连续资助8年的农村女孩毕业后选择嫁人成为家庭主妇后，陈果（化名）将自己的失望与沮丧分享到了社交平台上，一夜之间被阅读、转发过万，还以“资助8年的女孩毕业后做了家庭主妇”的词条，一度登上了微博热搜。 这是一个蛮“张桂梅”式的故事：用个人力量资助底层女孩通过读书上学，拓宽眼界与人生的可能性，希望她有朝一日能走出大山，改变大多数农村女孩被安排与被复制的命运。结果事与愿违。 据陈果自述，八年前，出身农村的陈果决定资助一名初三女孩读书上学，去年，女孩终于顺利读完大学，陈果却得知对方正准备嫁人，丈夫是一个比女孩年长13岁、经济富裕的男性，“男方着急要孩子，她现在想的是尽快怀孕生几个孩子”。 女孩向陈果坦言：“我只是在把握一次改变我命运的机会而已”。

资助人希望种下一棵树，结果长成了一株藤蔓。 十年前：我千挑万选，最后决定资助你，你拥有了继续读书改变命运的机会，我也感觉我对社会做出了力所能及的有利贡献，大家都开心。 十年后：你选择拿学历当嫁妆，我的资助只是给一个大龄富豪养小老婆了，并没有给社会带来任何的贡献。 当年我千挑万选，放弃了那么多渴望长成大树的种子，结果却只是种下了一株藤蔓。当然，你想当藤蔓没有错，但是我想种下的是一棵树。

资助人是个很好的人，但是她犯了个错： 你要么别花那么多钱（我的意思是对她自己来说很多钱），要么花了那么多钱以后就要参与进去对方的发展。而不是等到女生毕业了嫁人了才发现对方是个陌生人。因为从受资助者的角度来说也委屈，她从来不知道这些年自己被期望的是什么。这就好像说工匠上大学拿个奖学金被告诉好好学习就行，等毕业突然告诉你不肯进厂想去转码所以道德败坏，最后双输。 我也捐助过，但觉得捐助的前提就是钱花了别去想。以前我捐助过师弟师妹，老实说最后都不知道具体对方是男是女。

当然对方如果来找我，我当然愿意和他/她聊聊天，但是不来找所以也无所谓。 是我心态好？不是。是因为我花的是小钱，如果每年拿个几万块，我肯定要关心的，这个涉及到我投资的情绪回报感。 但是我一直觉得花钱不能和情绪投入比较。如果哪一天某个我资助过的人功成名就突然跑出来说要报答我，我可能还觉得奇怪：因为我压根就没有关心过对方。 这事里我觉得最好的解决方式确实是被资助者把钱加上一点回报退还给资助人，资助人拿去吃点好的。没必要生气，帮助人有很多方式，回报的形式也有很多种。我觉得这种情况下拒绝受资助人退款其实没必要：自己越想越气，而受资助人也一直被道德绑架不得解脱。

我曾是被资助的孩子，我弟弟也是。 资助我们的人是江苏的，资助我弟弟的叔叔是国企的领导，资助我的叔叔是一个艺术家。我们已经相识了17年，至今仍保持联系。 我们家在西北一个贫困县，我们家倒也不是特别特别穷，至少温饱和上学是可以自己解决的。我们同学中好像很少有解决不了学费的，大家都差不多。 高一的一天，我弟弟回来说他们班主任叫他和班级里的前10名同学去见了几位城里的叔叔阿姨，这些叔叔阿姨愿意每个学期给我们无偿提供1000元的学费，每年过年还会给我们买新衣服。 虽然能解决温饱，但是每学期1000块钱的资助简直就是天大的喜事！而且完全不敢相信有人会免费给我们钱和衣服。

那时候没有网络，也不知道外面的世界，我们以为全天下都和我们差不多。所以很难相信我们种一年苹果都卖不了1000块钱，竟然有人白给我们。 说感激涕零真不为过，那天晚上全家商量着如何表达我们的感激之情！ 我妈说她拉了很多漂亮的鞋垫，是那种有花有字的，给那些叔叔阿姨每人拿上几双。我爸说正是我们苹果丰收的时候，必须给每个人一袋苹果。我妈又觉得自己种的小米、玉米、核桃城里人可能会喜欢，明天也必须拿上。（第二天是家长带着去见资助的人） 收拾好所有的东西，妈妈找了干净的蛇皮袋着装争气。爷爷提议让我再给那些叔叔阿姨写一封感谢信。

