关键词：原生家庭 对象和我爸一样暴力

问：我爸是一个很暴躁的人，不是我评判他。

我回忆了一下，他打得比较狠的时候，我感觉我快活不下去了。

最严重的大概是13-17岁时，我在他身边待了3-4年，我们家里扫床的刷子，前面是竹板的，都被我爸打散了。我妈妈也打我。

我一开始认为是我成绩不好、是我不听话、是我早恋，他们才打我。但最终我发现不是我做错了。

因为别人家孩子也不是每一句话都听、别人家孩子早恋的比我还厉害。

我后来也给他们找借口说他们奉行的就是棍棒教育，他们认为“棍棒之下出孝子”是为了让我孝顺。

但我今年都已经33岁了，还是会挨打。

我发现不是我错了，我觉得是他们错了，他们只要有一点不合他们心意的地方，就打我发泄。

不管在干什么、外人面前还是亲人面前、是不是在吃饭，都会一巴掌打过来。

我不知道他们为什么要这么过分，有人说“儿女都是前世的债”，我不知道是不是上辈子欠他们了，这辈子要挨这么多打？

我找对象时千挑万选，找了一个学历很高、家里很富裕、又非常儒雅的男生。

当时，我觉得我可以脱离爸爸妈妈那种暴躁的生活了。

但没想到的是，男生订婚之前很儒雅，相处了一段时间之后，我发现他跟我爸差不多暴躁。

他虽然不会打人，但言语暴力也是暴力，我爸是言语暴力加动手。

我已经离开我爸妈了，但最难过的地方并不在于这些过去的事，而是他们在我心里形成了一个特别大的感觉，就像有一个火球在心里愤怒，对任何人都有一种不理智的愤怒。

而且，这对我还有一个影响：

每当我有一种能改变自己命运机会的时候，我爸也打我。

比如有一次要考试了，如果考上，我就可以考个编。

结果在我考完笔试进面试前一个星期左右，我爸一耳光把我打得耳膜穿孔。

我当时没有什么钱，耳膜穿孔了。

我自己也不知道，后来耳朵往外流脓，面试也没过。

当时我就想，爸爸妈妈总是嫌我没有工作，不如别人家孩子给他们争气争脸，但为什么我马上就要面试的时候，他们把我打成这样。

于是在那年，我离开了他们。好在我后来也考上到了体制内。

本来我如果不找对象，也不太会回去，但因为找对象是两个家庭的结合，我就又回去了。

我父亲现在退休了，但他在我们那里还是有一点影响力。

在外人面前，他表现得很儒雅，别人都觉得他是位大师，都称赞他，说他厚道，传承传统文化等等。

大家都觉得我作为他的女儿应该幸福，但我从小是被打到大的。

我没有办法消化这件事情，在来网络课之前，我从来没有和人顺利分享过这个事情。

每一次跟别人分享都是二次受伤，今天我觉得这个场域能够接纳我。

我感觉我的手在抖，眼泪控制不住一直在掉，特别委屈。

我觉得现在应该创造一个相对稳定的生活，要么在工作上能有一些奉献，要么能给别人带一些好的。

但我现在每天就像怨妇一样，消耗着别人的好。

今天分享出来，我其实很担心之后没什么改变，就只能摆烂了。

如果我还改变不了，我就想着跟对象生两个孩子，自己赚钱自己花，他养娃，可能过几年离婚了就自己一个人，大概率是这样的。

冷爱回复：

看完上述故事，我终于知道了为什么大家不愿意生娃了，原来生娃是摆烂的事，原来当一个人要摆烂的时候就要生娃。

我也明白为什么女主的童年会不幸，因为我们是父母摆烂的结果。

女主的描述，都在说明一件事：正是因为我们爸妈摆烂，于是生娃了，我们就来了。

这个解答，会让我们的逻辑闭环。

所以，女主要做好三件事：

第一，境随心转。

我要明确告诉女主：

你不可能改变你的父亲，也不可能改变你母亲，更改变不了儒雅暴躁男，我们唯一能改变的是我们如何看待这些事。

送给女主四个字：境随心转。

女主父亲特别经典，在中国叫做伪君子。

什么叫伪君子？

就是外战外行，内战内行。即跟外人起冲突的时候什么也不会干，很外行，回家整自己人很内行。

女主现在能够做的，就是改变自己这一代，改变自己的人生剧本，以后对待下一代有一个新的变化。

大家有没有遇到过这类“对外人很好，对自己人贼凶”的人？

但这些人全都是欺软怕硬之人，只是我们现在还没有足够强的能量。

当我们有足够强的能量时，这些人也会跪舔我们，而且跪舔得最凶。

那些我小时候对我特别凶狠的人，都是现在对我跪舔最凶的人，过年过节就给我发个微信说：“潘总，今年回老家吗？”。

这些人就是两面体，他欺负你就是因为他觉得拿捏你，一旦你很强了，这些人会在你面前摇着尾巴做人。

而且，大家要知道：越是欺负人的人，越是内在虚弱，这叫色厉内荏。

因为真正强大的人都非常和蔼、和善，对自己人和善，对外人也很和善。

越是厉害的人，亲和力越强。

