1、我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。我对店长说：“你会后悔罚了我。”店主：“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！
2、今天老妈出门办事，叫我去菜市场买点猪肉。我假装很有经验的对肉铺老板说：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：.“难不成猪身上会长鸡肉吗？”我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的？”老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪.肉的价？”我心想，是不是我说错了，急忙安慰道：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……”
3、婆婆和公公是AA制婚姻，两人在一块生活了四十年了也没有离婚。婆婆还生下了一个二胎，是个女孩。如今我这个小姑子上小學了，经常在我家里住。那次，她问我：嫂子，看的反义词是什么啊？我仔细的想了一下，然后弱弱的说了句：不看？结果，我就被小姑子给鄙视了。现在都给孩子说些什么，看有反义词吗？
4、到现在都一直记得，那是我高考成绩出来的时候。那一夜，我蹲在地上哭得撕心裂肺。那一夜，我妈在沙发上哭哭啼啼的。那一夜，我爸在酒桌上喝着酒，他说：“儿啊，我怎么也没有想到，你居然考得这么差，就不要再继续上了，在家帮我打理一下分公司吧。”
5、嫂子从小在少林寺学习降龙十八掌，所以我哥哥害怕她。当天我嫂子购物给我哥哥买了新衣服，我哥哥很高兴，穿上去上班了。结果他出去不到十分钟就回来了，膝盖骨折了。我嫂子突然生气了。刚买的衣服不到十分钟你就打碎了吗？我哥哥委屈地说对不起妻子，摔倒的时候来不及摘下来。
6、妻子一个同学结婚了，去参加了婚礼，爱上了包中华，可惜只剩下一支烟。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视新闻)妻子说我有很多朋友，所以劝我保管空烟盒。万一朋友聚在一起的时候可以用的话！我点燃了那支烟，头发补充了用三五盒烟假装中华的场面，不得不佩服妻子的珍贵想法。她上来抓住我的头发，对我严刑拷打，不知从哪里来的中华，应急金藏在哪里。最后因为一根烟丢了两千八，我太难了！
7、中秋节，一个中国的传统节日，小时候这些亲朋好友聚在一起，喜欢一起吃平时吃不到的各种食物，尤其是月饼，但是现在的中秋感觉改变了很多食物，人们回家的时间多了，聚在一起的时间就多了，但是这次中秋节的气氛不太浓，味道变了。
8、富二代和上海名人相亲，上海名人一直处于聊天状态。大部分时间都在玩手机，然后上海名人就接到了一个日语电话。富二代问，你是什么专业毕业的？上海名媛说：我学了2年日语，留学日本2年！富二代TUO说：“日本全是大男子主义吗？听男人的！上海名人回复：你做梦吧！

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