又一场家庭战争暴发了，导火索是孩子们的教育问题，战斗的双方是我和我爸。我爸说这个家过成现在这样全是我的责任，是我把家过败了。可婚姻出了问题，是我一个人的错吗？

■倾诉人：月兰

（故事人物均为化名）

■年龄：41岁

■职业：职员

（一）

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“都是你，把家过败了！”这句话，在我离婚的两年当中，我爸不止一次提起，而这句话也常常成为我一次次和他争辩的起因。我无法接受爸爸把这句话扣在我的头上，是啊，我是这个婚姻悲剧的主演，可谁又是这段失败婚姻的导演呢？

我是家里的长女，下面还有两个妹妹。我是父母盼了好多年才有的第一个孩子，也曾经是所有认识的人眼中的乖乖女，懂事、听话这些话是伴我长大的。如今在父亲的眼里，我却成了这个家庭的罪人，就是因为我放弃了20年的婚姻。

上初中的时候，我的成绩还不错，但没有考上重点高中，于是辍学在家。即使那样，爸爸也没责怪过我一句。

那时我爸经常给我做思想工作：人生路千万条，不是非上学这一条路。你看现在大学生都找不到工作呢，不必千军万马去挤大学这座独木桥。在他的影响下，我没把上学当成自己的出路，觉得自己是个万能的人，做什么也不会落后于人的。

(二）

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在社会上打了几年工之后，开始陆陆续续有人给介绍对象。每次有人介绍对象，都是爸妈先亲自相看。我前夫就是先通过了我父母的法眼，才和我见面的。现在想来，父母能挑上他，就是因为他家在外地，婚后顺理成章地成为我们这个家庭的一员。

二十岁的我和前夫相处还不到三个月就订了亲。因为太年轻，我根本不知道婚姻对于一个女人意味着什么。其实，刚结婚，我们之间就出现了不和谐的音符。

记得有一年的深秋，我俩因为一件什么事儿吵了起来，我赌气说到了离婚。他很生气，家里什么事儿也不管了，只顾倒头大睡。

他还说他已经把这个家当成自己的家了，即使我和他分手也不愿意离开，要当我爸妈的干儿子。为此，我爸爸还骂了我。

（三）

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婚后第二年，儿子出生，我爸妈特别开心，因为觉得自己有孙子了。唯一一点，就是见不得孩子哭一声。我还在月子里的时候，儿子患了溶血性黄疸，一天总要哭闹几次。

当时22岁的我没有经验，对于儿子的大哭总感觉束手无策，不懂得用什么办法来止住孩子的哭声。我爸就非常生气地进门呵斥我：“真是笨啊，连个孩子也弄不了。”

儿子断奶之后，就一直跟着我爸妈睡。我妈经常对着儿子讲：“你是谁的孩子啊？和爷爷奶奶在一起的时间比和爸妈在一起的时间还多。”

当时我从来没过多想过这样有什么不好，只知道这么多的爱给孩子，他得多幸福啊。可随着孩子一天天长大，渐渐地问题也开始出现了。

（四）

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儿子小时候体弱多病，吃饭成了最大的难题，妈妈每天变着花样给孩子做好吃的，为了多让孩子吃一口，家里经常出现儿子前面跑，妈妈端着饭碗在后面追的画面。正是因为我们平时没有时间照顾孩子，所以我们也就失去了教育孩子的权利。

父母不允许我们批评孩子，尤其不允许在饭桌上纠正孩子的一些不正确的行为。有时候我们刚一开口，父母就先教育上我们了，“你们平常不管孩子，现在孩子也不听你们的话，说了只能起反作用。”“看！孩子连饭也不吃了吧？这就是结果。”

好好的一顿饭，经常因为这样的情况最后不欢而散。其实我们每天都上班，一天和孩子在一起最长的时间也就是吃饭的时候。发现了孩子的一些问题，就会在饭桌上提出来，可我爸妈无法接受。后来，为了少发生这样的不和谐，我们只能顺其自然。爷爷奶奶才是儿子的天，至于我俩只是给了儿子生命吧。

