我原以为我有个幸福的家庭,可是在我诞下了一个女婴后变了,我从来没有想过婆婆会因为重男轻女把我的女儿害死。

1.

我是个孤儿,从小在福利院长大,因为从小就要看别人脸色,我常常对别人的情绪很敏锐。

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孤儿院的人都很阿谀奉承,对我这种领养不出去的大孩子自然是没有好脸色。

为了读书,我经常在外面兼职,好在我刻苦的精神和努力并没有辜负我。

我成功考上了本地的大学,离开了孤儿院,在大学是我过得为数不多的潇洒时光。

我以为遇见怀宇会改变我人生,治愈我的童年,可我万万没想到他是悲剧的开始。

怀宇和我交往了整整五年,因为都是寒门子弟,靠自己的打拼汗水赚钱,所以我们俩的人生观价值观都比较契合。

他为人也十分朴实,对待工作勤奋从不马虎,除了他有个难缠的妈妈,其他的我都很满意。

我想起第一次见怀宇他妈的时候,他妈指着我的鼻子说我穷,配不上怀宇。

那天我几乎都不敢说话,怀宇和他妈吵起来了,最后不了了之。

出了怀宇他家门,怀宇就拉着我摸我的脸说一定会娶我,他哭了,他说他妈就是那样子,委屈你了小巧。

他妈极力反对我们结婚,怀宇冒着被打得风险偷了户口本和我领证。

领证完了晚上我们吃了顿火锅,我记得火锅冒着热气,店里的灯光暖洋洋的。

怀宇笑着和我说,我们搬出去住,离那个老妖婆远一点,然后再生个小孩,是男是女我都喜欢。

以至于后来我一直都认为怀宇也讨厌他妈,想脱离他妈独自生活,现在想想我真是错的离谱。

就仿佛一个圈套,怀宇和他妈织了一张网,我就像是落入蜘蛛网的虫子,一旦陷入便无法挣脱。

我和怀宇领证了,我们一起去度蜜月,看风景,用我们攒的钱贷款买了一个小小的房子。

购置了一张婴儿床,我躺在怀宇的怀里,听他畅谈我们的未来,一个小孩一条大狗,还有我们俩,在楼下散步晒太阳。

家人的温暖对于出身孤儿院的我可望不可及,我也想成为那个翘首以盼幸福的人。

于是我兴高采烈地开始备孕,一切是那么完美无缺的进行着。

我也以为我会像童话故事里的公主嫁给王子一样得到幸福的结局时,现实总是当头一棒打下来。

我生了个女孩,其实不管是男孩女孩我都爱她,身上掉下来的肉怎么不喜爱呢。

可是怀宇那个妈三番两次因为是女孩对我撒气,或许她只是有点重男轻女而已。

我拍着小乖的背,小乖在我怀里乖乖的喝奶,等小乖长大了奶奶就会疼她。

我错估了人性的险恶,也被幸福迷了眼。

小乖死了,她一岁都没有,抱在手里轻轻的,连软软的,捏起来那么可爱,我还没来得及听她说一声妈妈我爱你,她就死了。

医生告诉我说是意外,我不相信,我在怀宇删除的家庭监控录像里面找到了。

我的婆婆把芒果大块大块的塞进小乖嘴里——小乖芒果过敏啊!!

2.

