这个问题，或许没有想得那么多，只是争风吃醋，跟婆婆不对付，所以要求丈夫必须站在自己这边。

这背后最终的诉求就落在：不管我和你父母之间发生了什么样的矛盾，你都必须无条件站在我这边，我们才是一家人。

让丈夫承认自己和妻子才是真正的家人，而把父母排除在外，这显然有点心狠。

但事实却是如此。

到底是夫妻亲还是父母亲？心理学家的答案很一致。

心理学家曾奇峰曾这样说：

夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的三世同堂的家庭中，如果夫妻关系是家庭的核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

什么意思呢？

一个大家庭中，丈夫和妻子如果能时刻站在同一阵营，一个是家庭的男主人，一个是家庭的女主人，两个人互相尊重、互相包容，拧成一股绳，带着这个大家庭努力往前冲，那么这个家庭的根基就是稳的。

否则，家庭关系混乱，丈夫把妻子排在末位，把父母放在首位，或者父母想做这个家庭的掌舵者，那么，不管怎样，这个家庭都会像在大风浪中航行的船，左右摇摆。

02.

亲子关系凌驾于夫妻关系之上，会出现两种糟糕的情况，且是很多夫妻关系非首位的家庭遇到的普遍问题：

第一，婆媳关系糟糕，婆婆和媳妇水火不容

两个陌生的女人都爱这个男人，但是一旦放在同一个空间，却是水火不容。

母亲觉得我儿子从小到大都是我的儿子，他是我最亲密的人，我这一生都是为他而活，就算他结婚了，别人也抢不走我的儿子。

而妻子却觉得，我的丈夫是我的丈夫，他长大成人结婚生子，就该带着老婆孩子去过独立的生活，父母无权干涉，你这样拖着你儿子，就是让我们的小家庭没办法生活。

于是婆媳大战在即，这时，父母亲还是夫妻亲，全看丈夫怎么选择了。

第二，恋母情结严重，儿子和母亲的关系更亲密

亲子关系凌驾于夫妻关系之上，母亲把儿子当成自己的全部，而忽略自己和丈夫的关系。

等到儿子需要去建立自己的亲密关系时，对于母亲来说，这无异于是在她心头剜肉。她觉得自己即将要失去一个心爱的人，于是无意中便会去阻止儿子和儿媳建立亲密关系。

比如看见儿子对老婆好，就要拿腔拿调地刺激儿子，说他娶了老婆忘了娘；比如跟儿媳发生矛盾，总喜欢在儿子面前添油加醋，看见儿子和儿媳吵架，心里会窃喜，等等。

而儿子呢，明白母亲对他的爱，也知道母亲在自己心中的重要性，于是，遇到所有家庭矛盾，只要牵扯到妻子和母亲的，就要求妻子让着母亲。

妻子若是不让步，就是把丈夫推到了婆婆身边，毕竟，儿子不忍心看着母亲难过，是很难和妻子建立亲密关系的。

这两种糟糕的家庭模式会持续到什么时候？谁也不知道。

03.

但是如果把夫妻关系放在首位，就不会出现这么多剪不断理还乱的事情。

夫妻之间的关系最亲密、最重要，儿子便可以很好地与母亲完成分离。

心理学家武志红在《为何家会伤人》里这样写道：

爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。
健康家庭的父母，深爱着孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。

在健康的家庭中，爱不断循环着、传递着。

父母看到儿子找到人生伴侣，只会欣喜，觉得儿子长大了，有了最爱的人，要组建新的家庭，要去过属于他的人生和生活，他们只会祝福儿子和儿媳。

在我们的成长过程中，每个阶段都会拥有不同的亲密关系，但是夫妻关系却是从人生某个阶段开始，直到结束这段期间里，最亲密的亲密关系。