下面是一段出轨夫妻的对话，出轨的是老公：

老公：

【你能不能不要天天这样？

是，出轨是我错了，我都道歉了！

为什么你还总揪着不放？】

妻子：【可是我还是很难过，我觉得你不是真心道歉的。】

老公：

【得了吧，生活就是这样的，大家都不容易。

你难过我还难过呢，坚强一点！

别天天想着这些破事就不难过了！】

让我们分析一下在这段对话里妻子感受到的东西：

1，老公不爱我，我说了我很难过，他却只是让我不要难过！

2，我的感觉不重要，我需要安慰，他却要我坚强！

3，我被出轨了，只能坚强点继续这痛苦的婚姻；

4，世界是不好的，没有温柔与爱的空间。

这种出轨后，来自伴侣的情感否定，

就是我今天想说的内容。

出轨后，你的情绪常被否认吗？

我常见到出轨后的夫妻，会经历各种各样的情绪否定：

1，出轨者在表达爱意的时候，被出轨者说：“不，你不是这样的，你不爱我！”；

2，被出轨者说自己很痛苦的时候，出轨者说：“不，你没那么痛苦，早晚会过去的”；

3，被出轨者痛哭的时候，被指责：“你看你，就是太敏感了，太脆弱了”；

还有各种各样的忽视，冷暴力，漠不关心，甚至评判。

一般而言，你会从那些否认你感受的人嘴里听到这些话：

1，哎呀，你要学会适应；

2，那是因为你还不够强大，如果你内心足够强大，你就不会再痛苦了！

3，别哭，别难过了，别天天说了，烦不烦啊？

4，没那么夸张吧？是你自己过不去的。

听得我头疼！

因为每个人的感受都是真实的。

轻视一个人就是拒绝理解那个人的真实感受。

当伴侣否定你的感受，该怎么办？

还是同样，我用一个实际的出轨案例来说明如何解决这个问题好了。

也就是文章最开始的那对出轨夫妻，

出轨的是老公，咨询我的是妻子。

她告诉我：

【老师，我们是相亲认识的。

到现在已经结婚快11年了，孩子马上小升初。

出轨刚发生那会儿，他表现得很好——

主动和小三断掉了，也写了保证书给我。

正是这份态度，让我选择了原谅他。

只是说，既然你还愿意回这个家，那我们就继续好好过。

但我一直走不出来，只要想到他曾经那样甜言蜜语对另一个女人，我就难受。

可我跟他说我难受的时候，他总是一脸不耐烦。

他觉得我老是拿出轨这件事烦他，他都道歉了，我就不应该再难过了。

而且他这个阶层的人，出轨是很常见的事。

身边有别的女人很正常，他说他对我已经算是很不错了！

可我觉得不应该是这样的，还是说他说的是对的？

男人有钱了，出轨就变得很常见了。

真的是这样的吗？别人我不知道，他身边的朋友确实有很多出轨的。

而且没事就去打牌洗脚按摩。】

很明显，处在这样风气不好的环境里，让她对自己产生了怀疑。

1，她先是对老公的出轨觉得愤怒，感觉到自己被背叛了；

2，然后老公用相对真诚的态度道歉，让她感觉被弥补了一些，有点公平；

3，但接下来，老公又开始不尊重她的感受了。

如果仅仅是口头抱怨几句也就算了，发展到后来，老公的态度就变成了：

“你还能不能过？

要离婚赶快，否则就闭嘴！”