在我生产的那一天,怀宇和他妈都在产房外面等我。

生产太痛苦了,我记不得过了多久,医生护士一直在让我用力,在我脱力的最后一刻。

一声婴儿啼哭冲出产房,我知道小乖出生了,她瘦瘦小小干巴巴的皮肤沾满了我的血,她并不好看,可我爱她。

确保了小乖平安出生后,我疲惫的闭上了眼,恍惚间好像有什么声音在病房大叫。

似乎是什么晦气,还不是生了个女的,不要彩礼又怎么样,赔钱货之类的,那好像是婆婆的声音。

实在是太吵了,我睁开眼睛,怀宇脸色阴翳,婆婆则转身就离开了房间。

我的嘴唇开裂,生产到现在都没有喝过水,他们也没有照顾我,怀宇分明那么体贴的人,兴许是忘了。

我撑着身子坐起来,小声把怀宇叫过来,怀宇手中抱了一个孩子。

正是小乖,我们一起商量的名字,我迫不及待的想看看小乖,可是怀宇见我醒来脸色不断,没有转晴,非但还更黑了。

他一把把小乖塞进我的怀里,就往外冲,病房里面只留下他的声音,妈妈叫他出去有事。

我迫不及待的想看看小乖,也没有注意到丈夫那嫌弃的眼神,事情自那以后越发不对劲。

一开始是从医院搬东西回家的时候,怀宇说,他公司加班叫我自己打个车去。

后来则是三天两头不回家,说是老板给他派的任务越来越多了,实在是太忙了。

都说一孕傻三年,我那时候在坐月子,全身心都放在小乖身上,并没有对婆婆和丈夫的异常十分关注。

可是有些时候你越不关注的事情,水落石出的往往越快。

怀宇不再回家吃晚饭,每天加班到深夜,时常醉醺醺的回来,身上带着一股酒气,还有女人的香水味。

与他回家时间越来越晚相衬的是他愈发恶劣的脾气。

就比如家里不干净,他只会一味的指责我,为什么在家没有收拾东西明明不需要我挣钱。

可他不明白,小乖每个夜晚吵醒我多少次,我顶着黑眼圈在家里劳作的时候,甚至晕了过去。

他不在家,婆婆也不会来照顾,有时候他会兴致勃勃的逗弄小乖,但是只要我一提到让照顾小乖,他的脸色会一变,又会对我破口大骂。

事后,他又会抱住我,用一种很难受的语气跟我说是他的错,他没有让我过上好日子,还让我这么辛苦。

这样的日子循环往复,疲惫,漫长又可怕,我以为我会很快厌倦他这种指责我,又安慰我的把戏。

可怕的是,我发现我习惯了…

我开始做越来越多的活计,他也越来越不顾家,每个月打到账上的,不过是那点钱。

那天我又像往常一样,在凌晨两点收拾他的衣服去洗,我能看见在那洁白如雪的衬衫上多了一个猩红的口红印。

有那么一瞬间,口红印像是女妖一样对我讽刺的笑了起来。

3.

小乖死的那天,我并不在家,我在菜市场买菜。

那几天怀宇跟我说婆婆要来家里住几天,帮忙照顾孩子,弥补小乖出生就没有怎么照顾过她的遗憾。

我十分奇怪明明婆婆之前很讨厌我们的,她刚来的几天都很正常,无非是帮小乖做一些力所能及的事。

对我的语气不像往常那么恶劣,连怀宇那几天都很早的回家,在家里吃晚饭。

他们有的时候会在沙发上讨论到深夜,我端着水果盘给他们吃的时候,听到他们无非是在讨论什么亲戚之类的事,也没有放在心上,早早就去睡了。

事情是在第三天发生的,那天早上怀宇说他很想吃排骨,叫我立刻马上就去买,又叫我不要带上小乖去,有婆婆照顾她。

只是在我快步走回家时,我接到了怀宇的电话,他用一种无力又气冲冲的语气和我说,小乖死了。

装着排骨的袋子散落一地,我发了疯似地往家里跑去,我在电话里拼命的质问,小乖为什么会死?

