狭隘的爱情观和匮乏的自我

造成了荒诞的婚姻和不幸的男女

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前几天上野千鹤子与三位北大女生的对谈视频引起了全网的争议，三个女生被群嘲为《三个子宫与一个大脑》对话，原视频也被骂到下架。

关于这个事件我之前已经录了一个短视频，也表达了我的态度，这里就不展开了。

不过视频中有个点很触动我，所以再跟大家分享一下。

视频里有这样一个问题：

其中一位女生说自己在思考女性主义时，会因为觉得男性是既得利益者而因此产生对男性的一些恨意，但在生活中又会因为爱上某个男性个体而出现“恋爱脑”，让她觉得很矛盾。

上野千鹤子的回答说：

如果恋爱脑是指由于迷恋对方而看不清对方的模样的话，那跟她认知里的“恋爱”不是一件事情。

在她的认知里，恋爱时追求与他人深度磨合的关系，是对他人感兴趣的一种关切。

而这正是在整个对谈中，双方之所以表现出巨大差距的原因。

也是三位北大女生在婚姻恋爱以及女性主义上显得矛盾和世俗的原因。

一种“爱”，是渴望了解对方。

一种“爱”，是想要满足自己。

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不管是由于"不想遇到阻力"还是为了"签证遗产更方便"而结婚，本质上都是将另外一半视作“让自己生活更便利"的工具人，跟"想要一个女人为自己操持家务，生养子女"的男性并无区别。

那个人是谁都可以，叫张三李四阿猫阿狗都没关系，只要让我免于被社会视作“不正常人士”或“loser”就可以。

这样的婚姻，当然多半是不幸的结局。

但很多人不明白的是，为什么因为"爱情"而进入婚姻的很多人，最后依然不幸福？

“被恋爱迷昏了头“或者”恋爱脑“的出现，通常是因为对方的某个特质或行为给我们带来了强烈的愉悦和满足感，给我们一种只能跟对方才能持续感受这种强烈情绪的错觉，所以才离不开他。

那个人依然只是一个工具人，一个能刺激我们荷尔蒙分泌继而“上头”的触发器。

我们迷恋的是自己处于“恋爱“——”高情感满足“下的状态。

我们所谓的爱对方，只是基于"自我被满足"而产生的占有欲。

但我们的荷尔蒙不会持续分泌，因为大脑一旦熟悉一件事物，情绪阈值就会不断提高，我们就会觉得越来越不“满足“。

那些最初最上头的，和最后最不满的，往往是一件事。

所以这样的“爱”，注定会消失。

而在这种“基于自我满足”的关系里，平等，尊重，理解，和信任很难有生长的土壤。

因为除非双方非常幸运，彼此的满足点正好互补, 那么一方的“被满足”，往往意味着另一方的“被要求”，“被牺牲”。

同时由于因双方都是奔着满足自己的动机去的，所以很容易觉得，关心、陪伴和沟通理解对方，是一种让步。

而这种让步，必须要用更多的得到，才能满足。

所以我们常常会看见很多婚姻中，两个人都觉得自己用尽全力在“爱”对方，却从未得到对方的感激和回报。最后筋疲力尽，满腹怨怼。

甚至很多男性，也觉得自己在婚姻中是吃亏的一方，包括婚前付出的各类金钱，婚后被牺牲的个人自由，要承担的经济责任等等。

每个人都觉得是对方或现实导致的问题，却忘了，两个只有0.5的人，无论如何组合，都很难大于1.

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可能很多人会说，是因为现在的人都太自私，都只想到自己。

但当我们把上野千鹤子和三个北大女生对“爱”的理解放在一起，会明白上野千鹤子才是那个真正“想到自己”的人。

她想要更多地了解对方，就去了解对方；想要停止时，就随时停止；绝不糊弄自己，看得一清二楚，才决定跟对方恋爱。

所以，她说她一点都不觉得恋爱是盲目的。

她是以一种完全自洽，也是完全自主的状态在享受着这个过程。

而反观北大的三位女生，在面对关系和婚姻时，还充满着困惑与矛盾，甚至似乎还会不断的自我说服。

例如全嘻嘻在说到自己在结婚4年后应老公要求生了一个孩子，觉得自己是个有瑕疵的女性主义者，但其实自己确实是在婚姻中享受到了快乐，也是基于对这个男人的信任，愿意为他生这个孩子。