然后我就洋洋洒洒写了大半夜，一是表达感谢，算了算这1000块钱我的父母要多辛苦才能赚到；二是表达以后一定成为对社会有用的人，报答叔叔阿姨；三是表达长大后有能力，也会帮助需要帮助的人。 第二天我爸在摩托上带了几个袋子，和我弟弟一起去见资助我们的人。我弟弟把感谢信给资助他的叔叔，没想到就在爸爸和弟弟回家的时候，那位叔叔拉着爸爸告诉他，他们知道我家还有一个学习很好的姐姐，他们愿意一起资助，每学期也会给我1000块钱！ 真的，直到我写这段话的时候，我大脑里还能感受到当时全家人的喜悦，还能感受到来自社会的爱。

17年过去了，这份感激之情一直留存心底。 高一到高三的新年，我们都能收到新衣服，有一件羽绒服我至今还保留着。那些衣服的款式我们从来没有见过，放在现在看也非常非常漂亮。 收到衣服的时候，我们也没有闲着，妈妈会准备特别多农特产，寄给叔叔阿姨们。直到我爸爸妈妈到城里来给我们带孩子之前，每年都会给叔叔阿姨寄核桃和苹果。 至今我没有忘记当初那封感谢信上的承诺，我和弟弟最终学业有成，叔叔阿姨在我们考上大学时也非常非常高兴。 我怀孕生子后，也在家带了2年孩子。这两年我内心非常煎熬，我愧疚感十足。

我觉得我对不起爸爸妈妈的养育，对不起叔叔阿姨的资助，对不起老师们的教导，对不起我自己那么多年的寒窗苦读，对不起国家我身上的投资…… 所以身体和情绪都差到了极点，我记得yi情期间我和叔叔阿姨联系，我也说类似 对不起，我有愧于所有人的话。 阿姨说当时我们资助你们姐弟的时候，每当你们寄来东西，我们都拿去单位分享，那种成就感、自豪感带给我们的精神愉悦已经和所花费的钱抵消了。 甚至我们日常的消费，比如一顿饭、一件衣服都要超过资助你们的费用。但那些东西带给我们的精神世界是远远不如资助你们的。

所以我们在给予你们的同时，你们也带给我们了很多。甚至我们在单位因此获得一些荣誉和晋升，和你们相比我们获得的也很多。 所以至少在我们这里你不必愧疚，而且读过的书无论如何都是你的，哪怕只是短暂的带孩子，也会因你曾经读过书和别人带的不一样。 作为一个被资助者，我似乎没有实现 将来有机会报答社会的承诺，但没有忘记有能力的时候帮助他人，每一次自然灾害的时候，我们全家都会贡献自己的一份力量。甚至最不赚钱的老妈，在地震、水灾、yi情时都会200、500的捐钱。 当年叔叔阿姨的资助，没能让我成为对社会有用的人，我真的很抱歉。但是给了我一颗爱这个世界的心，我会永远永远愿意提供我力所能及的帮助。

好像有句话是这么说的，“你花的每一分钱，都是在为想要的世界投票。” 资助人的资助往往并不出于对被资助者的私人感情，往往是希望能尽自己的一点力量，让这个世界更接近一点点自己想要的样子。更平等。更多底层的女孩子可以有改变命运的机会。 如果结果是反而离自己的希望更远呢？ 作为个体，被资助的女孩当然可以选择自己想要的生活，对于家庭主妇我也并没有什么道德判断。但是更多受过高等教育的女生倾向当全职家庭主妇，与那个“更想要的世界”，显然背道而驰。受到资助的机会是稀有和珍贵的，高等教育资源也是稀有和珍贵的，善良的心意同样是稀有和珍贵的，它们都值得被更好地使用。

我不明白，希望被资助者独立自主、自食其力，这怎么就是想要控制她的人生呢？既没有要求被资助者不结婚，也没有要求她工作，甚至也没有要求她还钱，还祝福了她，怎么就是左右她的生活了呢？ 只是觉得失望和沮丧诶，这实在是人之常情吧。居然有很多人说资助者“自私”、“三观不正”、“有毒”、“控制欲”、“求回报”。。。太恶劣了。这些评价，真的，太过分了。如果这样是自私，那我希望世界上多几个这么自私的人。