作者 | 冰千里

来源 | 冰千里（ID：zixunzhuli-666）

人不愿自己不开心，甚至也不愿别人不开心。

每当身边有人难过，总会说“别想了，反正已经过去了”、“向前看，日子还得继续”、“都发生了，现在想还有什么用”……

这些话说出来，表面上起到了一定的安慰作用，对方会擦擦眼泪长叹一声不哭了，你也轻松不少。你们可能去谈别的话题，会尽可能说些高兴的事。

但双方总会觉得阵阵无奈，总不能真的开心，对方还会不好意思，给你添麻烦了，而你则有种轻松感，好像安慰起效了，尽到了朋友的责任。

更多时候，你会对自己说这些话，每当想起往事也如出一辙，也在自我安慰。短暂性的进行了转移，苦笑一声后开始忙其他事情。

我认为，这是对他人、对自己不负责任的话。真正的负责是很辛苦的，是愿意分担痛苦的，而非用这话逃开。

潜意识很聪明，会发展出很多功能，来防御痛苦、自我保护。

比如“遗忘”：

那些让你难以自拔的人和事、不堪的过往，你都真的记不起来了，模糊了，也就谈不上回忆，也就没有痛苦。

比如“否认”：

当初羞愧难当的事件让现在的你根本不愿承认。

再比如“隔离”：

某些特定场合下，记忆片段会突然浮现，当进一步回忆时，感觉好像并不是发生在自己身上，与咨询师或好朋友描述时，仿佛也是在说别人的故事，你没有任何情绪感受。

这样的“防御”很多，它们限定了思维，转移了探索，同时却也保护了你陷入痛苦。

保护是临时的，刻意遗忘、回避、隔离、否认，并不会让过去真的消失不见，而是更加牢固的存在，只不过被压抑在了潜意识，就会在其他途径表达。

比如“梦”：

太多梦境是关于过去的象征，例如老家、老房子、去世的人、小学同学、初恋、某个难忘的城市，故乡的山坡，各种小孩子、花裙子、各种重复的梦、噩梦等等——过往正在以梦的形式与你链接。

比如“移情”：

大概可以理解为你会被同一类人吸引、也会讨厌同一类人、警惕同一类人；遇到危险会采取相同的策略（比如逃避、对抗、麻木）；也会有似曾相识感，或兴奋感动开心，或害怕愤怒羞耻；也会莫名其妙做一些幼稚的事情、会情绪失控等等——这都在以某种“情景再现”的方式让你思索过去与现在的联系。

比如“幻想”：

这是每个人的特权，无论爱情的幻想还是性的幻想，无论白日梦还是胡思乱想，无论美好却不切实际，还是邪恶令人作呕——这都是在以“幻想”还原曾经的不可得、放不下。

这样的“潜意识再现”有很多，目的就是唤起意识上不愿回忆的过去，无论昨天的事还是多年前的事还是小时候的事。

所以心理学才有了“精神分析流派”专门研究潜意识被压抑的过往，以此来探索现在的痛苦。

刻意回避过去就代表否定现在，因为现在就是将来的过去，在时间这个维度上，从来都是连续谱，任何的中断都会形成创伤。

国家与个人很像，总会用各种节日、纪念日、各种仪式来提示国人勿忘国耻，只有这样才能不忘初心，不能因为和平就忘了曾经的苦难，否则也就不会有“历史”这门学科了。

国家尚且如此，个人更不能忘记自己的历史，即便它是痛苦的、屈辱的。

记不得从何时我养成了某种习惯，过段日子，就算没有任何不适，我也会在某个午后或深夜“细致的回忆过去”。

慢慢地，我的回忆变得越来越饱满，越来越深刻。我也会在咨询中认真倾听每个人的过往，重视他们现在与过往的任何链接。

这样做的好处有两点：

第一，更好的理解现在的自己。

很多时候，我们对现在的自己很不满意，回忆会让你发现很多与现在相似的事件、情绪。你会更加明白，今天的你之所以成为这样的你、之所以遇见这样的人、之所以会被同样的行为激怒，绝非命运使然，而是历史的积累。