所以，女主要境随心转，以后不要再想着改变他们。

我们是改变不了的，只能在物理上隔绝。

另外，女主说的生孩子没问题，但不要把孩子作为一种工具或者一种目标。

第二，保全生命安全和心情。

女主如果实在感到不行了，其实没必要强撑下去，宁可放下所有换一个城市开始，也永远不要让自己走到一个油尽灯枯的境地。

保全自己的生命安全和自己的心情，是第一位的。

现在对女主来说，这可能是天方夜谭，因为女主现在在体制里。

但如果有人伤害到你的生命安全，宁可不上这个班、宁可不结婚，都不要再跟他们生活在一起，因为安全是第一位的。

这是我给女主的第二条建议，在生命安全受到威胁的时候，什么都可以放下。

我很少给出这么明确的指令，一般而言，我都会有非常大的弹性去讨论一些事情，但当一个人生命安全受到威胁的时候，保护自己是最重要的。

结不结婚、生不生孩子不重要，生命安全才是最重要的。

哪怕离开家换一个城市重新开始，也要先保全自己的安全。

欢迎女主经常来我们的场域，我们会给你爱、给你支持。

第三，抒发情绪。

女主可以多去真正能让自己得到滋养的地方，因为女主现在有很多的委屈，内在有很多情绪没有抒发出来。

在【使命心理学网络课】的场域里，我们能够明显地看到，女主的情感打开了、内在的许多东西流淌了出来，这对女主的心理健康有极大的帮助，我们都会支持你。

慢慢来，祝福女主！

以下是互动环节：

女主：我觉得我爸爸很有问题、我妈妈也很有问题，我就离开了他们。

我最开始的工作是他们给我安排的，我就把那工作辞掉了。

他们又给我安排了以后，我又辞掉了。

我连着辞掉了三个工作，自己找了一个工作，自己贷款买房子，我离开他们了。

我觉得我离开他们，就可以好好地生活了。

于是他们给我介绍的对象，我都拒绝了，只要是他们给我介绍的，我都拒绝，自己千挑万选了一个男朋友。

但为什么我找的对象还是这样，是不是我没走出这个问题？

有一天，对象想跟我亲热，但我不想。

我不知道他是失控了还是我身上有什么问题，他竟然起来掐了我一下，我当时感觉眼睛都冒金星了。

我就想：是不是我再努力、再换地方，我最终还是这样一个境地？是不是这种处境是我自己造成的？

冷爱：其实，你现在陷入心理学里说的“习得性无助”，就是再一次地进入一种让自己感到绝望的处境，就会想：是不是自己的命里只能遇见这样的人？

我再确认一下你的情绪，你现在是不是对自己的处境感到很失望、很绝望，也很痛苦、很害怕，或者怀疑是不是自己的问题？

女主：我感到迷惑，也很失望。

冷爱：迷茫为什么又遇见了这样的事是吗？

女主：对，明明我都讨厌我爸妈，怎么我后来找的对象还是这样？

冷爱：你担心自己是一种吸引暴力的体质？

女主：对，因为在这种环境下成长，熟悉了这种方式，是不是就促使我找到了这种人？

女主会出现这样的情况，主要原因可能有两方面：

一是刺激。

有可能女主的某一些行为模式给别人带来刺激。

我们目前还不知道，因为我们是第一次连接，还没展开更多的言语、表情互动。

我们现在不知道女主的行为方式是否带有刺激性，但不排除这种可能性。

二是测试。

有可能女主反复想测试对方会不会打自己。

一次又一次地去测试或挑战对方是不是安全的。

可能在一些低烈度冲突的时候，对方通过了考验，但冲突就会一代代升级。

这，也是一种常见的可能性。

我们每个人都有不了解自己的部分，了解自己、观察自己是我们一生的使命和功课。

女主可以做一个录音、录像练习。

比如买一个监控把整个暴力过程录下来，就会明白这个暴力是怎么发生的。

每个人都有对自己不了解的一面，女主需要对自己进一步的观察，需要再覆盖自己的盲点。

警察也会录监控，犯罪学到今天也还没有完全地搞清楚人类为什么会使用暴力。

当然，有很多种假设，但到现在为止犯罪学还没有能够解释清楚。

因为司法资源永远是有限的，犯罪是无限的，我们只能挑着打击。

我用这个比喻是为了让女主理解：

一个人的注意力资源是有限的，但对自己不了解的部分是无限的。

我们要把有限的注意力资源投入最相关的事情上，要先学会自我观察和自我分析。

女主在接下来的一个月里观察自己21天，到时候再来与我们分享自己对暴力的观察。

我答应你，我们下次再连接分析。

除非女主能够真正地觉醒，才能够有力量离开这段关系。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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