6-12家长必看 | 什么是「健康的亲子关系」？|亲子关系|孩子成长过程|家庭教育|心理健康|父母

很多爸爸妈妈都是很想知道自己跟孩子的“亲子关系”健康吗，一个三道题的简单小测试就能得出答案。

各位爸爸妈妈一起来做一做吧。

简单三题，测试亲子关系健康度

1) 孩子写作业遇到困难，拖长声音喊：“妈妈，这道题我不会做！”：

您是走过去看一眼，说：“哎呀这题是挺难，答案就是“1”呀”？
还是说：“这么简单的题也不会做？你上课听讲了吗？认真看题了吗！”
还是远远喊一声：“我忙着呢，自己的作业自己做”
还是会采取别的方式来应对？

2) 孩子突然说：课外班我不想上了！

您是会说：“钱交了一学期，你当时答应上完的，必须上！”
还是说：“课外班不喜欢了？那好，咱们就不上了！”
还是说：这是你的事，你想上我就送你，你不想去那就算了。
还是会采取别的方式来应对？

3) 学校老师给你打电话说，孩子最近成绩下降挺多的，上课也不好好听讲：

您是回头跟孩子说：下次考试成绩必须上升10名！
还是跟孩子说：考多少分我不在意，你自己开心就好！
还是压根没跟孩子提起这事。
还是会采取别的方式来应对？

上面三道测试题，只要有一道题不是选第四个选项，那么，您跟孩子即使目前没有发生亲子冲突，但如果用“健康不健康”来衡量的话，也可能存在“不健康”的隐患。

很多家长都有这种感觉：这孩子真难搞，怎么总是这么不配合？孩子怎么总是动不动就不高兴，或者乱发脾气的？问也问不出个原因！这孩子真是个磨人精！未来几年内，孩子也可能发展出越来越让您头疼，更加难搞的关系状态来。

有的家长表示怀疑——上面这几个场景测试就那么准吗？不就是几件小事，哪会影响那么多？

但实际上，很多深层的原因都藏在小事或细节里，对上面几个问题的回答，很大程度反应了爸爸妈妈跟孩子之间长期相处的模式，这些都直接影响到亲子关系是不是“足够健康”。

健康的亲子关系

长啥样？

在回答这个问题之前，大家可以先按下暂停键，在自己的脑子里想一想，你认为最好的亲子关系是什么样的？是像闺蜜还是哥们那样的特别亲密，无话不谈？还是像老师或教练一样地严格要求？还是，你心里有更理想的关系的样子？

先让我们一起来看一看生活里的这些场景：

孩子算数口算题总出错，你对孩子说：再错一道，罚10道；错3道，就罚30道。

孩子回来说小朋友拿走东西不还。你对孩子说：怎么这么怂？就不知道去要回来？

班级安排孩子上台表演，孩子回来说不想参加，一想到上台就哆嗦。你对孩子说：这有什么好怕的！不就是表演嘛多练练就好了！

这些算是良好的亲子关系吗？

这一类爸爸妈妈，把自己当成孩子的教练，一切事情都严格要求，严格要求没有错，孩子是要在要求中才能逐步提升能力。但问题是，孩子可能遇到严重困难，产生难过伤心恐惧害怕焦虑担心。

这些也一概不管，那么这样互动关系下长大的孩子，到青春期的时候很容易就严重逆反，那时候再想提要求，他就很难再听进去了。这种【只提要求，不关注感受】的教练式的亲子关系，不能算“健康”。

班级安排孩子上台表演，孩子回来说不想参加，一想到上台就哆嗦。你对孩子说“那咱就不参加了，我去跟老师说去”？

孩子前阵子刚买了新书包，现在又要换。不想给换孩子就哭，那就换一个吧反正书包也没几个钱……

这一类的爸爸妈妈很心疼孩子，对孩子的需求回应特别充分及时，这当然是好的。但是他们生怕孩子难过，希望孩子一点点委屈也不要经历地长大，不敢、也不想对孩子提要求，觉得这样把孩子保护在自己的翅膀下，孩子就能幸福。

这样的孩子在青春期的时候可能不会出现逆反，但他们在长大成人的过程中很难不变得越来越暴躁，因为爸爸妈妈很少对他们提要求，他们的能力也很难获得增长，随着年龄越来越大，在人群中跟别的伙伴对比的时候，会发现自己很多地方的能力都不如别人，内心越来越自卑。

如果一直这样持续下去，成年后他可能逐渐演变成一个不能自食其力的啃老族。这种【只关心情感，不提要求】的“朋友式”的亲子关系，也不能算是“健康”的。

再来看看下面这种亲子关系：

比如说像有些爸爸妈妈各忙各的，把孩子丢给老一辈或者亲戚，既没时间关心孩子，对孩子要长成什么样也没什么要求，我不管你学习，也不关心你有没有朋友。有时间了就给孩子塞点钱补偿一下……