这让她感觉到难过，悲伤，并且很焦虑。

她也看了我的文章，深知这种出轨后态度强硬的婚姻走不远。

可是没办法，

她从一个阴郁、愤怒、疏远的老公那里得不到回应！

她很想冲老公大喊一句“我恨你！”，

可话到嘴边又不敢说了，她怕说出这句话，就真的离婚了。

于是她想咨询我：

如何才能老公不再否认自己的感受？

怎么让老公明白他的行为是错误的？

老公总说是我太敏感了，真的是我太敏感了，过度追求感情上的纯洁吗？

越是被他人否认的，你越是要坚持！

尤其是对于自私的出轨者而言，他们很少会考虑你的感受。

所以一旦连你自己都不再坚持自己的感受，

那他肯定就更不会尊重你的感受了！

于是我建议她试着坚持自己的感受，

尤其是当被伴侣否定，被要求闭嘴的时候。

但她却显得很犹豫，她问我：

【那这样不会让矛盾激化吗？

他本来就脾气不好，要是我再坚持要他尊重我。

他万一真的和我离婚了怎么办？

我不想离婚啊！】

事实上，这也是大部分找我咨询的人所面对的共同困扰——

被出轨后，她们不想离婚。

自然也就不想和出轨者发生矛盾和争执，甚至当出轨者提了离婚之后。

她们还会反倒不同意。

她们很希望能以一种相对温和的，不激烈的方式和平解决出轨。

因为温和，不激烈，就意味着安全，不用离婚。

可真的有和和气气，没有矛盾和挣扎就能彻底解决的出轨吗？

恐怕不然！

底线就在害怕冲突，担心离婚中，一步步失去了。

我一贯相信——

坚决不能指望只靠出轨者自己就能彻底解决出轨问题，

如果你真的能靠得住，当初就不会出轨了！

这无关决心，只在于人性的弱点。

所以我对她说：

【如果你真的希望这段婚姻能继续下去。

那首先你就应在在这段婚姻里得到尊重，像个成年人一样被伴侣尊重。

而被尊重的前提就是，首先你要尊重自己的感受。

然后，你才能要求别人尊重你的感受！

也就是说，下次当他再否定你的感受时。

你需要简单直接且勇敢地告诉他——

我被出轨了，很难过！

你可以不理解我被你背叛的痛苦，但请你尊重我的感受。

我的心真的很痛！】

她说她不敢，而且以前她也几乎对老公说过一模一样的话，

但并不管用，她觉得说这些话没有意义。

而且她也能预料到，

即使她说了，老公也会再次否定她，让她闭嘴的。

很明显，长期被伴侣否定感受的经历，

已经让她失去了替自己发声，坚持自己感受的能力了。

我问她：

【为了保护你自己的感受，坚持你的感觉应该得到尊重。

做这些，对于你自己而言有意义吗？

还是说，你认为要是别人不重视你的感受，

你的感受就完全没有存在的意义了？】

她说有意义！

而且好像通过我的话找到了一点力量，那好像是一种保护自己的力量。

而她好像很久没有再勇敢地保护过自己了。

我说等她的反馈。

老公对她的否定很频繁，几乎咨询刚结束还没半天的时间。

她就给我留言：

【老师，我说出来，好爽！

晚上他回来得很晚，我问他干嘛去了？

他说公司加班，其实我不太相信的，因为之前他总是拿加班撒谎去和小三约会。

我追问了几句，他就开始不耐烦了，说我能不能不要疑神疑鬼的？

要是以前，我怕再问下去他会生气。

即使有怀疑也就不问了，假装已经相信他了，但心里还是有疑问的。

于是我接着问他都和谁在一起加班?

他越来越不耐烦了，让我闭嘴！

这时候我想起您在练习中让我训练的闭嘴练习，我也试着不再软弱，大声让他闭嘴！

这样的我好像把他吓到了，他没再不耐烦，

而是开始安静地听我讲话。

我说了我自己的感受，我感觉自己现在不被他尊重。

问他是因为怀疑担心他又骗我，结果他却不耐烦。

我希望他能尊重一下我的感受。

然后他竟然真的耐心和我解释都和谁在一起加班，

还给我看了他们工作时间的聊天记录。

老师你知道吗？

当我大声喊出让他也闭嘴的时候，真的好爽，很痛快！

我感觉自己又站起来当人了！】

我替她感到开心，显然她也发现了这其中的意义——

当她试着为自己发声，坚持要求对方尊重自己的感受时。

她原先预想中的矛盾并没有真的发生，反而她的感受真的被尊重了。

要是放在以前，当老公让她闭嘴的时候。

虽然她可能真的会闭嘴，

但隔一段时间，她又会绕圈子，旁敲侧击的问老公这次真的加班了吗？

每当她开始绕圈子的时候，就会再次收到老公一个闭嘴警告。

她会停下来，然后再过一段时间开始绕下一次的圈子。

这就是她们夫妻俩的相处模式——

老公不让她直接说，她就反复绕圈子问。

而老公就会让她闭嘴。

她就会再绕圈子，再被老公说闭嘴。

其实从始至终，她一直都想问那个问题。

那不如上来就坚持直奔核心，

总好过绕来绕去！

当然，改变一个人是件很难的事。

尤其是改变一个人用几十年才养成的习惯。

其实要是真的深究起来，

伴侣喜欢用强迫她的方式解决问题，更像是一种习惯。

早在出轨发生以前，伴侣就不怎么尊重她的感受。

而她想着两个人在一起生活，总有一个人要多忍让，多牺牲一点。

加上她从小就是那种听话的“好孩子”，很少和别人起争执。

这么多年，也就以她的让步过来了。

好在，改变已经开始了。

她开始慢慢学会尊重自己的感受，拒绝被闭嘴。

如此，接下来才有彻底解决出轨问题的可能。

这个案例还没讲完，不过关于情感否定这块的内容差不多了。

最重要的其实只有一点：

当有人否定你的感受时，你自己必须坚持尊重你自己的感受！

后面我有机会再接着讲她的案例。