1、在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上,有个姑娘甩给富二代30000块钱,让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调,富二代不会,只能随便调了一杯酒,对着姑娘说:“忘掉上一段感情的最佳办法就是开始下一段,这一杯酒是为你一个人调的,希望你喜欢!”一直到富二代大学毕业,富二代也没有再去做过兼职。你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?”
2:得高一时,我在学校厕所抽烟,忽然进来一个老师,把我吓得把烟卷扔了,那个老师奇怪地看着我,然后他也掏出一支烟,摸了摸口袋,问我:借我打火机用一下。我忐忑地带给他打火机,然后悄悄地溜走,他竟然不知道我是学生?我长得有这么老吗?直到一个月后,那名给我们班代课,他才知道我的名字,下课时他把打火机还给我,然后拍着我肩膀说:老九,你烟瘾这么大?再忍两年,大学时再吸烟吧。
3、一女闺蜜!一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕!不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了!我们在宾馆住了一晚。现在!我看着那满月的儿子!我总会忍不住对他说:“老婆!你就是个大骗子!”"
4:子对丈夫说:人常说,男人有钱就变坏,你是个老板,又有钱,怎么能叫我放心呢?丈夫问:那要不,这老板我不当了?妻子又说:这怎么行,会让人看不起的,而且如果没钱,我怕我会变坏的。丈夫无奈道:那怎么办?妻子笑着说:好办啊,你把钱都交给我,这样咱俩都不变坏!
5年我在我们小县城里的一所高中读书,我们学校有普通班和尖子班。成绩一般的我在普通班,我们数学老师生病就让尖子班老师代课。那个老师整节课一副瞧不起普通班的样子,老师说:我忘了你们水平有限不会这样的难题,要是我们班学生早答出来了。还故意出了一道难题,就是像教师考试难度的题。我举手她就让我上去了,然后我用三种方法答出了那道题,掌声雷动……"
6、闺蜜新进了一家公司,昨天加班晚了,早上起不来,就让闺蜜去公司食堂吃饭时候给我带早餐。刚到公司看着桌子上袋子放着四个包子两馒头两鸡蛋两杯豆浆,我电话闺蜜:虽说食堂免费,想吃多少拿多少,可这太过分了。闺蜜呵呵一笑:没事,我说你饭量大,不好意思自己拿,我就帮你拿了,两个食堂阿姨也表示很理解。。。?
7、哥因车祸突然去世,表哥哭了七天七夜。一周后,人寿保险公司的业务员拿来了保险金,她的哭声立刻停止了。“哦,五百万!”表姐高兴地转头看了看保险公司的工作人员,然后郑重的说道:“要是能用五万块钱让我老公起死回生就好了!”
8、顾客:有俄罗斯蜂蜜吗?店:没有,都卖完了。顾客:有俄罗斯产的巧克力吗?店:没有,都卖完了。顾客:俄罗斯制造的饼干呢?店:没有,都卖完了。顾客:那俄罗斯的“大杠杆”面包总是有的吧?店:没有,都卖完了。顾客:为什么什么都没有?店:我跟你说了。现在俄罗斯产的东西都没了,都卖完了!顾客:没有吗?店:你看,全部只剩下架子了。现在俄罗斯产的东西供不应求,连供应商都忙不过来了。俄罗斯商品在中国很畅销,所有的商品都卖完了。由于订单急剧增加,制造商可能忙不过来,据说部分订单已经过了6个月后。所以,不要质疑中国人的消费能力。当然,这只针对友好的国家。
9;表哥去驾校学车,他脾气暴躁,教练说话也不好,学教练的过程中惹怒了他。 表哥指着教练说:“来啊,老子今天不抽你,我的名字倒着写! 教练也没有输。 我教车已经十几年了。 你的孩子是第二个敢和我动手的人。 随后,两人进入派出所,二叔来打捞他……然后,教练认出二叔是当年的第一个。
10:儿子长大了就开始吵闹,每天晚上辛苦到半夜不睡觉。 妻子不是那么容易说话的人。 看了之后给了儿子一巴掌。 哭了一会儿就乖乖地睡了。 昨晚妻子上夜班,我在家带着孩子儿子闹着不管他。 没想到儿子对我说:“爸爸! 不被打的话睡不着! ”我说:“你喜欢睡觉,不睡继续。 ”。 儿子安静了一会儿,“爱你就打我吧。 如果你爱我,就用锤子敲我。 如果你爱我,就踢我。 爱你就扇我吧……”唱着睡了。 逸闻八卦
11、我们村有个不学无术的老师,他装作什么都知道,到处显摆。有一天,他的邻居来找他读信。他装模作样地看了很久,其实宇一个人也不知道。他问旁边的人:“信是从哪里寄来的?”邻居回答说:"是从南方寄来的。"老师叹了口气,松了一口气说:“啊!难怪我不知道。信本来是用南方语写的。”
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