随便举个例子：

你对孩子严厉又内疚，想对孩子接纳又担心他放纵。通过回忆，就可以看到你与孩子的模式有着你与父母相似之处，甚至直接就是翻版或相反，很多来访者都说，“不知为何，我变成了我妈的样子”。

第二，更加珍惜现在的拥有。

我曾不止一次的回想，最终是如何踏上心理学这条路的，那些一路走来的心酸，那些难以启齿的苦难，那些本不该失去的亲密，那些没来得及哀悼的分离，那些无论多努力都不出成绩的岁月，那些迷失在各种欲望中的空虚——注定我一定会向内走，向内看，而不是被他人的评价锁定，被外在的名利捆绑，看似偶然实则必然。

唯有经历了现实的成败与得失，体验了内心的虚荣与挣扎，也唯有深刻痛苦的反思与回忆，最终才能回归内心，珍惜现在来之不易的自己。

也才有足够的心灵空间容纳成败。“敢享受成功，敢面对挫败”绝不是一句话，而是多年生命累积的沉淀与厚重。否则就无法享受成就与亲密，就会破坏、挥霍、放纵。

很多有成就的人，总有两个习惯：忆苦思甜、居安思危。这个“忆”和“思”就是回忆与反思。

下面是我本人的思维习惯总结，与你分享：

第一，分阶段回忆。

刚开始的时候就是胡乱回忆，几年后我发现回忆变得清晰，开始具有某种逻辑性，这很让我惊讶。比如“分阶段”，比如接下来要谈的“分类别”与“聚焦”。

很容易想到的几个时间段是：学龄前（0-6岁）、求学期（6-18岁）、青年期（18-26岁）、中年期、老年期。——这也是很多教科书式的分类，这样的分类更容易让人接受。

但我建议的是另一种分类，是独属于你自己的阶段，比如我本人总会分为早年阶段，心理学之前阶段，心理学之后阶段。

同时，分阶段不是单一的，是可以并存的。

比如婚前婚后；有孩子以前和以后；父母去世前去世后；换工作前后、离婚前后、搬家前后、辞职前后等等，他们都可以并存。

总之，这个过程中会浮现你生命中的“大事件”，并会以此为依据本能的分阶段，这个过程本身就有疗愈作用。

第二，分类别回忆。

若养成习惯，也会有“回忆的逻辑性”。

比如“亲子关系”：

你的回忆会只围绕孩子，从出生到现在的种种，依据这条线展开联想与反思，会发现很多不曾觉察的东西，会引发诸多情绪情感，比如愧疚、感恩、无奈。还会引发围绕孩子的其他关系，如夫妻关系、婆媳关系、与父母的关系等。

同样，与父母的关系、婚姻关系、同事关系、人际关系——都是某种分类逻辑，可以用专门的时间和精力来360度无死角的凝视、聚焦、联想、思考。

当然还有很多，比如“从你生命中离开的人”。这很重要，的确有很多人在我们生命中来了又走。

有的来不及告别，有的因为一时冲动，有的因为冲突与误会，有的因为无奈与妥协，有的因为羞耻与恐惧，无论什么原因，这个人曾在你生命中停留过，甚至很久。

特别是曾经的亲人、恋人、知己。记住，每次未经告别的离开都是丧失的创伤，都会让心思部分留在过去，即便多年以后想起来依旧唏嘘不已！

——我要你特别聚焦这样的回忆细节，在一起的点点滴滴，以及分开的各种感悟。

当然还有很多很多，比如：

“生命中的贵人”、“伤害你的人”、“感恩的人”、“你的主要成就”、“你的重要挫败”、“求学那些年”、“贫穷的日子”、“早年的父母”、“孤独的时刻”、“难忘又模糊的童年”、“迷失的欲望”、“罪恶的懊恼的追悔的事件”……

