我的朋友是W最近她又叒有时叕和男朋友分手了,她哭着对我说,为什么自己长这么大,就没有遇到一个真正爱她的人。
小时候父母只顾着他们的工作,对她除了忽视就是责备,后来长大了,想有一个能疼她爱她的男朋友,可是他们都是刚开始对自己好,后来却都离开了她。
W小姐经常会对电视剧里那些和她有着同样遭遇的女主角产生共鸣,比如《欢乐颂》里的樊胜美,《都挺好》里面的苏明玉。
她觉得自己和她们一样,都是从小缺乏爱和关注。
恋爱的一次次失利让她越来越悲观,自己难道就这么不幸吗?小时候得不到家人的爱,长大了也得不到恋人的爱。
她问我,是不是她做错了什么,不然为什么恋情屡屡不顺,难道自己越缺爱就越得不到爱吗?
她的疑问让我想到,或许有很多和她一样,从小缺爱,长大后在爱情中不顺的女孩。
为什么自己越是缺爱好像越难被人爱,该如何走出这一恶性循环?今天,就和大家一起聊聊这个话题。
如何判定自己缺爱:你是否有着缺爱容易导致的性格特征?
我们每个人现在的样子都是由先天的基因和后天的经历塑造而来的。缺爱的成长经历会给一个人的性格带来深远的影响。
和W小姐一样有因为缺爱经历带来困扰的你,可以看看自己是否有以下的性格特征。
1、容易受到外界评价的影响,自我认知感较弱
你在内心深处一定程度地否定自己的价值,认为自己不怎么有能力,性格也不太好,不怎么讨人喜欢。
你也容易很在意外界对你的评价,即便自己比较坚定或相信的事情,外界的评价也会让你动摇而改变。
热门台剧《想见你》中的陈韵如就是一个自我认知感比较弱的女孩,她从小生活在不被关爱的环境中,常常觉得自己被忽略,后来的她甚至开始怀疑自己存在的意义。她也会因为别人不喜欢自己,而去厌恶自己。
2、你总是难以对他人有信任感和安全感
一方面渴望爱,另一方面又很害怕被伤害被辜负。
即便得到了之后也总是患得患失。
你是不是也会有这种感觉?害怕期待又一次落空,与其经历一次次的期待和落空,你更倾向于把自己包裹起来。
比如《欢乐颂》里的安迪,不幸的童年经历,让她畏惧一切的亲密关系,习惯和其他人保持一定距离去保护自己。
无论是处于单身状态还是恋爱状态的你,都难以真正信任和依赖他人,总是有着很多的顾虑和担忧。
3、高度敏感,总觉得对不住别人
“TA都好久没回我消息了,是不是我说哪句话让TA不高兴了”?”
“TA跟我聊天好像心不在焉的,是不是觉得我太无趣了?”
在与人的相处中,你是不是也有类似的苦恼?!
你总是对他人的情绪格外敏感,并把那些情绪归咎在自己身上,觉得他人情绪的来源是对自己的不满。
因此,你会小心翼翼地试图改变自己来缓和他人的情绪。
4、总是管理不好自己的情绪
时而崩溃大哭,时而焦躁不安,时而低沉失落,情绪好像不受由自己的控制,总是起起落落。
你可能发现自己的情绪有倾向以下两种的表现:
一种是情绪的间歇性爆发。你会发脾气,会大哭,会砸东西,会崩溃,以各种激烈的方式表达自己的情绪。
另一种则是压抑情绪。你想让自己很坚强,很强大。这是你多年形成的保护机制,因为你觉得没有人能理解自己,也没有人能去依赖。
缺爱的你,恋爱中是否有这样的困扰?
如果你认为缺爱的经历导致了你有上述的一些性格特征,进而对你成年后的亲密关系造成了困扰。你或许会有以下这些疑问:
- 为什么TA就是满足不了我的期待?
- 为什么我总是反复遇到那些刚开始对我好,后来却发现很渣的人?
- 我很想恋爱,但是害怕被伤害,所以一直在拒绝和错过?
