七年前我进了一家公司，当时老板亲自面试，牧就是这家公司的老板，也是让我无法放下，痛不欲生的那个男人。
不过，并不是你们想的那样，老板与员工发生了什么，相反，我们一起共事时，几乎没有深交，是正常的雇佣关系。但我没有想到，他会对我那么的了解与看重，让我日后与他产生了那么多难以忘怀的故事。
0
在牧的那家公司里我只工作了一年半，后来因有了更好的机会，便想离开去另一家大型公司发展，当时为了自己的前途我执意要辞职，老板几次代表公司诚恳挽留，最终我还是不为所动地走了。
离开后五年里，牧每年都会主动询问我的工作情况，问我是否还能协助他在他公司服务，如果考虑回去，会有更优厚的职位给我。起初，我并没在意，以为只是认可我的工作能力，他爱惜人才罢了。
而到了第五年，他还是会经常毫无缘由就发微信给我，每次都是他主动，我甚至逢年过节都不曾问候过他。
有次晚上，牧突然发了一个明星的照片给我，说正在看电视，觉得我和这个女明星很像，不是耀眼的漂亮，却有独特的气质。那时我才有了一点点异样的感觉，发现他对我的关心和关注似乎一直没有断。
也许是因为虚荣，也许是因为他一直的关注，我开始和他有了密切的聊天，但心里始终不敢相信，像他这么优秀的创业老板，会喜欢我这种普通得不能再普通的小白领。
聊天期间，他也和我表白过，说那么多年，一直喜欢我，可不敢说。我的性格在他看来有点清高，不是那种可以随意爱的女孩子。
我问他，什么叫不可以随意爱？
他说，就是，对你这种女人，会觉得不能给你一辈子最好的，就不敢说要你。
我当时懵了，在我看来，那么成功的人怎么可能会喜欢我，还把我的位置摆得如此之高。
我没有恋爱经验，初恋就结婚了。老公对我不错，但从不像他这样，会将我放在一个和一般女人不一样的位置。
我承认，我有点享受这种奉承，却并不轻易相信这种感情，也可能是不敢面对自己这份感情吧。一是不想背叛家庭、背叛老公，另一个就是，觉得他太优秀了，自己这样普通的人，恐怕无法掌控和匹配这一切。
牧却没有放弃。他说自己既然表白了也就不害怕了，他不求得到我，只求有一天我能懂他的心意。于是，之后的几个月里，他开始每天有时间就陪我聊天。
直到第四个月，我去了西藏，牧每天都会问我今天会去哪个地点，要我注意安全。
因藏区条件不太好，我又累，晚上插上手机充电，结果半夜断电了我也不知道，于是，到了白天我的手机没电，晚上，到新集合地才发现他发了很多微信给我，打了很多电话，最后他留言：我要报警了。
我看着他每隔五分钟一条的留言，都能体会到他每一句的不同语气与一点点加深的煎熬，觉得让一个人这么牵挂，非常感动。心里对他的感情，也就开始动摇。
回来后，他一直约我，我怕自己会喜欢上他，不敢答应。
直到有天中午，他发微信说，刚午休醒了，梦见办公室电脑忽然爆炸，他趴在我身上，挡住了，我没事，他的手炸掉了。说不知道为什么会做这么不吉利的梦，问我有没有事，他一天都因为这个梦不安，生怕我出点什么事。
虽然我反复说没有事，做这种梦只是因为你自己压力太大了，可他仍然坚持晚上一定要送我回家才安心。我听着眼泪就掉下来了。
我思想很保守，即使那么久的日夜关心，我也不想走错路。但在日常点滴中，我发现我也喜欢上他了。
牧在接下来的几个月中又来看我几次，每次都约在茶馆或者咖啡厅，最后一次见面，离开后我让他抱了一下。
02
直到一件大事发生，我觉得他是真的爱我，他对我好到我无法报答，并且我对他的感情也越来越强烈，我们才在一起。
去年夏天，一向身体很好的爸爸突然在小区晕倒，家里都以为是中暑或者心脑血管疾病，却没想到这么严重，是癌症。
