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以前没事的时候,经常跟着我妈看一档调解类栏目,这个栏目的调节对象大多数都是农村人,而需要调解的婆媳关系更是占大多数。

看了一段时间后我总结了下,虽然矛盾的表象千差万别,但归根结底无外乎就是那么几种,其中以婆婆不带孩子而引发的赡养老人的矛盾最为突出。

其实以我个人观点来看,婆婆本来就没有带孩子的义务,她的责任和义务是养育自己的孩子长大成人,只要自己孩子长大成人,从理论上来说,就算完成了自己的任务。带孩子,是婆婆的自愿行为,如果愿意带当然皆大欢喜,如果不愿意带,子女也不能因此推卸自己赡养老人的义务。毕竟孩子是你的,又不是公婆的。

当然,目前的实际情况是,大多数公婆只要有条件,都会主动帮晚辈带孩子,所以让这种事情变得看起来理所当然。

前些日子,我看过一期调节目,求助人是一对老夫妻,因为年纪大了,渐渐地失去了劳动能力,需要儿子赡养,三个儿子本身都没有什么意见,可几个儿媳没有一个同意的。而且理由相同,那就是婆婆从来没有帮她们带过孩子,所以现在她们也不愿养老。

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经过调解员询问,老太太说出了她这么做的原因,原来她虽然身体还不错,但老头身体差,平时需要她照顾,而几个儿子年龄相差不大,结婚也是一前一后,她要是给老大带孩子,老二老三的就不能不带,可是都带的话自己身体根本吃不消,为了避免几个儿媳感到她偏心,所以干脆一个都不带。

调解员听完,感觉婆婆这么做无可厚非,按道理讲老两口才是需要照顾的人,可是为了减轻孩子负担,他们自己克服了困难,而且他们弟兄三个一共7个孩子,如果都让婆婆带的话,她根本也带不过来,这不是婆婆不带孩子,而是没有这个能力。

后来,在调解员的调节下,几个儿媳也想明白了,表示愿意轮流赡养老人。这个结局当然看起来令人欣慰,可是并不是所有的婆媳矛盾都能通过调节解决,尤其是当婆婆本身有能力带孩子可是却故意不带,最终却又要求儿媳养老时,往往就会爆发很尖锐的矛盾。

前些天,同事张姐给我讲了她的故事,说婆婆病了想让他们出钱,可是她拒绝了,为此跟老公大吵一架也在所不惜。而且张姐还说,虽然跟老公吵了一架,可她非但没有感到不快,反而觉得很开心,胸中积攒了这么多年的怨气终于一扫而光。

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“前段时间,婆婆住院了,想让我们出钱,我果断拒绝了。告诉她找他儿子去,她当年原话就是养老靠我的话,还生儿子干啥我知道有人会骂我不孝,可是我想用郭德纲一句话回复他们:‘我平生最恨那些劝我大度的人,你不知道我经历了什么就劝我大度,这样的人你最好离他远一点,因为雷劈他的时候,容易劈着你。’”

说完这段话,我明显感觉到张姐内心其实并不像表面上表现的那么平静。她的为人我了解,在单位跟同事相处融洽,口碑很好,看起来根本不像是一个不孝的人,像这种婆婆住院她拒绝出钱,并且不惜为此跟老公吵架的事,很难想象会发生在她身上。

张姐跟老公结婚快十年了,感情一直挺稳定,要不是她说,我根本就想象不到她这样的家庭也有婆媳矛盾

张姐长出了一口气,接着说,“当年我们结婚的时候,婆婆就不同意,说如果我俩结婚,到时候别怪她不跟带孩子。我想这不过是一句气话,哪有奶奶不带孙子的道理,于是没管那么多,坚持跟老公领证结婚了。可婚后很快我就发现,婆婆是个‘言出必行’的主。

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我怀孕期间,反应特别大,如果没人照顾的话,我感觉自己简直要死,可婆婆偏偏在这节骨眼儿上,找借口去了女儿家,而且这一去就是一年,期间对我的情况完全不闻不问,即便是我后来生孩子,坐月子,她也只是打个照面就走了。

老公给她说不管用,我又给她打电话,发信息,希望她能看在孙子的面子上,回来照顾下我,可一切都是白搭。她说让我们想别的办法,自己说过不给我们带孩子的。没办法,我只能带着孩子回了娘家。后来等到孩子大一点后,她终于回来了,可是又装病,说孩子太闹腾,自己身体不行,根本没法帮我们带孩子。

这一而再再而三的‘诡异操作’,让我彻底看透了她,心里打定主意要让她得到‘回报’。我知道这种想法不对,而且我也不是这样的人,可是如果我现在不这样做,她永远也不会想起来当初对我的伤害。

我记得当初跟她说过一句气话,说你现在不给我带孩子,可别怪我到时候不养老。婆婆轻蔑地说,我要靠你养老,还生儿子干吗?根本就无视我的存在。”

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看得出,婆婆的做法在张姐心里留下了不可磨灭的阴影,才导致如今她做的一切。张姐说其实如果婆婆真要是没能力或者没条件帮她带孩子,她也不会有什么想法,但问题是婆婆明明有能力,而只是因为当初自己不如她的意,就在婚后处处作梗,这让她内心无法接受。

尤其是老公作为唯一的儿子,又在婆婆住院时被要求承担大部分医疗费,她更无法接受。因为作为一个儿媳,可能能受到婆婆“恩惠”的地方,也就只有和孩子有关了,比如怀孕和月子期间,比如生完孩子后婆婆帮忙带孩子,而婆婆已经亲手把这条路堵死了。

其他时候,她实在想不起来自己有什么必要的责任照顾婆婆。为了老公?可是老公总是站在婆婆一方,这也是让她感到最伤心的地方,今天的局面正是因为当年不顾一切嫁给老公造成的,可是嫁给他以后,他却毫不犹豫地站在了她的对立面。

张姐跟老公说,你可以孝敬你妈,我不拦着,你也可以给她钱,我也不拦着,但是钱是咱俩的共同财产,你每花一笔钱都要跟我商量,让我知道,这是我的权利。

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张姐还是善良,她其实不想阻拦老公尽孝,这也是给了老公一个台阶,但是也要让他们知道,自己并不是软弱可欺的人。

很显然,老公感受到了张姐的意思,而她婆婆也为此感到惭愧,有些不好意思地跟儿子说,等到出院了,一定要跟儿媳修复关系,自己以前做得太差了。

我觉得这个婆婆也幸亏是遇见了张姐,万一遇到一些比较强势的女人,现在我用不着你了,你要来跟我修复关系?门都没有!这时候怎么办?这种情况下,家庭关系只有越来越恶化。

所以,理论是理论,但是大部分婆婆在有条件的情况下,都还是会帮儿媳带孩子,一来是为了减轻晚辈负担,二来孙子跟自己感情好,含饴弄孙,也是能享受天伦之乐。

何乐而不为呢?