他没说话,只是报出了医院的地址,叫我赶紧过去。

在素白的医院走廊里,医生用一种悲悯的眼神看着我,向我宣告最后的通讯,过敏抢救无效死亡。

怎么会这样?我不过就离开家半个小时,就在这半小时,小乖怎么会因为过敏死掉呢。

我目呲欲裂,怀宇站在我身旁,用他的手轻轻拍我的肩膀,他的眼睛低头盯着皮鞋尖,我没有看清他脸上的神色。

我又转头看向婆婆,婆婆的眼神躲闪,在前面我说过了,因为我是孤儿出身,能很敏锐的察觉到别人的情绪。

所以在婆婆焦急的抓着医生的白色褂子叫医生赔钱,是医院害死她的孙女时,我察觉她身上写着两个字——虚伪。

回家的路上,婆婆和怀宇相互交谈,婆婆满怀歉意朝我道歉,不停的擦着眼泪说她没有照顾好小乖。

他们当时一定没有注意到,我怀疑他们的眼神,我甚至恶毒的想他们没有照顾好小乖,为什么是小乖死掉,而不是他们呢?

何况小乖怎么会误食过敏的食物?我明明交代婆婆,小乖的过敏源,就连我那糊涂的丈夫也在旁边听到了。

车子不一会就到家了,或许是因为小乖的死,他们心有愧疚,今天晚上是婆婆做的晚饭。

晚饭后怀宇拉着我的手到房间里跟我谈心:“我们还会有孩子的,你只要为这个家多付出一点就好了,我妈不也很关心你吗?”

他说的一字一句都让我的心头发凉,我为这个家付出了那么多,到头来我唯一的最爱的孩子死去了。

见我执迷不悟,不肯接受这个结果,怀宇也不耐烦了,只淡淡的留下早点休息,就去客厅了,又是不知道和他娘在商量什么。

我把头埋在枕头里,眼泪一滴一滴的渗透进枕头,我无声的呜咽着。

过了一会,怀宇进来了,许是因为我一动不动怀宇觉得我睡了,打开电脑,在操作家里的监控录像。

我死死的盯着他,我恨不得从他的身上抓下一块肉,他一定在做什么我不知道的事情,我一定要找出不为人知的真相来!

4.

第二天我醒来的时候,家里一个人都没有,看样子婆婆走了,怀宇也不想和我演这场戏了。

我早看不出来他的心不在焉,不过为了小乖,我什么都愿意做,委曲强求也好。

电脑的屏幕一点点亮起来,我点开了昨日丈夫打开的界面,是监控录像的界面。

他们到底干了什么,我的手指头像是压了千斤顶,制止我去点开昨天的监控。

我用力的摁下鼠标,只见电脑上赫然显示着无监控记录。

怀宇删掉了监控记录,我不是笨蛋,昨日的事肯定有问题!

