最近，在知乎看到一篇帖子，还挺让人感慨的。

贴主是一位母亲，讲述了一件在她看来平常无奇的事。但帖子发完之后，一直被人关注，到现在为止，竟然被400多万人围观。

到底是怎样一件平常事呢？

这位妈妈开头就讲到，女儿要带朋友回家玩了，自己还挺高兴的。因为，她曾在孩子朋友面前吐槽过，孩子“记仇”了，说以后再也不带朋友回家了。

本来高高兴兴的，可没想到还是闹得不愉快。

孩子带着朋友回家，大家围着桌子吃饭，妈妈就又开始了，还是吐槽女儿说“忒胖了”之类的话，在她看来，不过是饭间闲聊，大家还挺开心的。

女儿也好好地笑着，可把朋友送走后，却生气了：

“抬高别人贬低我，有意思吗？ 别的家长怎么不这样？就你们一直说我一直说我！ 我之前那么久不带朋友回来不就这个原因吗？”

她听完心里很不舒服，甚至生出强烈的疑问，于是便在知乎发帖。

我想，这位母亲在发帖的时候，是真的没有想明白，自己到底哪儿错了。

有意思的是，在这篇帖子底下，有一条评论被顶到了最高赞，我一并分享给大家，网友@余音是这么回答的：

“没事啊，等你孩子朋友走了，你朋友来了，你孩子说： ‘看我妈妈，一把年纪了，穿红戴绿的，好像红衣服能遮得住皱纹似的哈哈哈哈哈哈哈哈’ ‘阿姨你家生意做的真好，不像我妈妈，她都不出去工作呢，又没钱还做饭难吃，在家里熏的脸都黄了哈哈哈哈哈哈哈’……”

看完当即觉得又真实又过瘾，瞬间就能理解孩子了。

生活中，我们常常会对陌生人保留善意，但在自己的伴侣和孩子面前，却把口无遮拦当成“真性情”和“为你好”。

殊不知，再亲密的关系，也需要顾及对方的尊严，不会好好说话，真的会毁掉一个家庭。

尊重孩子感受，孩子才能将心比心

网友@余音的回答，让我想起了国内的一档综艺《考不好，没关系？》。

在这档综艺里，家长和孩子进行角色互换，家长当学生参加考试冲关，孩子则变成家长在一旁陪考观战。

来参加节目的家长，不乏一些清北毕业的高材生，甚至还有国外知名大学的硕士博士。

可在面对一波又一波小学试题后，一个个开始出现紧张的神态，在考场上疯狂挠头、掰手指，也避免不了跟孩子一样，出现各种错误。

颇有意思的是，主持人问孩子们：“如果你的爸爸们考不好怎么办？”