我不知道我是怎么收下的那份病例通知单，在医院的走廊上，我哭着给他发微信。
他那天在美国，却第一时间给我回了越洋电话。他要我坚强一点，不要在爸爸面前哭，无论花多少钱，他都会出，只要我没事，只要我家人没事。并且托了很多关系，联系最好的医生和药。
其实，因为他的事业做得好，他特别忙，有很多家公司要打理，经常国外国内跑，我们基本没有时间见面。
这样过了将近一年，他都还没得到我，只是每天陪我聊天。
我本以为我需要的也只是这样的一个情感出口而已，可在这一刻，我对他的防御开始全线溃败。
我觉得，这辈子能有一个人这样对我，我能给他什么呢？而我又躲什么呢？我已嫁为人妇，就算是给了他什么，有他这份心我也是值得的。
没想到他会因为我的事提前回国，并且回国后，一下飞机就来看我。用他的话说，就是怕我扛不住，一定要和我一起分担。
在医院里我控制不住自己，一把扑上去在他怀里大哭，他很自然地揽着我，告诉我说，不能也不要在爸爸面前哭，这个时候，大家更需要把家里照顾好，而不是情绪的溃败，他会陪着我，尽他的能力，给我最好的一切。
从那天开始，牧仿佛成了我有求必应的机器猫，总能从口袋里变出我想要的东西来，我父亲的药费，我的午餐，去大城市拿的药，我孩子的全托学习，等等，无论什么事，有他在身边，我就没有操心过。
有时候，我觉得他对我太好，我没办法报答他。
他却总说对我好是应该的，甚至，有时他还会问我，是真的像他爱我一样爱他，还是完全被他的好感动，以身相许作为报答呢？
有时候我自己也这样想，我虽然仰慕过他，但在我心里，我们一直是天上地下的两种人，他什么都能干好，什么都那么厉害、那么优秀，那是我永远都不能达到的高度。
在他身边，我显得很普通，我不是不爱，是不敢爱，因为我爱了又能怎样？我始终是知道自己不能拥有这个男人的。
可是，每天的依赖，日久的陪伴，已经让我把他当成了依靠，占据我情感的主导。虽说是不敢爱，但我心里已经完全都是这个人，已经离不开他的好了。
牧总是说，我是一个小女人，可越是这样，越想为我打算。
我却不愿意，我只想有他。有他在身边，我一切都是踏实的，也是幸福的，我愿意看他下班来接我，也愿意看他为我担心，照顾我的样子。
可他经常鼓励我，说世界上什么东西都会变，你要自己学到自己的本事，才可以不依靠任何人。
于是，他把他自己的一个很小的公司交给我。因为我还太年轻，做那个职位，管理一家十几个人的公司，老员工还是不服的。我也咬紧牙关，尽量做好，因为我越知道自己配不上他，越想追赶他。
我没有事业上的野心，我做这一切，只是为了我的爱人。
可能，真爱是藏不住的。
虽然他很少来这公司，我们也没有过多的交流，但他平时对我的袒护和照顾，有目共睹，我俩都没意识到，员工们是怎么知道我俩的关系的。
最终，我和牧的关系被他老婆察觉到了。她和牧说，她觉得他对我特别偏爱。然后不知用了什么办法找到了我们的聊天记录。
03
我是个特别胆小的人，光是突破底线后的那个月，我的头发就白了几十根。我一直很自责，经常在这段关系里患得患失。
牧的老婆查到了后，我更不知该怎么处理了。
而牧，当时扯了个别的女人来为我挡了这场面对，我并没有暴露。可我还是受不了这样的压力，即使她没找我，不知道那个微信聊天的人是我，我也再没勇气继续这一切。
我辞职了，离开了牧的公司。牧用别的号码给我打电话，说他会照顾好我一辈子，说不用担心，所有的事他都会处理好。
我自从离开公司后，整个人就觉得很不踏实，觉得自己和牧没有以前那么亲近了。
以前终日相处，让我有种错觉，觉得他是我的。而现实清醒的那一刻，我才发现，这不属于我的东西，终是要还回去的，就像小孩子偷来的玩具，再宝贝，被发现了，也是留不住的。
