来访者圆圆妈妈 | 作者

小西 | 编辑

Unsplash | 图源

曾经的我，非常好强。

做事前总要做好万全的准备，不然宁可不做，比如：

旅行，总要制定好完整的攻略，甚至要有plan B我才能放心出门；

学车，一定要练得非常熟练，练到完全不出错为止，我才会迈进考场；

考证，就一门心思只管复习，直到模拟考能一次性通过，才敢放松会儿……

我就像一台设定好程序的机器，以完美为目标，没有喘息地运行着。

然而，机器不会累，人却不是。

终于，精疲力竭的我，一个踉跄，掉进了焦虑的深渊：

莫名其妙的心慌颤抖，时不时冒出来的濒死感，像影子一样，紧跟着我。

现在想想，焦虑症也许是对我敲响的一次警钟：

每个人的能量好比矿藏一样，总是有限的。

而不合理的过度开采，会让耗竭的一天更早来临。

压垮骆驼的很多根稻草

2020年，在我的人生按照规划一步一步往前走时。

一个接一个的“意外”，让我猝不及防。

因年龄限制和职业要求，我要在这一年通过学位英语考试；

另外，因为执业年限满足要求，职称考试也不得不同步进行。

同时按原计划，在这两门考试结束后，我就要开始备孕，在35岁前把生宝宝的任务完成。

非常紧凑。

可人算不如天算。

因为疫情，两门考试的开考时间一推再推，无法确定考试时间。

这让习惯了所有事都按计划来的我，陷入持续的焦虑不安。

4月，我发现自己一侧乳头溢血。

身为医生，我清楚地知道事情的严重性。

那一夜，我辗转反侧，甚至开始想财产分配这些身后事。

我无比希望，这只是一场噩梦，醒来就什么事都没有了。

但理智告诉我，必须积极面对。

于是，在好友的帮助下，我尽最快的可能完成了检查。

很幸运，活检均为良性肿瘤。

6月，我做完手术治疗，终于了却一桩大事。

7月，拖延已久的考试突然传来了消息。

两门考试都将在9月进行。

距今只剩不到两个月。

我瞬间感觉压力值拉满，开始没日没夜地复习。

强压之下，我的身体再次出现了异常：

莫名其妙的心慌频繁发作，心跳如鼓，浑身发抖。

还会常常感到窒息的濒死感，似乎下一秒就要晕过去了。

一开始，我怀疑是心脏出了问题。

直到有一次发作时，爱人着急忙慌地拉我到医院挂急诊，做心电图、量血压、查各种血液指标。

结果出来，身体指标完全正常。

可异常却还在不时地突然发作。

我既恐慌又迷茫，一种念头开始冒了出来：“只有死才能解脱”。

当我一次次走到江边、窗前、天桥，都伴随着想跳下去的想法时。

我才意识到，自己的不对劲，可能是因为心理。

我马上去做了个心理测试，结果显示：重度焦虑伴轻度抑郁。

这个结果，远比我想象的严重。

我随即求助了精神科医生，最终确诊为“急性焦虑症”并开了一个月的药。

药物治疗很有效，突如其来和反复出现地恐慌和不安减轻了不少。

但是，我感觉自己像成了“空心人”。

现在的我，不像真实的我，只是在药物作用下，分泌对应激素，变成的“正常”的我。

只靠药物治疗，似乎难以解决问题的根本。

在爱人的建议下，我开始通过各种渠道找心理咨询师。

不得不说，现在的心理咨询行业鱼龙混杂。

辗转多人后，我才在朋友的帮助下，找到了现在的咨询师L，开始了我持续至今的长程咨询。

第一次咨询，她就让我看见了，那个被迫沉睡的自己。

我把真实的自己掩埋

活成“最好”的样子

虽然我已经30岁了，但是真正意义上的“成年”，是在进行心理咨询后才发生的。

第一次咨询至今，也有两年多了，具体的细节我已记不太清。

但咨询中的一个时刻，让我至今记忆犹新。

我无法和你形容那时自己内心的震撼。

就好像沉睡了许久后，终于醒了过来。

当时，L温柔地看着我，问我：

“你为什么想来做咨询？”

我回答，“想治好我的焦虑，也想知道我为什么突然就焦虑了。”

L问，“还有什么原因吗？想到都可以说出来。”

我又说了很多答案，直至最后一个答案蹦出来时，我怔住了。

我说，“我想让我对象有一个更好的伴侣，以及未来的孩子有一个正常的妈妈。我很害怕，这样的我，做不好一个妈妈。”

