1.晚上没回家在食堂吃饭。吃到一半手机震动,拿出手机,按了接听键,那头传来老爸火急火燎的声音:“快回家,你妈出事了!”吓的我急忙扔下筷子,跟同学说了一声,飞奔回家。到家发现老妈眼睛通红坐在沙发上,爸爸在安慰着,弟弟也不见踪影,心忽然七上八下的,我立刻紧张地问爸发生了什么事,爸叹了口气:“你弟把你妈手机上那开心消消乐给卸载了,而你妈都玩到五百多关了。”我。

2孙悟空大闹天宫,一气打到凌霄宝殿,打得九曜星闭门闭户,四天王无影无形。玉皇大帝惊恐万状连声喊道:“快去请西天如来佛祖降伏妖猴!”——这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务。另外,唐僧一组人马也是第一家支持上门收件的大唐驻印度快递公司

3唐僧:“徒儿们,前方就是女儿国了,你说我们是直接过去呢还是绕道呢?”
八戒激动地说:“师父,当然是直接过去!那里可是有好多美女呢!”
唐僧叹息道:“八戒啊八戒你怎么还是没有改掉这臭毛病呢,悟净说说你的看法。”沙和尚:“师父,咱们还是绕道吧!”唐僧无语:“悟净,你的悟性比八戒要好,但是还是不够啊!悟空说说你的看法。”悟空:“师父,此去西天路途遥远,一路上妖魔鬼怪阻扰已经耽误太多时间,我们已经不能再浪费时间了,为今之计不得不借道女儿国。”唐僧点点头意味深长地说:“悟空说得对,我们不是去泡妞,只是不得已啊

4今天女神坐在我旁边,好激动啊。正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神?我一激动想都没想就脱口而出:女神?不就是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了,起身就走了。

5网购了几条不同款式的性感蕾丝透明小内内终于到货了,迫不及待的女友当着我的面一条一条试给我看哪一条更漂亮,哥不语只是静静的看着她不停的装逼,实在太诱惑了就忍不住扑上去了...事后,哥点燃一根烟回味无穷。谁知一不小心烟头烫到女友娇嫩的肌肤,哥懊恼不已。看着瘪气的女友,想想又要再花几百大洋换新的,哥的心更痛了。

6深夜,局长开车送小情人回去,两人刚刚商量好了,这是他们的最后一次。好事多磨,他们半路上遇上了劫匪,三个矇面人挡住了他们的去路。小情人吓的面如土灰,紧紧地靠在局长的身上。局长说:“你们要干什么?只要你们不伤害她,放她走,什么条件我都答应你们。”其中一个劫匪说:“可以,我们要三百万。”
劫匪又指了指小情人说:“还有,你,不能报警,否则就要了他的狗命。”
局长答应了,小情人安全地离开了……第二天,小情人打电话给局长:“他们有没有伤害你?”局长镇静地说:“没有。”小情人接着说:“没想到这个危险时刻,你还会想着我,算了,那二百万分手费我不要了。”局长挂了电话,马上拔通了那个“劫匪”的电话:“兄弟,昨天晚上那出戏演的真好,今天我请客,你们想怎么玩就怎么玩!

7去帮老婆买内裤, 导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。 我说可以打开包装看看吗?她说可以啊! 于是我默默掀开了她的短裙。

8妻子温柔地对丈夫说:“亲爱的,水放好了,温度刚刚好,你快来......”
她一边说,一边脱着自己的脱衣服。丈夫见此情形,热血沸腾,奔跑过来道:“亲爱的,你这是要跟我洗鸳鸯浴的节奏吗?”妻子莞尔一笑,把衣服塞到丈夫手里,说道:“不是!是要你给我洗衣服!”丈夫。

9有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。“是怎么回事?”老板问司机。“没什么,先生,我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。

10一年轻人去找禅师,年轻人:禅师。我是同性恋怎么办?禅师指了一指窗帘:拉上。 年轻人:哦!我知道了。你的意思是让我在黑暗中寻找光明? 禅师:不。我也是同性恋。

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