春节我因为疫情没回去家，在北京得了一场乙流。刚从病中恢复，我的狗身上长出一个肿块，我带它去医院检查，最终结果是淋巴瘤。那几天我仿佛天塌了一样，因为在它八个月大的时候，它就得过一次肿瘤，没想到四年之后，这个恶魔还会再次复生。

那几天我不停在小红书上搜索和这个病相关的信息，搜到的全是负面内容，那些人都在悼念自己的狗。于是我也陷入到一种巨大的恐惧之中，每天以泪洗面，不知道同样的噩运为什么会在我身上发生两次。后来我把它送到一个熟悉的医生那里，做了手术，花了一笔不菲的价格给它做后续的靶向治疗。那个医生住在东城，连续一周，我每天打车从朝阳赶到东城，有的司机健谈，会在路上说些宽慰我的话，也有司机明显公事公办，除了工作外的话术，一句不想多聊。

后来狗康复了，那天治疗结束到家，我无意中照了镜子，才看到自己两腮凹陷，意识到自己好一阵子已经没有吃好睡好，每天的时间都已经被我用来恐慌，直到这时才发现这一次的危机，我们好像扛过来了。那是我对自己的第一次觉察，危机发生的时刻，我先想到了最坏的结果，却完全忽略了我完全可以先试着去解决它。

手机相册里一张照片，拍摄于疫情开始的那个月

紧接着是搬家，找房子期间也发生了很多荒唐的事情，有碰到冥婚装修风格的，碰到衣帽间里安马桶的，还有房东非得要去我当时住的房间先检查，然后再考虑租不租给我的。总之我前前后后看了一个月的房子，怎么都找不到符合条件的。最后也是无意之间，抱着试试看的心态，到了我现在住的小区，看的第一个房子，就定了下来，房东人也很好，所以就这么定了下来，现在也住了快一年了。

再就是去参加了灵修，让我看到了很多自己以前没看到的事情。我从小跟着爷爷奶奶长大，和父母倒没有什么明面儿上的冲突，只是真的联系不多。所以在我从小到大的过程中，默认他们不需要我。这种心理过程也会发生变化的，刚开始是最好“互不打扰”，慢慢变成“最好他们也别对我有任何要求”。最严重的时候，它发展成一种怨恨，好像因为童年有所缺失，所以很多现在的不满，都导致我要把过错怪给过去。

另外一件事，是面对任何事，我总会想到最可怕的结果。很长一段时间，我被困在的恐惧里，焦虑，心烦，甚至和人产生冲突。直到参加灵修，课上老师说，你和身边人的关系，有时就是你和你父母关系的缩影。一开始我不太明白。心想我和身边的人关系很好，完全不会有和父母的那种状态。很快我就发现，多年以来，我对朋友一直有种“我不麻烦你，你也别来麻烦我”的心态，我的天，这不就是一直以来我和父母的状态吗？

课上有个活动，要我们模拟孩子走向母亲，走的过程中，你要对母亲说出你一直想说的话。“母亲”由课上的同学扮演，我觉得也许是命中注定吧，那个活动进行时，我对面是个年纪不大的女孩，在我走向她的过程中，一直不停对着我微笑。

等我走到她的面前，我对她说谢谢，要不是你一直看着我笑，我可能也不敢说出我心里一直想说的话，而且我真的意识到，我期待的我和她之间的关系，就像此刻我们这样。那女孩听完对我说：“因为我也是一个妈妈啊。”

那天回去我给我妈发了语音，大意是说，我怪过你，也一度想过不跟你有任何联系，但是我此刻想跟你说，那都不是我真的希望的。过去发生的一切都算了，以后我们别再那样相处就好了。她给我回了一句道歉，我承认，那是我所需要的。

上完课回去，我也和一些过去因为不成熟，或是各种各样原因决裂的朋友和好。当然，不是对所有人，还是得把时间精力花在值得的人身上。 下半年我做了新的播客，保持运动，直到疫情最严重的那段时间，经历居家隔离，小区封控，最后全面放开，我阳了，我好了，但是外地的家里人又阳了，然后就到了现在。

这一年中，因为外界的关系，我的状态时好时坏。可是我也明白，外界是客观，自我才是主观，如果我没办法学会活在此刻，永远被过去的遗憾和未知的恐惧支配着，我就没办法过好这一刻，更不要说一生。

2022的确很差，谁也无法预测它是一个好的起点，还是差的开端。我就只能管好现在，有时候当人和自己失去联系，往往是因为进入了想象中的时空，去期待更好的发生，拒绝感受此时此刻拥有的一切。其实现在就挺好的，明白了这个，人生会因此轻松许多。

当然，当2023来的时候，不管它是好是坏，它都有它自己的命运，如同我不会在那时怀念2022，因为该过去的，谁也不应该把它强留在此刻。

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