孩子们的回答各种各样：

“回家揍他，罚站，谁让他以前那么对我。” “这么简单的题都没考好，你是怎么当爸爸的？” “这么容易的题都考不好，你记性被狗吃了？”……

甚至还有个小姑娘手拿戒尺，想要体罚自己的爸爸。

综艺《考不好，没关系》

换句话说，这个节目的设置，让经历了无数考试的孩子“爽”到了。在面对大人做不好的情况时，他们最想做的，就是模仿大人的方式，一一还回去。

那些回答中的训斥、讽刺、惩罚，就是他们日常学习生活中所经历的。

在过往无数次的咨询中，我们都会遇到家长的诸多不理解：不理解孩子为什么会厌学，不理解孩子好好的为什么发脾气，不理解孩子为什么变叛逆……

这些不理解里，藏着他们巨大的焦虑和无措。

综艺《不要小看我》

每当这个时候，我就让他们把和孩子相处的场景一点点还原，还原后，再试着让他们来充当孩子，我来扮演他们原本的角色。

结局几乎都是一样的，大多数人都会沉默，而在这些沉默里，他们至少找到了一半答案。

“换位思考”，是特别简单的四个字，甚至我们每个人都曾说过多次的词语，但在亲子沟通里，我们常常把它抛之脑后。

也正因为我们无法做到真正的换位思考，埋怨声也会越来越大：

“我这么辛苦，为什么孩子都不懂感激” “每天累死累活，还不都是为了你好” “你什么时候能体谅体谅我”……

愤怒的大人，委屈的孩子，组成的只会是负能量的家庭。

电视剧《小欢喜》

从孩子的角度思考问题，孩子才能感同身受

要说换位思考，其实人人都知道，可要真正做起来，真的挺难的。

前段时间，一位妈妈找我求救，因为和青春期儿子的矛盾，她感觉自己的家都快要散了，完全不知道怎么沟通。

在她看来，13岁的儿子真的是一身毛病。

他生活习惯不好，爱吃垃圾食品；经常顶撞大人，老用网络热梗回怼父母；学习成绩一塌糊涂，不及格是常有的事。

即便这样的儿子不优秀，但她自认为自己没有放弃过沟通。

对孩子学校的事情摸的门清，知道他每个阶段的学习重点，了解他们老师讲课的风格，为了帮助孩子，从知识点到学习方法，她无一不做好准备。

可每次她准备跟孩子聊聊的时候，要么被敷衍，要么被拒绝。

听到她的求助之后，我问了她一个问题：

“如果你上班一天回到家，领导突然给你打电话，说要跟你聊聊，他告诉你，你本月的KPI怎样才能达标，你今天的工作有哪些没有做好，顺带提醒你，再不努力你可能会被裁员噢，并对你聊天的态度提出质疑，你会怎么样？”

她笑了笑说：

“我可能当晚就写辞职报告了。”

换位思考，其实是特别好理解的沟通策略，但也是我们最容易忽略的策略。因为，在任何情景里，多数人首先关心的是自己的情绪和利益能不能被满足。

所以，即便是自己的孩子，我们也常常会陷入误区，认为自己是受损方，而造成矛盾升级。

在我们的家庭里，真正的换位思考，一定是把孩子当作一个人，一个有血有肉有情感的人，而不是嘴上时时都是“为你好”，言语上却处处“捅刀子”。

综艺《妈妈是超人》

把孩子当作一个人去尊重，我们才会真正意识到：

他有非常疲惫倦怠的时候，回到家想发发呆休息一会儿，这不是偷懒，而是身体和心理的舒展需求；

他有缺乏自信的时候，看到父母的时候，希望得到的是鼓励与信任，而不是一轮轮的数落与打击；

他会失落，会伤心，想要独处，拥有秘密，期待自由，渴望尊重……

这一切的一切，不是因为他变了，不是因为他失控了，也不是他在放纵，而是他觉醒了，在这个家里，他想像个真正的大人一样，表达他自己。

综艺《拜托了冰箱》

如何换位思考，才能与孩子共情

美国著名心理学家马歇尔·卢森堡在其著作《非暴力沟通》中说：

“也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

这种情形，常常在我们与孩子之间发生。

有一次，我跟孩子因为早睡的问题争论起来，由于孩子态度强硬，情急之中，我也不愿败下阵来，便揪住了他的痛处：

“你这么不听话，怪不得老师同学不喜欢你……”

孩子立即像霜打的茄子一样躲进了房间，而我当下立刻后悔了。

因为，在这一轮沟通里，我只想“赢”，却完全忽略了孩子的处境和感受。

语言是不可撤回的刀子，之后再多的悔恨和弥补，其实都很难再填平伤口。

所以，想要和孩子保持长久的亲密的关系，进行无障碍的沟通交流，一定要学会非暴力沟通，而非暴力沟通的前提就是，常常懂得换位思考。

我们需要把孩子当成一个真正的大人，理解他的需要和行为背后的动机。

然后，遵从卢森堡的四个步骤：

  • 观察：留意孩子身上发生的事情，然后清楚地表达观察的结果；

  • 表达感受：例如，害怕、担心、高兴、欣慰等等，越具体越好，需要注意的是，是表达你的感受，而不是宣泄你的情绪；

  • 说出原因：是什么让你有了这些感受；

  • 提出具体要求：针对观察的结果，提出具体且可行的要求，越明确越好。

通过换位思考和这四个步骤，我们就能准确且清晰地表达自己，而不是用命令、压迫、打击的语言来达到自己的目的。

所以，如果再来一遍，我一定会好好说话：

“宝贝，妈妈看到你十点多还没睡，最近是不是学习太紧绷了，我有点担心你休息不好没精神，你可以先跟我说说吗？”

也许，孩子不一定全盘告诉我为什么，但至少我们能心平气和聊一聊。

有句话说，青春期是父母教育的第二次机会。

但在我看来，一个家庭里，只要真正地学会了非暴力沟通，真正地学会了换位思考，一切就都还有机会，所谓的亲子矛盾，追溯到源头，多数时候不过是因为我们没有好好说话。

与其终日苦恼，不如积极改变。

当我们这一代人与10后、00后交手时，早就不能延用自己曾经历的教育模式，新生代的父母，一定得是开放与自省兼备、学习与实践同行！

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作者/ 晓敏青春说

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