我一直以为，我是因为眼前的困扰来进行咨询的。

这个答案让我意识到，我并非自以为的按部就班地生活，没有感情地逼自己完成每一个任务。

我的心里，明明也有温暖的一面，明明对未来有很多明媚的畅想。

但这个“我”被我压在了心底，被改造成了以别人的看法，外界的评判为标准的机器。

也许这个时刻在别人看来稀松平常，因为背景不同、思维定式不同。

但我想，每个人都会在咨询中，遇到至少一次自己从未预想过的顿悟时刻。

接下来的几次咨询里，L通过眼动疗法和容器技术，帮我缓解了最急迫的“急性焦虑症”带来的情绪困扰。

焦虑明显好转后，我没有停下咨询的脚步。

开始跟L一起，更深的挖掘自己，探索自己人生的意义。

在咨询里，L会把我的心情、感受与原生家庭相联系，引导我回顾记忆深处有关的经历。

比如，从前的我畏惧男性领导，容易无底线的屈服于“权威”。

害怕别人不喜欢我，就不管是否在我的职务范围之内，都无条件接手上司或其他同事交给我的各种工作。

这样下来，虽然领导对我很满意。但我自己一直都倍感憋屈和痛苦。

可我也没有勇气拒绝。

我害怕拒绝后同事心生芥蒂，害怕领导反感我……这样一来我在单位就不是个受欢迎的人了。

在L的引导下，我才慢慢发现——

对权威的屈服，对他人的讨好，源于早年原生家庭中对父亲的畏惧和不自信。

在这样的发现和觉察下，我重新认识了自己。

也开始把领导放在了“领导”，而非“父亲”的角色上。

既然不是那个从小让我畏惧的父亲，我自然有勇气拒绝一切不合理的安排。

当做出改变后，我发现，拒绝的后果也没有我想象得那么糟：

同事并没有因为我的拒绝而变得生疏，因为在问我之前，他就做好了可能被拒绝的打算。

领导也没有因为我的拒绝而否定我，因为很多事他也并不是十分清楚其中的分工和流程，我不需要大包大揽，让领导误以为这些是我的分内事。

觉察并开始“拒绝”后，我轻松自在了不少。

我懂得了，不需要刻意讨好。

喜欢我的人不会因为我的一次拒绝就和我生分，不喜欢我的人也不会因为我的一次同意就和我亲近。

我终于开始坚信

我值得

两年多来，心理咨询带给我的还有很多，我一直在往好的方向变化。

不止是工作上的，还有生活里的，方方面面，无法一一列举。

曾经好几年，我都没给自己买过新衣服，也舍不得为自己花钱。

哪怕爱人多次提出陪我逛街，帮我买衣服也会被我拒绝。

在与L的沟通中，我才知道隐含其中的创伤。

L问我，“提起这件事时，你具体有什么样的感受？”

我说，“有点委屈，有点愤怒，好像还有个声音在说，我不值得。”

L接着问到，“看起来，这件事背后隐含了不少情绪，与你提到的「不值得」有某种联系。你能回忆过往带给你带来类似感觉的经历吗？”

很多过去的记忆浮现出来。

读书时期，母亲管得很严，无论是言语还是行动都要我以学业为重。

成绩好时，她要我不要得意，继续努力；考差时，她板着脸不愿多跟我说一句。

在母亲对我的高期待，以及我达不到母亲期望水平时的落差里，我陷入了自责。

这份自责，让我将她的期待逐渐内化成了自己对自己的期待，在成长中，进一步演变成对自己深深的否定。

我给自己画地为牢——

没有练出“马甲线”，就“不配”拥有那些昂贵的衣服；没有瘦到“好看”就“不配”打扮。

是心理咨询教会了我给自己松绑。

让我开始相信“我值得”。

也终于舍得在自己身上花钱：

我在健身房给自己请了私教，在教练的帮助下，纠正了很多体态问题，身体变得更加有活力和轻盈，看起来更有气质；

也开始通过各种渠道学习穿衣搭配、化妆打扮，给自己买一些合适的质感不错即使昂贵一点的衣服，整个人看起来也更自信、漂亮……

说到这里，再告诉你们一个好消息。

在一切都松弛下来后，我的宝宝也在全家的期待中到来了。

我非常期待我们几个月后的见面。

我想，这个聪明的小家伙一定知道这是一个心智足够成熟的母亲，这个家庭一定是一个稳定且充满爱的家庭，所以才选择了我做妈妈。

在我两年多的成长轨迹的分析中，我深知早年创伤的影响，也学会如何在我的小孩将来的教养过程中，尽最大可能规避掉这些创伤事件的发生。

所以，心理咨询帮助到的不只是我个人，还有我深爱的宝宝和家人们。

很庆幸，焦虑症在宝宝到来之前先“找”到了我，让我有一段时间和空间去逐渐成长。

最后，我很想对那些需要心理咨询但又不敢迈出第一步的朋友们说，大胆去吧，你一定会找到全新的自己。

虽然我大致能猜到你们的顾虑：

咨询费用那么高会不会不值得？

万一这个心理咨询师不靠谱怎么办？

万一被人知道我去咨询了会不会认为我变态或有病？

我现在正在服用抗焦虑或抗抑郁的药物，还要咨询吗？

毕竟，我身边有很多已经冒出心理问题端倪的朋友大多也抱着这样的想法。

但是我想说，如果不迈出第一步，你怎么知道能走多远？

很多的心理问题，在于认知的问题。这些问题，只靠药物并不能解决。

特别是，当你在认知没有改变，停药后复发的可能性依然很大。

有些钱和精力是需要花的，因为我们都“值得”。

而且，当你解开心结以后，你也许还会发现，连赚钱的能力都得到了提升。

既然都来这世上走一遭了，就尽可能让自己幸福一点，再幸福一点吧！

毕竟，你做得到。

- The End -

心理咨询师崔庆龙曾说，人们缺的不是建议，而是对自己的理解。

没有正确的自我理解，就没办法实施真正有效果的行动，无法实现想要的改变。

如果，你也曾深陷在焦虑、抑郁中，承受着痛苦却难以挣脱；你也曾努力让自己变得自信、积极、情绪稳定，却未能如愿。

那么，你现在更需要的，也许并不是逼迫自己去做更多的努力，而是静下来，好好梳理自己的内心，找到让你内心风暴的源头。