三毛曾经这样谈论婚姻：不要冷场，不要试探，不必假装。

然而现在很多婚姻中的夫妻，患上了“失语症”，也就是我们常说的“无话婚姻”。

这类婚姻中明明没有第三者，也没有争吵，可却使得两个人像陌生人一般，日常几乎没有交流，把婚姻变成一潭死水。

曾记得一个访谈中，马雅舒在节目中向自己的孩子解释离婚的理由：“我不想再为他做任何事，他对我也如此，所以我们决定分开。”

是的，如果在婚姻中双方都习惯了无视对方，无力倾听，不想倾诉，日子过起来就如同变成了一种刑罚。

如同电影《无问西东》中刘淑芬和许伯常的婚姻，无话无爱无性，刘淑芬也将自己炙热如火的爱转化为了在婚姻中畸形的表达，可无论怎样做，是打是骂、是关怀是温柔、是卑微是乞求，许伯常依旧是那样的冰冷，不发一言。

婚姻百般滋味如人饮水，冷暖自知，处在这样的婚姻当中，就是一种煎熬。

婚姻中的两夫妻，看似是低头不见抬头见，是最亲密的人，但实际上可以促膝而谈的时间是很短的。除去睡觉，上班，孩子和要处理一些琐事，其实所剩无几。

两人之间无交流，比吵架还可怕。那是无从抵抗的孤独和婚姻的死气沉沉。

同事赵姐精明能干，却唯独感情上不如意。他们的婚姻里没有大吵大闹，也没有谁看谁不顺眼，更没有其他情感的介入，但用她的话来讲，却是过得一点滋味也没有。

日常对话只有早上模式化的三五句：“晚上回家吃饭吗？”“回。”“想吃什么？”“随便。”“好，出门时顺手把垃圾倒了。”“嗯。”

到了晚上两个人也很自觉，一个督促完孩子学习后就窝在床上看电视剧，一个则是关在书房里玩电脑。日子过的例行公事一般，一眼望得到头。

赵姐说她想离婚，却碍于孩子，有些不忍心。她觉得自己的婚姻只剩空壳，可是想想身边这个男人，却没有什么原则性的问题，如果真的选择了分开，也无从去判断是对是错。

认识一位年过半百，仍然坚持离婚的阿姨。她说：我们大半辈子都没吵过架，也没有什么共同语言，本想凑合过一辈子，可是有一天临睡前犯了心脏病，她伸手去推身边的丈夫，换来的却是对方不耐烦的：睡觉吧，有事明天再说。

后来阿姨自己强撑着拿了药，在那一刻，她觉得就这样在一起一辈子，真是太没意思了，都不如就自己一个人。

最初的不交流，随着时光流逝，随着两个人之间的习惯性的淡漠，竟然会演变为“见死不救”。当然，这不是这位阿姨的丈夫刻意的行为，是不知情的、间接的，但结果却是相同的。

在未婚前，我们都以为婚姻可以结束孤独，让两个人成为一个个体；在已婚后，却心痛地发现，婚姻可以把两个不适合的人强行地绑在一起，却无法结束各自的孤独。

婚姻在激情淡去之后，需要的是在平凡的柴米油盐中找到生活的乐趣，而不是随着时间把两个人过成了同屋的邻居，在一段无话可说的婚姻中独自挣扎，演绎着各自的独角戏。

心理学上有这样一种说法：当日常生活里，一个人说的话超过90%都是废话的时候，他就是快乐的；如果废话不超过50%，则是快乐感不足。

这就是如同我们婚姻一样，我们终其一生，想要去寻找的，无非就是那个能够陪着我们，也愿意陪我们去说废话的人罢了。

杨绛和钱钟书在婚姻的围城里，就活出了让我们羡慕的样子。两个人无论多忙，每天都会留出半个小时的时间，一起散步。

就像杨绛所说的：我们一定是要有独处的时间的，不管有没有孩子，结婚多少年，这一点都不会变。

婚姻中的双方都是有情感交流的需求的，当然，男人偏理性一些，女人更倾向于感性，所以女人更需要丈夫的关爱。但是在一次次的碰壁之后，她们也学会了缄默，学会了无视两颗心越走越远。

婚姻过的一片狼藉，麻木没有交流，又不愿去离婚，毕竟在外人眼里，这样“波澜不惊”安稳的婚姻，是很多人渴求不来的，但你有没有时常会在深夜里感到孤独绝望呢？

婚姻里的“零交流”、“懒得说话”，很容易变成压倒婚姻的最后一根稻草。毕竟两个人之间交流语言的丧失，也意味着亲密感的丧失，这是婚姻中最致命的。

网上有这样一个提问：什么时候，你觉得自己的婚姻走到尽头了？

有一个回答触动人心：他每天加班到深夜，即使不加班，也回来的很晚，我使劲手段威胁他，如果再晚回家就离婚。之后他倒是早早回家了，却躺在沙发上玩了几晚王者荣耀，我连一句话都插不上。

烟火气里的热闹爱情，废话不断地寻常夫妻，看似简单，实则让人羡慕。人间烟火气，最扶凡人心。

厨房里的炒菜声，客厅中的家长里短，只要愿意倾诉倾听，甚至连打喷嚏的声音都会透着一种幸福。

电影《世界上最伟大的父亲》中有一段台词：

曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老，其实不是，最糟糕的是，与那些让你感到孤独的人一起终老。

世界那么大，感谢你，可以看到我！