关键词：对婆媳问题感到绝望

问：

一直关注您四五年了，虽然提升了我不少认知上的东西，但依旧解决不了我现在面对的问题。

问题所在就是过年后我和我爸妈都来了重庆，老家在湖北孝感，这边是自己经营了一点生意，她就回了娘家一直待到现在不肯来重庆。

她不过来的原因有三点：

①娘家有她妈妈和还未复学的妹妹帮忙带小孩，她能很轻松，小孩半岁了；

②来重庆生活压力大，今年实体生意不好做，来重庆的话房贷和小孩生活成本高；

③也是最重要的一点，跟我妈妈合不来，已经到了做什么都看不顺眼的地步了。

我喊她来重庆是因为：

①小孩长期没有爸爸陪伴对她成长不好，而且我们是新婚，才一年就长期分居对彼此生活感情都不好，还有就是外面闲话也多；

②生意虽然不好但目前也可以保得住生活开支，而且我也在努力跑市场，业绩也有在增长；

③她过来我妈也可以帮忙带娃，也希望她能直面问题不要逃避。

我妈是那种能干型，做事很细心也很吃得苦，但就是控不住嘴，是那种事给她做了的话会被她说，性格有些惹人厌。

虽然我极力调和也无济于事

，产期那一个月，她妈妈专门从老家来重庆一起帮忙照顾，

也跟我妈合不来，而且矛盾一发不可收拾

，回去了就一直念我妈这不好那不好，怕她女儿在这边受欺负，

我现在面对这样的问题都有些绝望了。

冷爱回复：

感谢这位男主，为我们提供了一个男人关于婆媳问题的真实心路历程，这么栩栩如生的真实案例，还真不是特别多见。

在这样的困局当中，究竟应该怎么样走出来呢？

接下来，我从认知与操作两个部分给被困在婆媳问题中的男人们一些建议。

顺便也说一句，有时候我在评论区会看到这样的说法“凭啥都是让女生学习，不去让男人去学习？”

答案很简单：女生提问，我当然要回应女生；男人提问，我自然回应男人。

这个故事就是男人的提问，那我们就回应这个男人本身：

认知层面，有三个方面建议：

第一，婆媳问题，是一个东方文化问题。

这是一个最基本的判断。

在过去国外的大部分婚姻家庭治疗和研究里，我从来没有看到哪个专家是专门研究婆媳问题的。

但是，为什么我们这里有这么多的婆媳问题呢？

很简单，我们的文化不同。

在我们的文化里，一个男人一定要搞清楚一件事：婆媳问题的由来。

是因为我们的文化结构中有这样的一种缘起：一个媳妇跟一个婆婆，这两个女人原本是陌生人，但是，在我们的文化里却偏偏要连接到一起。

这时候，作为一个男人就意识到，自己才是这一切的缘起。

用最通俗的话讲，作为一个男人，要意识到世界上本没有婆媳问题，是自己娶了一个女人作为老婆，然后这个女人才会面临婆媳问题。

如果不理解这一点，永远不可能解决任何婆媳问题。

第二，婆媳问题，男人才是一切的根源。

我们来看这个故事，聊天记录里所有的矛盾跟冲突，都是因为这个男人没有意识到自己才是这一切问题的根源。

如果他不娶这个女人，这个女人怎么会面临他妈妈这样的婆婆呢？

这一个本质，基本的认知如果不能建立，还要妄想改变别人的认知，那简直是痴心妄想。

只有男主搞清楚自己是这个问题的起源，承担起自己应该承担的责任，然后做一个消防员去灭火，而不是增加矛盾，才可能解决所有的问题。

所谓的“解决”，无非就是一家人在一起过日子，大事化小，小事化了。

并且，要搞明白一点，一个男人跟一个女人的婚姻是后天关系，是需要男人花力气去维护的。

说白了，一个男人的老婆会跟他离婚，但这个男人的妈妈肯定不会跟他断绝母子关系。

所以，对男主来说，最根本的是跟老婆沟通好，建立起连接，然后再去化解妈妈对这件事情的看法。

这是一个先后次序的问题。

如果不能够认知到“老婆会跟自己离婚，但妈妈不会跟自己断绝关系”，那就一定会在处理这个问题的轻重主次上出大问题。

第三，永远不要想着去改变别人。

在这份聊天记录里，面对婆媳问题，男主想让对方提升认知。

这怎么可能呢？

婆媳，婆媳，一定是婆婆有问题，媳妇也有问题，两个人在一起有矛盾，才会产生婆媳问题。

而婆媳问题，一定是作为男人在两头都没做好，才会造成这个问题。

想一想，作为一个男人，但凡是做通了其中一个人的工作，都不会有婆媳问题。

比如，要么妈妈包容了这一切，要么老婆包容了这一切。

说白了，一个男人既没有搞定妈妈，也没有搞定老婆，才会产生婆媳问题。

所以，这时候还要别人去改变认知，自己不去改变认知，怎么能够解决这一切的问题呢？

接下来，讲一讲具体操作。

在沟通层面，有两个点一定要注意：

第一，聊天先聊情绪。

我们已经讲了无数遍，今天再强调一遍：聊天先聊情绪线。

这份聊天记录中，这个女人一开始根本没谈离婚这件事，她只是在说，“一个洗头的问题，非要在外面说，然后你妈妈还在嘲笑我妈”。

这时候，其实男主就跟这个女人说：“对，老婆说得对，确实我妈不应该嘲笑，这块我会去跟她沟通，让她以后不要这样做了，你受委屈了。”

说这么一句暖心的话，人家可能就不会讲后面那些了。

但男主聊天根本不接情绪。

可以说，这个女人这些话其实都是在讲情绪，而男主从头到尾都在讲认知、讲内容、讲理性，这很可怕。

想要沟通，得先跟别人承接上情绪，理解别人的情绪，才有后面的可能性。

第二，放下道理。

像男主在描述里罗列的：她不过来的原因123……；我喊她过来的原因123……。

显然，这些都不是重点。

重点是，在婆媳问题上，先做通一个人的工作。

是去思考，以自己现在的能力项，是能在妈妈这里获得突破的可能性大，还是在老婆那里获得突破的可能性大？

这是必须搞清楚的。

单从操作层面来说，我觉得，肯定得先去做妈妈的工作。

因为男主天天跟爸妈一起生活，有那么多时间可以去沟通。

比如，男主可以跟妈妈讲清楚，现在这个婆媳矛盾已经影响到自己的婚姻了，影响到好不容易建立起的生活。

无论怎么沟通，我相信男主的妈妈都希望他过一个好日子。

切记，不要再为这件事情添油加醋了，在操作层面上，先去做同一个人的工作，然后再去做另一个人的工作，才能做好。

有的时候，把这整个事情排一个顺序，找好突破点，就会事半功倍。

但如果还这样糊里糊涂，一本正经跟别人讲道理，那所有事情都办不成。

归根结底，家不是一个评理的地方，也不是讲理的地方。

别说男主讲了3条原因，哪怕他举个365条都没有用。

家是个讲情的地方，先讲情再讲理。

两个人之间感情好，什么事情都可以没道理；

两个人之间感情不好，讲再多的道理也没用。

希望男主可以把这个最基本的关系法则悟透，好好做个男人吧。