估计不用我说，大家一定都觉得这绝不能算是好的亲子关系。像这样，对孩子【很少陪伴，既不能给孩子情感上的关爱和回应，又对孩子没有任何要求】，孩子长成什么样也无所谓的关系。可以说就是双重的“不健康”。

通过上面那些例子我们看到，父母与孩子之间的关系，即不能仅仅是朋友那样的只关心情感，也不能仅仅是教练那样的只提要求。真正健康良好的亲子关系就是要“共同配合”，形成“合作关系”。

健康的亲子关系，有多重要

教育的本质，是人对人的影响。

但影响是如何发生的？其实是人与人之间的关系决定的。

我信任你、喜欢你、认可你、佩服你、欣赏你，看到你就觉得高兴，那你说的话你做的事，我就很愿意跟你学，或者心甘情愿受你影响。

而如果我讨厌你、不喜欢你、鄙视你、甚至恨你，那你想让我学会的东西，也许明知是对的我也不愿意跟着你学，甚至故意反着来，是不是？

孩子跟我们一样，都是有情感的人，情感上的贴近还是疏远，直接决定了教育行为的有效性。

在成长教育体系中，对亲子之间的合作关系是这样说的:

以孩子的成长为目标，对孩子充满爱与尊重，对孩子不合理的行为做出适当的限制，有原则，有目标，不妥协、不讨好，同时，他们并不缺乏应有关爱。

这其实正呼应了前面举的那些例子，父母跟孩子之间，既要有朋友的成分也要有教练的成分，两者缺一不可。

朋友之间的平等尊重、温暖关心，以及教练对学员的要求、规范、约束、原则，这些一个都不能少。只有做到了这样，孩子才能在成长中获得双重满足：

一方面的是情感需求的满足，帮助他们打下坚实安全的心理基础，长大后成为一个心理健康、自信乐观的成年人；

另一方面是成长的需求，只有坚定地对孩子提出有利于他们成长的要求，才能帮助孩子各方面的能力获得提升，长大后成为一个有能力独立生存、有能力面对工作与生活的种种挑战的成年人。

同时满足了“情感需求”与“成长需求”的“合作关系”，才能算是健康的亲子关系。

父母如何与孩子合作？

我们把亲子之间的合作关系，分为了四个阶段，一个小歌谣：

0-6岁手把手、6-12一起走、12-18放开手、18岁以上看他走。

0-6岁，手把手的意思是什么呢？就是要耐心细致地言传身教，甚至抓着孩子的小手给ta做示范。

6-12岁，一起走的意思是什么呢？这时候孩子进入小学了，遇到问题遇到困难，我们要站在孩子的角度跟孩子一起商量，给孩子具体的帮助。

12-18岁，放开手是什么意思呢？

这时候的孩子，已经到了青春期，他越来越多地好奇外面的世界是什么样的，为了证明自己的能力和独立，他会想要挣脱父母做一些可能不沉稳可能不靠谱的尝试——比如说孩子想完全按照自己的学习方式来安排学业，不想再听父母的安排，也有可能刚开始自己安排的时候不能做到合理有效，成绩有所下滑，爸爸妈妈一看就着急了，要求孩子必须按照之前爸爸妈妈的方式来，这种情况下青春期的孩子很容易逆反，引发更激烈的亲子冲突。

另外一方面，孩子不经过试错，他就是找不到适合自己的安排与节奏，反而不利于孩子的独立成长，这时候呢，爸爸妈妈就要适当地放开手了；这就是12-18岁的合作关系的“放开手”。

那么到了18岁以后，看他走的意思是：这时候他已经是成年人了，选择什么样的结婚对象，什么工作，就不要再插手管太多了。父母能做的，就是目送着他的背影，看着他一步一步走向更广大的世界。

不同年龄阶段的孩子，需要不同的合作方式，才能建立更好的亲子关系，实现对孩子真正有效的影响力，帮孩子逐步长大，成为一个独立自主的成年人。

父母做好孩子的榜样

有很多爸爸妈妈常说，我苦口婆心跟孩子说的好多话，比如“你要好好念书，将来长大才能有出息”、“有话好好说，总是这么大嚷大叫的别人不喜欢你了”，对孩子来说就像耳旁风，左耳进右耳出的，他们好像什么都没听进去。

这其实就是我们常常说的，“不是我们怎么说，而是我们怎么做，对孩子影响更大”。

什么意思呢？

就是如果希望孩子喜欢阅读热爱阅读，爸爸妈妈自己就要多看书，而不是一直拿着手机不放；

如果希望孩子自己不要大叫大嚷，爸爸妈妈可能需要反思自己有没有经常用吼叫的方式在家里说话；

自己有空的时候就多看书，或者亲子阅读给孩子听，而不是仅仅要求孩子多看书；

面对孩子，面对家人的时候就好好沟通，而不仅仅靠发脾气来解决问题；

——我要求你做到的，我自己首先做到。我要求你成为更好的孩子之前，自己先努力成为更好的父母。