但这中间，她完全没有提到的是，自己，到底想不想要孩子。

与其说三个北大女生自私功利，不如说是她们对“爱”的理解陷入了狭隘的“匮乏-满足模式”。

当我们把“满足”当成爱的时候，就很容易把“付出”和“牺牲”当成交换爱的主要方式，也把要求对方符合能“满足自己”的标准视作理所当然的事。

所以这几位北大女生会问出：是不是必须要完全同意《厌女》中的所有论述，对上野千鹤子来说才是一个合格的爱人。

这本身就说明，她们的逻辑，始终处在“符合标准”式的教条主义中。

也正是这种心智模式，让我们不断地审视和评判着对方和关系。

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之所以陷入这种模式，是来源于各种家庭与社会的引导，更来源于我们“匮乏”的情感体验和自我认同。

这种以“匮乏感”为主导的心智模式，会使我们人生始终陷入一种“等待被救赎” 的心态下，所以才渴望被满足被宠爱，并把这样的行为当成爱。

在这种心智模式下，人生的一切行为，都是为了“更好的被救赎”。

即使学习女性主义，也是为了免受伤害。

这次对谈可能能让我们明白，读书并不能使人的内心从匮乏走向富足，反而会因为狭隘的心态导致更多的教条和偏激。

这是很多女性在追求“女性主义”时落入“女权主义”甚至“女拳主义”的原因。

十几年曾有一位男性友人当面讥讽过我，说你们想要的根本不是平权，只是想以此为自己争取更多的性别红利；

在薪酬升迁上要求同工同酬，同等机会，可真正面对困难或需要承担责任时，又摆出弱者姿态，以来姨妈，要照顾孩子等理由要求照顾。

而真正的女性主义只是一种更多的以女性视角，立足于女性现状的自由主义。

它的本质还是个体有自由意志和按照自己的意愿生活的权利。

它的底线始终是尊重，而不是要求和期待。

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就如同真正的爱，是一种由渴望了解对方的好奇开始，以足够理解对方而形成坚实的信赖结束的深度联结。

是不断地放下自己的情绪和期待，看见和理解彼此的过程。

而不是拿着符合社会标准的“完美恋爱”模板，以此去解读对方的品行和行为，并冠以“优质”“缺陷”“爱”“不爱“的标签。

是两个热爱探索与自我突破的灵魂，在互相碰撞中不断地打破旧有偏见，去发现，融合和自我更新的过程。

在这个层面上来说，爱自己，爱他人，爱世界的方式，并无不同。

可惜的是，如此理解“爱“的人并不多，追求和享受这样的“爱“的人就更少了。

究其原因，是孩童时期被不断要求和禁止探索而形成的“自主人格丧失“导致的。

在整个视频中，上野千鹤子只有一次表露出对三位女性的不认可，是当其中一人问出：怎样才知道自己在恋爱中是处于盲目冲昏头脑的状态，还是在冷静客观的审视关系中？

上野说：大家都有恋爱经验的吧， 还需要像十几岁的女孩一样让我给建议吗？

这大概是她真正意识到，对面三位女性在“自我探索“和“自我认知”上，还处于完全混沌与懵懂的状态，处于希望他人给出标准答案的“未成年”状态。

而更为遗憾的是，还有很多很多的人亦是如此，且并未给意识到自己的人生矛盾与困境是由此心智模式产生，还以为是拥有的知识，金钱，他人不够或不对导致的。

最后

我人生中最大的幸运，是在年轻时便踏上了自我追寻之路。

是在迷茫抑郁时，遇见了带我横跨印度洋的船长，他告诉我：

上帝说，我们得像爱自己一样的去爱别人。

他的意思，不是让我们一定要爱别人。

他的意思是：

你必须先学会爱自己，才能明白如何像爱自己一样的，去爱别人。

闲谈时刻：

关于女性主义和恋爱，以及那个视频，大家肯定也有很多想说的，欢迎下方留言讨论！

本文首发于公众号：爱与美的世界

作者：Cinty醍

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