我整宿整宿睡不着，想着以前的甜蜜。可我同样也明白他是个很有责任感的人，他妻子也在事业家庭方面付出了全部的心血，他尊重她。像他们这种夫妻，已是骨肉相连，不可能为我放弃。
过去，他妻子总是骄傲地晒她的老公如何优秀，又没有半点绯闻，而现在出现了这种状况，这对她的自尊心也是非常大的伤害。
虽然知道我们不可能，但我的情绪已经开始失控，无法死心。
我想我要的并不是他照顾我，并不是我过去迷恋的他的好，而是他还能和我像以前那样每天关心和联系，还能让我觉得这个男人在形式上是属于我的。
即使那些好都不在了，即使牧没有公司了，我仍愿意和他在一起，这份依赖与习惯，我已经逃不开了。
而事情却不能如我所愿，除我之外，还有另外一个人需要他的好；也同样有人，如我一样离不开他。
自从看了我们的聊天记录后，他的妻子也终日不说话，整个人状态很不好。牧只能陪着她，暂时不方便和我联络。
这样的失去音讯，使我不知怎么办才好。越是不联系，我越无法死心，每天想到的都是他的好。
牧真的对我很好，并且他是个懂得尊重我的人。开始一年里，未给过我任何钱，直到爸爸生病的时候，他却毫不吝啬，说钱不用担心，只要医学可以做到的，花多少钱都不是问题。而我父亲也正是因为他烧钱一般的医疗，暂时得以康复，并以身体损害最小的代价没有扩散。
他说不给我钱，是不想让我有种被包养的感觉，但是希望给我机会，让我去独立经营一家公司，让我凭自己本事赚钱，这样才有尊严，才不会觉得是他在施舍我。结果，我去后公司亏损了，但他依然说不要紧，还说会教我怎么做好，有些经验只能用学费换。
可同时，我也很清楚，我们无法在一起，他不可能不要孩子，我也不可能不要我的家庭，无论是家人或旁人的口诛笔伐还是世俗眼光，这里面有太大的阻力。
其实我丈夫对我也很好，甚至牧都觉得自己做不到那么好。闺蜜也曾对我说，我必须做个了断，如果不放弃就是自私，就是赤裸裸的占有和贪欲，是对彼此人生的极度不负责任。
可我觉得我还是很喜欢他，克制不住地想他，满眼、满脑、满心都是他，走路走着走着都能蹲着哭起来。有时候甚至幻想失忆了多好，就不记得这个人、这一切了，当然这只是痴人说梦般的臆想罢了。
牧也不曾料想我的心理承受能力这么差。他曾说，即使他的妻子发现是我，也不会让她找到我，说不用担心，只要我愿意，他愿意一直陪着我，一辈子照顾我，给我关怀。
我知道我贪心了，也该受到惩罚，我想那一两周头发白了就是自己对自己的审判和惩罚。
我对他说，我要和老公坦白，我实在绷不住了。他并没有阻止或者表现出暴躁，反而安慰我说，如果这样做那你要想好了，你这样是会离婚的，我照顾你是肯定的，可你的代价就会很大。
听到他这句话，我才知道，我是真的动心了，才会抑郁到这个地步，所以才不会死心。他也是对我真心真意，才会这样愿意面对我的情感。只是，真的爱，也真的无法面对，痛，或许就是我们的结局。
但我仍不想离开牧，即使永不见面，只要有某种联系，知道他怎么样就好；即使我可能要面临无法被丈夫原谅的风险，只要他还爱我。我不退缩，我勇敢，当然我也希望他勇敢。
可现在牧都没联系我，也不会再时时问候关心我，我也知道他在保护我，不让我暴露，可等待好漫长，我的胡思乱想就没有停止过，就像得了顽疾，反反复复。
人们总是说，只有成长才可以走出来，就是不知道痛到哪种地步才算是长大，无数个辗转反侧的夜晚，不知道什么时候自己才能变得强大。
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