微博上有一个热议的话题：我的童年报复性补偿行为。

话题的下面，是6.8亿人的围观，是近5万名网友的心酸往事。

有人说，我已经长大成人，可是只要遇到喜欢的毛绒玩具，都会买，就是因为小时候从来没拥有过，果然，人终究还是会为年少不得之物而困其一生。

有人说，因为小时候家长只给买运动装，导致上大学和工作之后买了太多太多的衣服、鞋子和首饰，来弥补曾经什么都没有的自己。

还有人说，从幼儿园开始就上兴趣班，疯狂补课，所以，现在报复性摆烂，好想一辈子摆烂。

原本应该理性冷静的成年人，却变成了固执稚嫩的孩童，这背后，其实是给自己的一份补偿。

这个补偿，是给小时候没有被满足的自己，是给这么多年依然没有被填平的遗憾，是给埋藏在心底的对被爱的渴求。

这样的经历听起来颇为心酸，但实际上，这样的心酸却非常普遍。

新闻晨报曾做过一个调查：你有过童年报复性补偿行为吗？

有75%的网友有过这样的行为。

那些童年没有被满足的孩子，直到长大成人，依然无法释怀童年欲望的“爱而不得”，于是，他们会拼命去满足自己：

明明我不需要，但我偏偏想要。

童年的缺失

来自于父母的“完美执念”

有人说，孩子的童年是不是过得好，根源都在父母。

很多孩子童年快乐的缺失，都来自于他们的父母，是他们“不够完美”的育儿理念，给了孩子一个“很不完美”的童年记忆。

1、完美执念

有的家长对孩子的期望很高，希望孩子十全十美。

在“完美执念”下长大的孩子，感受不到爸爸妈妈的爱，他们不敢也不愿说出心里的愿望。

时间长了，小小的遗憾，终究变成了无法痊愈的伤痛。

2、过度保护

有的家长担心孩子会受到伤害，他们总是担心自己做得不够好。

家长的过度保护，阻拦了孩子从挫折中得到成长的机会，也让他们的心里失去了弹性，变得敏感而脆弱。

3、缺少陪伴

心理学家武志红老师提出了一个概念，叫做“母爱载体”。

当孩子没能从父母那里得到温暖时，他们就会去寻找替代的载体，一个玩具、一件衣服、一支铅笔。在孩子的心里，这个东西代表的，是妈妈的呵护。

我的一个朋友是心理医生，他讲过他印象很深的一个病例的故事。

那是一个非常清秀的女孩子，成绩很好，一直在年级前三名。人长得很瘦弱，不太爱说话，脸色有些不太正常的惨白。

妈妈在一旁焦急地说着，从去年开始，女儿喜欢上了洋娃娃，她把全部的零花钱都用来买了洋娃娃，尽管房间里堆得满满的，可她还想要。

医生让妈妈离开诊室，没有了妈妈在身边，孩子明显地松了口气。在医生的鼓励和安慰下，她终于开口说出了心里的话。

她自小拼命学习，努力考第一，就是为了让妈妈喜欢她。

可是，尽管她是那么的努力，可是，她想要一个洋娃娃的愿望，却始终不能被满足。

她说，没有人给我买，我就只能自己攒钱买。

在她心中，那些不会说话的洋娃娃，就是过去的她，她希望能够成为这些洋娃娃的“妈妈”，用心地好好呵护她们。

童年的缺失

要用一生来治愈

知乎上有一个话题：长大后你做过哪些“童年报复性补偿”的事？

有网友说，她的一个朋友患有一种非常奇怪的“皮肤饥渴症”，她总是像一只树獭一样抱紧她怎么都不肯松手。

在她刚刚6个月的时候，就被父母丢给了奶奶，她的记忆中没有父母的影子，而唯一可以依靠的奶奶，对她也并不友好。

从未得到过的爱抚，让她极度渴望紧密的拥抱，只有被抱着，她才会感到安心。

她希望补偿的，是孩童时期缺少的安抚、拥抱与爱意。

还有一个网友说，从小，父母就要求他每天必须学习到晚上12点，而第二天早上6点则必须起床。进入高中阶段，睡眠时间更是被压缩到了每天5个小时。

这样的生活一直到了大学，他开始了报复性的睡眠，每天要睡12-16个小时。

上班后，只要是休息日，他都保持着非常夸张的睡眠时间，在他的心里，“缺少睡眠”这四个字，根深蒂固，无法消除。

从心理学的角度，补偿心理的本质，是一种防御机制，当我们的内心被焦虑填满时，我们会从其他的渠道获取安慰，缓解焦虑。

适度的补偿有利于心理健康，但补偿一旦过度，则是安全感缺失的表现。

当孩子在童年时期，内心没有被爱所填满，他们的心里就始终会有一个受伤的小孩，为了保护这个小孩，补偿机制就会被触发。

虽然我们不断地给自己买来各种东西，但是外在的补偿行为并不是真正的疗愈，我们内心的伤痛还在，也因此，我们会陷入“越购买、越难受”的恶性循环。

我的一个同学，小时候家里穷，别的孩子都有水果糖吃，只有他什么都没有。

长大后，他赚钱了，就拼命买糖，各种糖果，而是必须是那种非常贵的糖。

他每次去买糖，想到的，都是小时候眼巴巴地找妈妈要糖吃的场景，好几次，他心酸到差点落泪。

那份伤，只有自己才能体味。

那份痛，也只有自己才能知晓。

让孩子走出“童年补偿性报复”的轮回

让孩子们快乐成长，是每一个为人父母者最大的心愿。

那么，我们该如何帮助孩子走出“童年补偿性报复”的轮回呢？

① 与自己和解，放下执念

有些家长会在教育孩子的过程中，将自己的需求与孩子的需求混为一谈，他们希望通过孩子来弥补自己的缺憾。

例如这样的父亲，每次带儿子出去玩，他总是给儿子买来很多很多的玩具汽车，他说：我小时候很想有一辆玩具汽车，我不能再让我的儿子留有遗憾。

每个人的心中，都会有各种遗憾，尝试着与自己和解，放下执念，接受“这件事没有办法完成”的事实，或许，我们就会舒服很多。

② 给孩子理解，满足需求

孩子的遗憾，都是来自于需求的未被满足。

对待孩子的需求，我们要根据不同的情况，分别对待：

·合理要求，要尽量满足：对于孩子的正常要求，比如买玩具，吃零食，只要在合理范围内，我们都要尽量满足。只有被满足的孩子，他们的精神才是愉悦的。

·无理要求，要坚决拒绝：对于孩子的无理要求，如为了满足虚荣心而想要一个玩具，我们应该坚决拒绝，并给孩子讲清道理，划清行为边界。

·过度要求，要理性满足：对于孩子的过度要求，如一个非常贵重的玩具，我们可以和孩子商量，用劳动换取，或者区分“想要”和“必要”。

③ 给孩子选择，做好自己

我们应该给孩子更多的选择，而不是去“规定”他们的选择。

允许孩子畅通地表达自己的想法和意愿，他们会慢慢懂得，父母能够读懂并接纳我的想法，于是，他们的内心才会富足，他们的精神才会丰盈。

漫画家几米曾说过：所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索；所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。

说到底，谁的童年没有这样或那样的缺失呢？

带着这份遗憾长大的我们，又要怎样与自己内心的小孩握手言和呢？

适当地满足一下自己，让自己在岁月中慢慢地被疗愈。

同时，更重要的是，放下遗憾，与自己和解，我们才能看到那些被隐藏的美好。

只有我们真正地放下了，我们的孩子，也才能真正无忧地长大。