它们都是生命最深处压抑的珍宝，要时不时拿出来擦试一下、细细品味一下、感受一下。

就我本人而言，经常回忆的是从我生命中离开的人、追悔的事件、心理学的从无到有、写作的经历。

第三，聚焦。

刚开始练习可能不会聚焦，这很正常，因为太痛苦的会本能跳过，随着心灵成长与持久练习，你就会聚焦于某个点、某几个点。

比如甚至我会通宵回忆与一个人的关系、反思一个情绪。

并开始聚焦与深入，由浅入深分别是：事件、细节、情绪、感受。最让人难以持续的就是感受，不是某个人离开了你这件事，而是“分离焦虑的感觉”。

若你能在某个点同时体验这四种状态，回忆就会变得清晰可见，变得饱满复杂，犹如再次经历了一遍。

这是一种聚焦的心灵书写、一种自由联想，一种把不可控变为可控的心灵之旅，具有极大的疗愈价值。

因为任何回忆都与你本人相关，都是现在的你去靠近你的内在小孩，你在体验当年情绪时，也在体验此刻的感受，也在经历现在的你对过去的你的评判、分析、思考。

俗话说“不要总是低头拉车，也要抬头看路”，看路的意思就是回溯与反思，而不是麻木的行走、强迫性忙碌、盲目性乐观。

如果一个人不清晰他走过来的路线，就容易迷失在下一个路口。过去就是未来的路标。

注意事项。

“回溯与反思”绝非小事，也非一时冲动。它也有一定风险性，当然，任何值得的事情都有风险，下面我来告诉你三个注意事项。

首先，回忆与反思是一种仪式，需要有些仪式行为。

学过冥想、打坐、催眠的都知道，进入某种状态是需要安静的、安全的环境与心境的。

不可以在情绪失控时做任何事，也做不了任何事。必须在一种平静的心态下才可以进入回忆（你也可以当做某种“有意识进入潜意识的过程”），这是一种“部分退行”状态，必须绝对安全。

不可以在开车、吵杂混乱、陌生的环境中进行。保持一颗平常心，最近两天没有重大事件发生，在安静的、不被打扰的、熟悉的、独处的地方进行。

比如床上、书房、沙发等。身边准备一杯热水、一个本子一支笔、一点喜欢的零食水果、一个喜爱的物件、一段轻松舒缓的音乐、柔和温暖的灯光、自然舒适的穿着与姿势等等。

其次，不要刻意逼迫自己。

人本能逃开痛苦时，也更想要进入痛苦。后者就是一种逼迫，说明你对自己太狠了，欲速不达，要遵循内心节奏。

时间上也是如此，刚开始5分钟、10分钟，以后半小时、一小时。像我这种可以通宵的人需要大量心理能量加持，不建议开始使用。

一旦感觉不适，或身体有剧烈反应，就要停下来，喝点水、吃点东西、看看远方、进入现实，等不适感缓解再继续回想。如果依然无法缓解就停止，去和家人在一起。

最后，最好有人陪伴。

安全的环境、仪式、内心是基础，但更需要关系的陪伴。这就是很多人会选择咨询师、催眠师的原因，因为潜意识内容在能量不足时难以驾驭，甚至无法辨别哪些感受来自过去还是现在。

所以，一边处在回忆状态、一边要把它说出来，情绪情感一旦通过语言就变得可控，若有个安全的、有经验的、能听得懂的人认真倾听、回应、反馈、呵护就更好，然后再次被你接听、接收、内化，这就变成了一个良性闭环，不会给二次创伤留下机会。

一旦养成习惯，心灵成长就会事半功倍；相反，若有人打断你、不让你回溯只要你往前看，就是在逃避责任，委屈感就会慢慢形成。

*作者简介：冰千里：国内知名心理咨询师，温暖又孤独的老男人，研究亲密关系与自我接纳，擅长视频咨询，新书《解锁亲密关系》热销中。公众号：冰千里（zixunzhuli-666）。

点击下方卡片，关注【张德芬空间】