关键词：“你早点嫁，腾出房子给你弟弟”
问：我出生在一个多子女家庭里，我是长女，下面有两个弟弟。
到目前来讲，我是我们三姐弟里面发展比较好的。
在5年前，我借着这个事开口跟家里要了首付。
我自己的看法是以合作的形式买一套房子，是我一个人的名字，我自己供房，我爸妈给首付。
但在我父母的眼里，这一套房子是他们的、不是我的，按我爸的原话讲：“这是我买的房子”。
那时候，我很需要这套房子给我安全感。
因为我当时处在一种有点抑郁的状态，感觉在家里也得不到我想要的存在感。
我通过各种努力工作有机会可以供一套房子，就很大胆地跟我爸提了这个要求。
我妈也说我们家需要这套房子，难得有机会可以供一套市区的新房。
买下来之后一直放着，因为我没有钱装修，其次是因为暂时用不上，加上当时也有过一些矛盾。
买下来之后，很多次在聊天的时候，我妈都会说：“你早点嫁出去，房子不大，嫁出去了你弟弟才有房间睡觉，我和你爸一间房，你两个弟弟一人一间房。”
我感到很委屈，也会很生气。
我那时候我开始比较硬气，觉得我已经慢慢得到我想要的安全感了，可以不需要这套房子给我安全感。
我就跟我妈说：“那行，把房子过户走，你要挂谁名下，谁要接手都可以，我都ok。”
因为我们家没有一个小孩可以接手这套房子，只有我能承担，我弟弟他们还不上房贷，就不吭声了。
我今年年底准备搬去新单位上班，当时房子就买在我新单位附近，就是奔着这个目的买的。
这几年经过成长，我感觉跟原生家庭已经和解了好多，我就很开心说“我们准备要搬了，要不装修吧”。
在跟我爸提的过程中，发现壁垒还在，只是没有以前多，一些大的壁垒还是在的。
如果说以前房子像是我在这个世界上活着的一块浮木，我现在学会游泳之后，这块浮木我可以放掉，但也会觉得有点不甘心、很生气。
最近一次吵架是上个星期天，两个人对吼。
我爸很生气，因为他跟我妈不喜欢动物，而我是一个养了10年猫的人。
我以前想要走专业的养猫路线做兼职。我花了很多时间、心思在上面，但我不怎么跟他们讲。
我后面走不成，回归到了普通的养猫人上。
习惯了家里有宠物的环境，我是不会放弃的。但我爸妈很讨厌猫。
他不想要新房有猫，一开口第一句话就是“你赶紧把猫给我扔了”，没有任何商量余地。
我也没有商量余地，这件事情没得谈。
我有一个控制欲很强的母亲，有一个曾经消失过且暴躁的父亲。
在养猫这个事情上面，他们两个会延伸出很多东西出来。
比如我爸说不让我养猫，我说都有感情的了，他就吼：
“你养了9年，你有感情，我养了你30年，我跟你没有感情？”
他很委屈地跟我妈就吼到这一句话，他看着我不讲话，吵架的时候就对着我妈吼。
我妈也是这么说的：“我养你30年了，你新房子装修了，你养猫，我就没有地方可以去了，我想去你那边住一下都不行。你就只要猫，不要父母了？”。
冷爱回复：
关于上述个案，我想从两个方面分析：
第一，思考。
女主这套房子来历的起心动念有问题。
这套房子像是家里的另一个孩子，是家里的“房老四”。
女主当初为了自己的安全感、为了爸妈的面子，促成了这个孩子的诞生。
但每个人和它都不相应，就显得很怪。
这些让我有一个觉察：我们在能量很低的时候，做的决定往往都是错的。（本文标题出处）
不要因为安全感不够去买房，更不要负气说“我现在就可以把这个房子扔掉了”。
女主需要认真地了解当地的房地产行情，这套房子作为一个投资品或者自住品到底有多少的价值，该止损就止损，该卖掉就卖掉，该拿下来就拿下来。
如果女主经过评估之后，这个房子确实是一个值得拥有的资产，可以给爸妈打个借条，就说：“房子首付是我向你们借的，这个房子我来处置”。
名义上是欠父母的债，但没关系，可以慢慢还，至少房子可以自己安排。
这叫责权利清晰，也就是责任、权力、利益清晰。
这套房子有一个真正为它负责的人，涨也是个人的，跌也是个人的，该怎么安排就怎么安排，不会有纠缠不清的情况。
但是，前提是它是值得的。
如果不值得，再过3-5年房价还涨不了，就要想一下：是不是要保留它？
女主现在每个月的房贷再加上房租，其实永远没有达到自己理想的生活。
这套房子作为一个投资，对每个人来讲，如果不能帮助自己实现人生最主要的目标，它就是巨大的拖累。
而且，会让女主的家庭成员永远在争夺权力，这是家庭的内耗，不是家庭的增值。