我立马打电话叫来了专门恢复监控的朋友。

两三个小时的时间,昨天的监控呈现在电脑上。

时间是早上十点,监控画面显示着我出门,然后是小乖开始哭起来。

紧接着是婆婆出现在画面里,她一把拽起小乖,完全不顾小乖的哭闹,狠狠的将她摇起来。

类似于哄小孩的动作被她做的这么粗暴,我牙龈都要咬碎了。

这还不是重点,重点是我那青睐的丈夫伸着懒腰从房间里走出来,多亏他当时买了可以收纳语音的录像。

不然我一定听不到这么精彩的话,吵死啦,她怎么还不去死。

婆婆听到了还雨的话,一把将小乖扔回婴儿床,转身进厨房了。

小乖还在不停地大哭,婆婆从厨房端来一碟芒果,芒果没有经过精心的处理,几乎全是一大块一大块的全部被他塞进小乖的嘴里。

小乖哪里吃得下这么多,塞到嘴巴的时候,她的脸色就开始发紫,呼吸急促。

婆婆用手提住她的衣领,扔提到房间去了。

监控里面没有小乖的声音了,我亲爱的丈夫,还有善解人意的婆婆在客厅淡然的把剩下的芒果吃完。

空余的时候,婆婆还清理完了吃芒果留下的垃圾。

小乖被他们扔到房间里,监控一点也录不到小乖的声音,在那十几分钟里小乖已经慢慢的死了。

而这两个冷血的畜牲,慢慢悠悠的把小乖的尸体用一个塑料袋子装起来淡然的提着它去医院“抢救”。

她是故意的,我明明告诉她,小乖不能吃芒果。

他们杀了小乖,他们杀了小乖,脑海中形成的实质性的恨意要把我压倒。

我很想现在就拿着一把菜刀,把他们俩身上的肉剁下来,然后再提到小乖的坟头上。

这样没有结果,别说我一个普通的女人,怎么可能斗得过强壮的男人,还有一个精悍的老妇,说不定我杀了人以后还没把他们的头提给小乖,我就被警察抓走了。

电脑里的监控是指责婆婆的证据,但不能成为婆婆杀人的绝对证据。

因为监控画面只显示出婆婆“不小心”给她吃了芒果,将她放在了房间里,然后她就死了。

我怎么会那么轻易的让婆婆坐牢那么简单,我要让他们一家都尝尝生不如死的感觉。

5.

小乖的死,成了我心头难以放下的痛。

有了这个理由,我可以光明正大的找一份工作,不被怀宇禁锢在这个小小的家里。

以前我为这个家做了这么多,换来的确是小乖的死。

我知道怀宇有大男子主义,他提倡女人就应该在家做饭洗衣带孩子,不应该出去工作,侍奉好父母和丈夫才是女人最后的归宿。

我们是同一个大学毕业,都是有名的985,我们俩家庭条件都不好,约会的地点最多是在图书馆。

我的工作读书能力都不比他差,甚至还有优于他的倾向,只不过我喜欢他,怀宇又跟我说女子要以家庭为重。

于是我放弃了工作,成为了他话语中那个贤良的妻子,他却没有成为那个让我满意的丈夫。

若是放在以前我要出去找工作,怀宇肯定会发脾气。

他们这两个畜牲,害死了我的孩子,现在我做什么他们就算是有气也不发,生怕我看出什么来。

借着这个由头,我开始去面试找工作,我学商务那类学历又高,在很多公司很吃香。

不久后我入职了一家大公司,我学着怀宇的样子,早出晚归不日不夜的加班。

可笑的是,我不过是用他当初对我的方式来对他,他竟然生气了。

尤其是我在凌晨一点钟,加班回家的时候,他将玻璃杯狠狠地丢在地上,发出清脆的响声,然后又给我甩脸子看。

我知道不能以卵击石,我顺着他,蹲到地下哭了起来,我边哭边大喊着小乖小乖。

我用两只手掌捂住我的脸,装出一副哭的悲痛欲绝的样子,实际上,我在偷偷的观察他。

怀宇脸色臭臭的,可能他从始至终觉得小乖很晦气,在我说出小乖之后,怀宇再也没有发脾气的欲望了。

原来不管是谁,只要被人抓住了软肋,就能轻松应付。

我慢慢的从地上起来,面无表情地擦干净脸上的泪水。

小乖妈妈一定会为你报仇,每天反反复复支撑我走下去的不过是这句话而已。

不要命的工作是为了我有经济能力,可以对付怀宇母子,我计算着律师打官司都要不少钱呢。

连给我亲爱的丈夫下安眠药都是一笔不小的开销,毕竟每天晚上一颗立马能让人睡着的安眠药也很贵呢。

从他们害死小乖的那天起,我就开始着手查怀宇,他留在家里的电脑是个好东西。

我看着他和别人的对话,隐隐约约查到他挪用公款的证据。

这并不容易,所幸我和他住在一起,每天晚上只要那一枚安眠药下去。

怀宇就会躺在床上一睡不起,他的手机电脑所有的聊天记录,还有当天的轨迹,我都可以掌握。

不是说他不对我设防,而是他从头到尾都没有把我当成敌人,在他眼里,我不过是个愚蠢的生了个女儿的妻子。

我会让他知道小看人是什么下场!