当你有以上这些疑问时,你或许依然陷入在缺爱经历带给你的困局中。
1、 “为什么TA就是满足不了我的期待”
好不容易遇到一个爱自己的人,你希望这个人不会再让自己失望。在潜意识里,你也希望伴侣给你的关注和爱能弥补童年的缺失。
你可能会对伴侣暴露出很高的需求感,通过强烈的情绪和控制去索要对方的关注和爱。
这样的高需求感会让你时而“作”,用各种方式去刻意证明对方对你的爱,也会让你时而表现得卑微和顺从。
最终,伴侣在压力下选择逃走,而你也感叹道,为什么就是遇不到真正爱自己的人呢。
在亲密关系中,我们要接受伴侣就是无法满足自己所有期待的事实,这跟伴侣是否爱我们无关。
你可以期待对方做什么,也为对方付出,但是要清楚,这些都是你的选择,如若对方回应了你的期待和付出当然好,如若没有,你也不能迁怒于对方。
就像弗洛姆在《爱的艺术》中说:爱是一种主动性的活动,而不是一种被动性的情感。它是一种自足,而不是一种追索。
2、 “为什么我总是反复遇到那些刚开始对我好,后来却发现很渣的人?”
这是朋友W的困惑,我每次问她喜欢自己伴侣什么地方时,得到的回答都是,TA对我很好,比我爸妈对我好多了。
“我以前生病爸妈都不管我,而TA会跑来送药给我吃””
“TA会记得我的生日,跟我准备生日惊喜”
因为对方对自己好而和对方在一起,有没有错?
当然没有错。
但是当“对你好”成为唯一你选择和TA在一起的原因时,就容易产生问题了。
这容易将感动等同于爱。
长期的缺乏爱,让你一旦感受到一点点关注和温暖,就把它作为了自己被爱的证据。
这时候会容易忽略对方本身的品质和性格特点,忽略了爱情建立的基础是双向吸引。
当恋爱的新鲜感过去,对方的关爱有所减少,对方的缺点暴露出来的时候,这段感情也可能即将走向终点。
3、 “我很想恋爱,但是害怕被伤害,所以一直在拒绝和错过”
身边有几个至今单身的朋友,她们都有着自己认为缺乏关爱的童年。
她们并不是没有追求者,也并不是没有想过要开始一段感情。而是每每对方想要再往前一步时,她们就退却了。
宁愿一个人,也不愿意忍受一丝受伤害的风险。
恋爱恐惧症(Philophobia)并不是一个正式的心理诊断名词,只是被用来形容一些对于亲密关系或是依恋关系恐惧不敢走出去的人。
对于所有恐惧症来说,认知诊疗法都是最有效的方法之一,在这种治疗法中,治疗师会指出恐惧症中一些患者常见的误解,比如,假如我不去接触人,不去发展亲密关系,就不会受到伤害等等。
又或者是一些自然浮出的负面想法,比如,屡次爱情失败不等于之后也都是一样的结局。
你要知道,逃避进入亲密关系没法阻止我们的感情不再受到伤害,反而会让我们的内心更加空虚。
“我还走得出缺爱的困局吗?”
当然,能!
当然,缺爱的经历谁都不希望拥有,但是它带来的是不是全部都是负面的影响呢?
并不是。
任何经历和性格都有两面性,缺爱的经历也不例外。
有研究表明缺爱的童年经历也可以带来一定积极的影响。比如:
a. 对他人情绪和感受的感知度高
b. 不容易成为自大的人,清楚自己的弱点
c. 可能更容易原谅和理解他人
一段既定的经历摆在面前,我们要做的是发扬它积极的影响,尽量减少它负面的影响。那么,如何能解决缺爱经历带给自己的困扰呢?
1、接受并正视曾经的经历。
不要采取逃避的态度也不要归咎于自身的原因,通过直面伤害去减弱它的影响力。比如你害怕当着许多人面前说话,有效的办法就是接受这一恐惧,多在人多的地方练习,从接受到习惯到最终克服。
2、重塑自我认知感。
这意味着你需要靠提升自身价值,充实自己的生活,来逐渐建立起自信,慢慢意识到你生活的主角是你自己,而你也有能力靠自己把生活过好。
3、给自己正确的心理暗示。
在生活中尽量少有‘因为我缺爱,所以我有XXX表现’的自我暗示。无须因为自己缺爱的经历,就认为和别人不一样。
总之,你的过往,可以变成缺陷的源头,也可以变成完善自我的动力。
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