房产应该是一个很好的东西，是一个资产，是整个家庭的压舱石。
它不应该是为了面子，也不应该是为了争夺权力。
从这一点来看，这套房子的定位就出现了巨大的问题，要把它回到本身的位置。
所以，女主可以思考两点：
1）这个房子作为投资品能不能增值？
2）自己住进去，有没有觉得这是一个高能量的房子？是否喜悦？
装修好之后，如果住进去后每天都很开心、有更多的能量赚钱，就按照借条的方案来。
女主按照自己的方式生活，直到赚钱能力变强，很快能把房贷还清。
总而言之，就是要么投资，要么在自住定位上与它连接，否则这个事情就回到了一种拉扯。
第二，策略。
上述故事，不管是女主的父母还是她自身，几乎所有人都在为面子活着。
通俗来讲，就是争一口气。
女主有上中下三策。
1）下策：不要面子，只顾里子。
女主缺乏做恶人的勇气，既想得到好处，又不愿意当坏人，更不愿意跟父母之间发生巨大的冲突。
女主要尝试去做一个“狠心的好人”，或者更直白地说，就是当一个彻头彻尾的“坏人”，即心要狠。
女主现在就是不够心狠，在磨磨唧唧。
如果女主心狠一些，早就带着猫住进去了，能把她怎么样？
女主现在就是一个软柿子，谁都能捏两下。
女主要知道自己是个有房有猫的人，在这件事里根本不用怕。
首先，女主在最主动的位置上；
其次，房子在自己的名下，又和自己上班的地方最近，就豁出去当一个彻头彻尾的坏人。
坏到什么程度呢？
就是“巧取豪夺”，从爸妈那里拿首付，带着自己的猫住进去，连钥匙都不给爸妈一把。
女主可以想象一下，当了这种坏人，至少自己很爽，无非就是让爸妈痛苦、让两个弟弟痛苦，但自己一个人过上了幸福美好的生活。
好过现在，自己很不爽，父母很不爽，弟弟也不爽。
当然，这是下策，是最差的情况。
做事永远不要三输，也不要双输，我们要做到:
要么让别人爽，要么让自己爽，总得有一个人爽。
我不是要让女主当坏人的意思，但现在女主既对自己父母下不去手，对弟弟下不去手，对自己也下不去手。
这样的“心软”举动，只会让事情成为一团浆糊，所有人都卡住了。
与其这样，还不如一刀斩乱麻。
2）中策：争取自己应有的权益。
如果女主既做不到我说的那样，没法狠心对父母，也没法狠心对弟弟，至少应当争取自己的应有权益。
什么是应有权益？
就是你每个月都在还房贷，你也是这个家的女儿，凭什么三个房间里就没有你一个房间？
这件事情，是不合理的。
如果是我，至少要在这里争取一席之地。
比如把三居改成四居，就不要厨房了；或者改成群租房，把四个房间全租出去，一个房间租800块。
我见过城市里有一些人就是这样，比如北京胡同院，一个四合院挤了一二十户人，因为所有的人都为维护自己的权益。
大家恨不得原先院子里有个养羊的羊圈，5平方米也要支一个小屋住在里面，就等着拆迁。
如果实在不行，把房子卖了，然后把首付款还了，自己拿回来。
又或者让父母补利差，重新买房子也可以。
但不管是把房间争取了，还是把应有的利差争取、把钱拿回来了，至少是维护了自己的应有权益。
所以，在中策而言，如果做不到一个狠心的人，至少做到维护自己的应有权益。
3）上策：让自己有出息。
女主可以花两三年时间，通过创富或者其他办法让自己有钱，把父母的首付还了。
以后可以留一个客房，父母愿意来住就来，不愿意来就空着。
把钱连本带利还了，父母也就说不着女主。
甚至可以现在向别人借钱把首付的钱还了，这也是一种方式。
但不管是哪一策，女主终究得走出一步。
现在这个房子和猫只是一种现象，里面的核心本质是：女主在这段关系里终究意难平。
我能感觉到女主在与我们对话的时候，始终在分析、始终在纠结“爸爸妈妈是不是更爱弟弟”或者“对弟弟更好一点”。
显而易见，女主的父母就是重男轻女的，女主要承认这一点，不要想着去改造自己的父母。
所以，不管女主采取哪种行动，核心本质是不能卡在那里。
我再讲个更本质的，这套房子是一个能量漏洞，女主和父母花了很多钱在这房子上，结果所有人都不满意。
现在这个局里，所有人都不满意，就是所有人都输了。
既然这套房子成为所有人的心病，还不如处置了，把漏洞补上。
祝福女主~
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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