（五）

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其实在我的内心深处，从小就有一个情结，就是非常渴望祥和、宁静的家庭氛围。这个情结还是小时候爸妈吵架的时候开始萌发的。

记不清那一次爸妈因为什么吵架，总之吵得很厉害。爸妈一样都很强势，谁都不肯让谁一步，奶奶和大妈来劝架，谁都劝不住。

俩人不但吵，而且还动手打了起来，从家里打出门外，一直打到门前的小河边。我觉得父母吵架好丢人，不知哪来的力气，我一下就把我爸爸推到了河里，他们的战争因此戛然而止。

可能父母那时也意识到我已经长大了吧，从此他们就很少再吵架了。也就是从那时起，家庭和睦成了我的梦想。而这也是我在近二十年的婚姻里，从来不和前夫在家吵架原因。

我总觉得，不管遇到什么事情，俩人意见不统一，完全可以通过沟通解决，最愚蠢的解决办法就是吵架。

（六）

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但是，这样的解决问题方式在我前夫那里根本行不通，他骨子里其实渗透着很强的大男子主义，这样的家庭生活环境，慢慢让他感觉到了压抑，于是他开始在外面寻求精神上的安慰。

发现他第一次精神出轨之后，我也想出各种办法，想走进他的内心里去。可没想到，我的努力丝毫没有效果。我可以接受他性格暴躁，可以接受他的自私。

我觉得，人无完人，只要他改就行。既然当初选择了他，我会接受他的一切，但我唯一不能原谅的就是他对婚姻的不忠。

我们第二个孩子是女儿，女儿出生之后，他回家的次数明显减少了。最初，他可能还觉得好久不回家，回来后对我还有些许的温存，但后来，所有的温存就像是在完成一项做丈夫的任务。再后来，他手都不再碰我一下。

开始，我以为他工作累，压力大。他解释说，因为我生女儿时，他进了产房，见到了那么血腥痛苦的一幕。从那时起，他对夫妻生活有了阴影。开始我真的相信了，直到有一天我得到了他出轨的证据，才知道他是在骗我。

（七）

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后来我才知道，实际上，我是那个最后知道他出轨的人。开始我还想通过沟通，了解婚姻出现问题的原因。可他闭口不谈，甚至说有人故意挑拨离间，搬弄是非。

没办法，我找到了那个“第三者”，想和她见一面。她说“见面可以，必须他也在场。”可他说什么也不去。其实我只是想找到我俩婚姻问题的病根，并不是想为难谁。

他那个多年的情人亲口告诉我：“他出轨的原因在于你的家庭。”而这恰恰是我无法改变的

。

原来勉强维持着这个貌似幸福的大家庭，是因为别人不知道，如今这种丑事从别人口里说出来，面子是无论如何也保不住了，既然如此，这种幸福的假像也没必要再维持下去了。

和前夫进行了一次深谈，我们协议离婚了。记得拿到离婚书之后，我感觉身上轻松了很多。屈辱的婚姻包袱终于卸下来了，我庆幸终于在四十岁的时候，终于活明白了，自己给自己做了一回主。

（八）

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可让我万万没想到的是，离婚后的路更加艰难。离婚后的前半年还相对平静，可后来越来越多的亲戚朋友加入到了劝我复婚的行列，在他们眼里是我放着好日子不过把家弄成这样。

他们一次次劝说，我一次次把心里的想法诉说，这些说客渐渐没了下文。可爸爸依旧不肯接受这个现实，每次孩子出现什么问题，他就会指责我，认为是我把这个大家庭的幸福葬送掉了。

有一次，在我据理力争的时候，爸爸竟动手打了我一巴掌。从小我就没挨过打，没想到在四十岁的时候竟然挨了爸爸的打。其实看到爸爸气急败坏，伤心绝望的样子，我也挺难过。怎么才能做到孝顺，唯一一条路就是选择复婚，可那不是我能左右的。我爸经常因为这件事跟我发脾气。

前两天爸爸的好朋友王伯找我谈过一次话，他语重心长地对我说：“你想过你爸为什么要留你在这个家里？就是想让你为这个家延续香火。现在你儿子也不跟你，让你爸多失望，别再这么固执了。”

