1、下班回家后，我对老婆说：“有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”老婆：“先说坏消息吧。”我：“我爱上了总监的老婆。”老婆给了我一耳光，又问：“那好消息呢？”我捂着脸委屈地说：“老板今天升我为总监了。”
2；毕业我就进了一家金融公司，老板开出年薪100万。没做多久，同事徐姐让我帮她一个忙:带孩子！问及原因，说她跟她老公要去旅游，带着孩子不方便，家里的老人腿脚不方便，照顾不了。我不知道该怎么拒绝，就只好答应了，今天是小孩来我家的第二天。中午吃完饭，小孩问我要钱100块。我掏出来给他，他看了一下，说：“你怎么回事啊？给我一张过期的钱？”我愣了一下，说：“钱还会过期吗？”然后小孩又问：“你看，是1980年的呢，也不知道能不能用了。”
3；无羡开着五菱宏光出门，却在路上追尾。我有一个红色甲壳虫图标！然后一个女孩从车上下来，她的身材很好！她看着魏无羡，看到她的表情，仿佛做出了一个艰难的决定，然后对魏无羡挥了挥手。去。魏无羡不敢相信，因为她没有索要！魏无羡开到她的车边，就看到女人的车门上写着：“大剩女，你追尾就嫁了！”????????
4、饭吃的是肯德基全家桶，我们都吃撑了，决定步行回家。老婆问我：饭后百步走，活到九十九是不是有道理？我：当然有道理，运动让人健康啊！老婆：百步走就能活九十九，那要是万步走呢？我也不知道怎么回答，6岁的儿子说：饭后万步走，把你累成狗！?
5、接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？???"
6；洗完澡出来，老婆质问我：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。可现在你答应给我的月亮呢？”我说：“不是我不想给你摘，月亮老是在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。让我怎么去给你弄来啊？”
7:山东大学上学的时候，在一家网吧兼职网管。有天晚上上夜班，大半夜来了三个人，一男两女，其中一男一女是情侣。过了一会，那个男的玩游戏好像拿5杀了，一个女的来买奶茶庆祝。我刚做好两杯，那个女的跟我说：等等，把奶茶给我吧！我说：我还没封口呢！她说：没事，我加点东西再封口！！然后就看见她从包里拿出一瓶老杆妈，往其中一杯里边倒边说：叫你们秀恩爱！叫你们秀恩爱！弄完之后把奶茶递给我，说：好了，封口吧！
8、喜欢隔壁女神，周末带女神吃正宗烤鸭，准备告白。我当时拿了爸爸的信用卡，看女神这个姿势，选了贵点的。女神点了一只鸭子后，我对侍者说。“不，不！”服务员假装没听见，朝我皱了皱眉，又皱了皱眉。我也生气了。女神又点了一只鸭子后，我对侍者喊道。“不，不，不！
9:上次请坂先生来喝酒了。他带着妻子来了。因为我第一次和嫂子吃饭，所以很有礼貌地和嫂子干杯了。阿宝突然打断嫂子说：“不能喝，不能喝，喝酒对宝宝不好。”我吓了一跳，“啊？嫂子已经在了吗？”阿宝说：“不，我是宝宝。她喝酒对我不好。”
10；今天早上我4岁的女儿说不想去幼儿园。我问她：哪里不舒服？女儿无力地说她全身头痛。我听了，笑着说：你几个头？我女儿撅着小嘴伸出手指说：头痛、额头头痛、鼻子头痛、舌头痛、手指头痛，还有脚趾也疼，我笑不出来！
11：今天小姨和男朋友一起去吃烧烤，嘴里满是油。这时，有蚊子身体的街道滑梯手里拿着一盒说话者摇摇晃晃地走了过来。然后他什么也没说，拿起桌上的鱿鱼和羊肉串，转头离开，小姨目瞪口呆。但是男朋友也不开口，只顾吃他，所以在走之前没有说小姨子是弟弟。小姨子翻白眼：你们兄弟说一句话真的这么难吗？

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