上学期末的时候，小叶子主动去找了学校的心理老师，倾诉了家里不让她养猫的烦恼。
这个被拒绝，可能确实在她那造成了一定的“冲击”，隔三差五去到同学家看到有猫有狗的、或是有个什么事儿不开心了，就会拐到这件事、撅起嘴抱怨一番。
我一开始对养猫，是坚决拒绝的，也写过自己对宠物不太感冒甚至有点怕，是因为曾经发生过一些事儿。
要我从有个动物突然冒出来就会本能地吓一跳，直接跳跃到养一个会和我亲密接触的小动物，是有些困难的。
但小叶子也是真的喜欢，她的购物车里收藏了好多猫粮猫盆猫玩具、见到猫咪一直哇哇哇每一次都大呼“好可爱”，还喜欢学猫的各种姿态和样子……
我能理解孩子对小动物的那份情感，难得她会体验到照顾、陪伴、为一个小生命悉心付出，可是——也会有相应的担心啊：
猫是活生生的生命，不是玩具今天喜欢明天不喜欢就可以丢在一边的，万一只是一时新鲜，之后不管了怎么办？养了就得负责，和生孩子一样，娃知道这点吗？
孩子提出了养猫，也非常诚恳地承诺会去照顾猫咪，可是她得上学啊，不在家的时候，猫由谁来照顾呢？她学习、玩耍、有其他事要做的时候，猫咪又是谁来伺候呢？
肯定是大人啊。
身边不少养猫养狗的朋友，都和我们说过甜蜜增加、不便也会增加，尤其是出远门，很多地方没法带宠物，那就得寄养、或是托朋友照顾。
无形中会多了很多麻烦事和牵挂，还有可能的疾病、死亡，肯定特别难过的……
这些几乎是想到要不要养猫时，我瞬间就会冒出来的想法，一度，因为孩子真的很喜欢，我都不忍心总去拒绝她，会去反思：
我凭什么用一个大人的思维，去推断孩子会怎么对待这个猫呢？说她会两天新鲜、是不是太武断了？
我希望赋能鼓励孩子，有能力去照顾一个生命、渴望去照顾一个生命的想法是好的，但孩子每一次提到养猫，我们都拒绝，她收到的会不会反而是太多“我不行”、“我不被信任”的相反信息？
有关系就会有生老病死啊、我至于为了回避这些“不想要的”，就去拒绝那些也可能很温馨的时刻吗？
所以我几乎是“松动”了，觉得如果孩子很坚定，不如就去挑战下自己，接受这个“礼物”。
一方面疗愈我曾经在小动物这里的一些课题，一方面也去拥抱些不同的体验，真遇到状况了，总是有办法解决的！
哈哈，你以为接下来就是顺利养猫了吗？
NO NO NO！我们家非常地人间真实：人多啊，有一个不同意，都没法养。
我婆婆就说了，不养，她不喜欢猫掉毛，要经常收拾。
我一听也是，即便我说不在乎，那也是“站着说话不腰疼”，白天我基本都不在家，真正要去伺候猫的，才更有发言权啊。
所以这事儿目前在我家就是这样，婆婆和孩子，意见是相反的，也都很坚决，小叶子和我聊天的时候意见老大了，“奶奶非不让我养，会掉毛！哼！！”有时又会眼泪汪汪，“你们都不让我养……”
我忽然觉得，养猫这个事儿就像一出“心理剧”：
事实上总是会有一些时刻，我们不得不去拒绝孩子，也并不能因为孩子的诉求很强烈，就要一味地去让渡我们的边界——
既然共处一室、既然一个决定需要每个人的参与，那么当然，也需要去获得一致性的同意，既不是大人、也不是孩子单方面说了算。
著名的自体心理学家科胡特，有一句流传甚广的名言：“不带敌意的坚决，不含诱惑的深情”。
什么是“不带敌意的坚决”呢？
是说父母能够理解和接纳孩子的需求，如果做不到满足孩子的需要，那么就要坚决地拒绝孩子，同时在拒绝的时候，不评判、不攻击孩子的需要，而是温柔而坚定的表达。
我首先肯定了孩子想养猫的这份心愿，请她看到，我这里的松动、我有多么想去支持她，但同时请她看到每个人的想法本身，都没有错，“就像你不喜欢吃菜，奶奶可不可以就是不喜欢掉毛呢？”
“可……以……”
不喜欢吃菜、也不喜欢被强迫吃菜这件事，真的是戳到她了。
“那你如果非常喜欢养猫，你可以去和奶奶沟通，看她是否愿意白天帮忙照顾，奶奶不想照顾的话，是不是可以拒绝呢？就像你拒绝吃菜一样。”
“可……以……”
“嗯嗯是的，但是你并不是完全养不了猫了，也许之后大人的想法会变；也许你长大了，有自己的住所、需要协商的人变少了，都是可以的，我也在适应长这么大了，可能要学习去养小动物这件事。但是很抱歉，在奶奶同意之前，我们确实无法养猫。”
小叶子似乎道理上明白了，但情感上还是有点委屈，“为什么你们都不让我养猫？”
“嘿！宝贝，你可真是冤枉我了！”我故意像孩子一样和她“撒娇”：
“你知道我之前看到猫是什么反应的，会吓一跳，现在我都开始考虑养猫了，我还买了猫咪毛衣、包包，看到猫开始觉得可爱亲切，这都是因为你喜欢啊，你在影响我啊！喂，可不可以不要对我要求那么高，我需要你的肯定！我已经变化很大啦！”
小叶子乐了。
就是这样的嘛，我是真的很认真地想了一些“方案”，如果我们暂时不能家里养猫，还有什么方式，去“过过瘾”。
比如我留意到是有“撸猫馆”的，可以周末去呀；我也可以带孩子去参加一些有猫的朋友的聚会，近距离感受一下；如果同学愿意，暂借我们家养几天也行啊……
甚至家里的“猫”元素越来越多，除了前面说的衣服包包，哈，这是我买的故宫系列，超可爱吧！
我想孩子能感觉到，她是被拒绝的，也同时是被连接着的……
“不带敌意的坚决”，是困难的，有的人是无法不带敌意，有的人是做不到坚决。
当我们没办法满足孩子的时候，是否会感觉到内疚、无能为力呢？
——那也许是一个，特别棒的“深度看见自己”的机会。
有次在一个课堂上，一个朋友提到，他对于孩子提出买买买，常常是没办法拒绝、也觉得没必要拒绝的，“没多少钱，买就买了嘛，知道自己想要什么，不是挺好的吗？”
可他的这句“知道自己想要什么”，被老师敏锐地捕捉到了。
老师问，“你小的时候，有向你的父母提出过需求吗？”
他忽然愣住了，然后哽咽，半晌，脸庞挂满泪水，“我竟然，从来没有提过……因为我知道，提了也不会满足，所以我假装我没有需求……”
我们都震撼不已，曾经的这份伤痛，等到自己当了父母，被深深的唤醒：
一个父亲看着可以自如提需求的孩子，他不忍心拒绝，因为他看到了那个身上那个想要“完形”的内在小孩。
而我想，看见这一点，真的是非常的可贵，我们可以减少亲子关系本身的纠缠，无论是拒绝、还是不拒绝，都可以在真实关系里去自然呈现：不带敌意的坚决，不带诱惑的深情。
所以啊，嘿嘿嘿，这哪里是养猫，每一个生活里的发生，每一次情绪被勾起，都带着背后的礼物呢，不是吗：）
作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。
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