成功过渡到为人父母阶段的夫妻都充满智慧。他们很珍视双方之间的友谊，且始终坚持这一点。维持友谊对他们来说好像很简单。

“婚姻教父”约翰·戈特曼以及他的团队，在对已婚已育家庭进行调查时发现，那些家庭和睦、彼此之间充满爱意的成功夫妻之间，都做到了以下3点：

01

建立爱的地图

爱的地图是通向对方内心精神世界的密码。

就像当人们从一座城市开车到另一座城市时，必须要知道路该怎么走。在这个过程中，掌握地标、指示牌、高速公路名称、大桥位置甚至收费站位置等信息都很重要，不然人们就很容易迷失，找不到正确的方向。

爱的地图有类似的作用。人们都希望找到一条路，好通往对方的内心，但怎样才能找到呢？人们需要阅读对方的内心，前提是人们必须知道对方是什么样的人。

爱的地图能够帮助人们感受到彼此之间的理解，也可以让人们意识到，对方愿意了解自己是怎样的人和自己的改变。

那么，该如何为对方的内心世界画一幅爱的地图呢？

很简单，成功的夫妻告诉我们的答案是：问问题。但必须是开放式问题，不是封闭式问题。例如，“我们晚上要不要去看电影？”或“水管工来了没有？”就属于封闭式问题。

开放式问题会引起一个故事，答案也更加丰富。例如，“现在孩子已经出生了，你喜欢我们的家吗？”“当了父亲，你最喜欢的是哪一点？”“成为母亲最难的一点在哪里？”“你对孩子的童年最大的愿望是什么？”。

问这样的问题实际上是在向对方发出邀请：请让我了解你，告诉我你是谁。

如果人们只对对方发表声明，那么双方之间的友谊就没有多大意义了。那如何提出好的问题呢？秘诀在于：提问必须真诚，不能假装提问。不能为了提问而提问，必须保持好奇心，真诚地想要知道答案，想要倾听。

02

表达感谢、喜爱和赞赏

成功的夫妻往往会展现出这样一个闪光点：他们每天都会记得“感谢”“喜爱”和“赞赏”这个词。这并不会花费很多的时间和精力。即使对方平时做的仅仅是一些小事，也值得一句“感谢”或温柔地爱抚，不需要采取夸张的姿态。

当丈夫去取干洗的衣物时，妻子可以说“谢谢”；当妻子做了一个特别的甜点时，丈夫可以说“尝起来很不错”。一方清理了垃圾，另一方注意到了，就该说声“干得好”。

要想成为成功的夫妻，要常常关注生活中的小事。

人们常常会挑对方的错，而忽视了他们的贡献。人们能很快地挑出对方的错，但发现对方的优点却很慢。人们经常忽略赞美他人，而将批评当作常用“工具”。

随着时间的流逝，双方的善意没有累积，直到有一天，双方甚至不知道是把对方当作爱人，还是责任。人们必须改掉这种思维习惯。一方需要停止不断地挑对方的错，而是要用放大镜去寻找对方的优点。

同样，也不要总是关注对方有什么事情没做，而需要感谢对方已经做了的事情。再比如，孩子出生后，双方大量的时间被占用了，这时，双方需要感谢对方，因为尽管他们已经很累了，却依然尽力完成了许多事情。

但仅仅有赞赏和感激的想法是不够的，人们必须通过语言或行动表达出来。也就是说，当对方正在做一件正确的事情时，说一声“谢谢”“干得好”或“你太棒了”。另外，要经常说“我爱你”，这是最重要的。

03

回应而非回避对方

成功的夫妻不止有一种技巧。

夫妻双方每次寻求关注的过程，实际上代表一种或大或小的需求。寻求关注的方式可能是言语性，也可以是非言语性的。

“请把黄油递给我好吗？”是一个明显的信号，但“你读了报纸上的这篇文章了吗？”则会让人感觉信号很模糊。对于第一个问题，对方可能会回复“给你”。或保持沉默。而对第二个问题，对方可能会回答“别烦我了，我正在读呢”。

两种回复会带来完全不同的结果：在第一种场景下，双方关系继续保持友好；而在第二种场景下，双方关系很有可能出现问题。

区别在哪里呢？在第一个场景中，一方直面对方的需求，并予以回应。而在第二个场景中，一方忽视了对方的关注需求，表现得很不耐烦，这会惹恼对方。吸引对方的关注，实际上意味着想要和对方建立情感联结。

例如，当一方叫对方的名字时，对方该如何回应？对方可以甜蜜地回答：“在，怎么了？”这就是回应。而如果沉默不语或不耐烦地说：“你想要干什么？”这就是回避。

回应相当于在双方关系“银行”中存下一笔钱；而回避，甚至翻脸，都会使双方关系“银行”中的资产有所损失，甚至导致赤字。

一旦关注需求遭到拒绝，人们就可能会一蹶不振，不太可能再次提出需求。如此一来，人们就会陷入困境。而如果积极地回应对方，甚至充满热情地回应对方，那么双方关系就会变得越来越亲密。

当对方表达需求或寻求关注时，人们应当格外重视起来，因为这对维护双方之间的友谊非常重要。关键在于如何回应对方。

诚然，并不是每次的回应都完美，毕竟人不可能每次都保持完美。但在回应对方的关注需求上，人们还是应该以高标准来要求自己。人们需要提高警惕，关注对方是如何表达自己的需求的。

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