（九）

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我和父亲的较量还在继续，只是我不再辩解。我如果坚持要走我的路，只能永远闭口，只有这样，这个家才会有安宁。本想平静地做个最普通的人，没想到生活却背道而驰。

前夫有车，每个星期去学校接送儿子。儿子回来后就去老公的店里，有时也回家取点东西。其实家和他的店相距不过千米，我爸常没事就去店里转悠。亲戚也劝我爸别去店里了，以后也别管我俩的事了。可我爸爸说：“不管，这家就不像个家了。”

只要不谈论我离婚这件事，爸爸表现得也算正常，每天在家做做饭，有时也出去转转。只要一说起我的事他就会控制不住情绪。

离婚第一年，因为两个孩子的教育，我和前夫接触多点。今年过年时，他没有听从我爸的意思回家过年。后来我感觉儿子的思想压力有点大，就想和他商量如何关注儿子的思想问题，他却让儿子转告我，以后别再和他联系了。

（十）

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这两年我除了上班就在家，两点一线，一个人陪女儿学习，做些女儿爱吃的饭菜，业余时间学习烘焙上。只要我爸不找事儿，这样的日子我不觉得苦，反而很平静。

离婚的决定，并不是我一时的头脑发热，而是冷静审视自己的婚姻后，做出的理智决定，只是我爸总会干扰。

前夫说过一次：“你爸有病吧？每次去店里，不管有人没人就让我给他做答复。”我说，你把你的真心话告诉他，让他死心，他就不找你了。”

可前夫总是会给我爸一丝希望，我爸就一次次去店里找他。我爸就想让他常回家去看看，因为孩子不能没有爸爸。

“走自己的路让别人去说去吧”这话好出口，可做起来可真的太难了。我没有什么大的志向，只想做个平常的人。没成想现在成了亲戚朋友关注的焦点，成为了这个家前途命运的关键一环。

（十一）

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在我的预想中，我让前夫配合我，对外宣称“假离婚”，这样可以安静地过上个三年五载，女儿也考上大学。在我导演的这出戏里，我和前夫继续出演“模范夫妻”，就是不想让外人说什么。可前夫根本不配合，同亲戚朋友说起来都是“我已经离婚了，是她不让我回家。只有复婚我才回去。这样回去我算什么。”

想想太可笑了，没离婚的时候，他把家当成了旅店，想回来就回来待两天，不想回来一个月半个月的不回。因为他出轨我们离婚了，他却说我不让他回家。

离婚时，协议上写着他每月给女儿一千元抚养费，到现在他没有给过孩子一分钱。去年，儿子去上大学，说好一人一半出一半学费，当时我带的卡上还差一千元，我就说再过十天我就发工资了。他说：“你去问问校长迟交行不行”就不肯说句：“我先垫上。”

今年，有一次在电话里说到女儿生活费的事。他说：“儿子花着我的钱呢。”其实他不给孩子生活费，我一人也能把俩孩子养大，可他是孩子父亲，理应承担这部分责任。

儿子现在快二十岁了。他只是一味满足儿子的生活需求，要什么买什么，而不是教给孩子该如何承担责任，我真担心这样下去会毁了儿子。

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婚姻既然破碎，不管是谁导演的，都已经无法回到最初。如今面临的最主要的问题是，作为曾经的夫妻，不能再陷入互相指责，互相攻击的局面。

孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认其中任何一方，都会造成孩子内心的混乱和错位。人最大的心理需求，就是爱和归属感。孩子到了这个年龄，差不多都能理解父母的选择了，跟孩子坦白父母的选择，比伪装更能让孩子接受。

离婚不是对孩子最大的伤害，反而是亲人之间的诋毁，才会真正伤害到孩子。作为孩子的父母，都应该认真总结自己在这段失败婚姻中所承担的责任，总结教训，共同承担起两个孩子的教养义务，才是唯一的选择。

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本文根据主人公口述整理，原创不易，请勿抄袭。

编辑/皮雪雁

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