看到有网友提问：婚后忘不了床技很好的前女友怎么办？

人在什么时候最喜欢怀念前任？当然是和现任过得不如意，体验糟糕的时候。

你的前女友“床技”到底有多好我们不得而知，但我可以肯定的是，比起你的妻子，她确实带给了你美好的体验。

但夫妻生活这种事，其实是双向的。你感觉体验一般，你的妻子也不见得感觉你很棒你让她很舒适。没准她也有怀念的人。

不过既然你问到了怎么办，那我们在这里暂时不讨论具体的“创伤技巧”，也暂时不把你的前女友和现任妻子带给你的体验做对比（这对她们俩是不尊重的）。

我们来深入研究一下，已婚的你，在怀念前任的“技巧”时，最容易被忽略的根本问题是什么。把这个症结找到了，才有办法“对症下药”。

1、你需要的是前任给予的精神需求？还是仅仅只有功能价值？

你忘不了她的原因仅仅只是床技很好，能给你带来生理的快感吗？

许多男人在日常生活中，习惯用价值程度来做判断。

也就是，他们根据某件东西某件事，甚至某个人，对自己的需要的满足程度，来做衡量。

满足程度越高，就对自己越有价值。

你没有说“忘不掉深爱的前女友”，也不是“忘不掉心灵契合的前女友”，而是强调“床技很好”的前女友，说明你留恋的对方的这个价值的功能属性，远远超过了其他价值。

前两个“深爱”和“心灵契合”属于纯精神层面的需求，而“床技好”的价值属性则更具功能性。

这个功能也许包括了她在床上的主动、热情、花样，甚至是她的服务精神。你在心中对她进行了理性的价值排序，你在这段关系中只想到了生理上索取和获益。

就像一场难忘的旅行经历，一次口味很满意的聚餐那样，极富生物性和功能性。

没有产生依恋和归属的性经历只是海市蜃楼。

既然这个留恋的情绪对你来说，如此具有价值，这些是否是你对她唯一的记忆点？除了性技巧之外，她对你来说还有其他留恋的理由吗？

你除了留恋她的技巧，这段性经历背后有没有带给你依恋和归属感？

如果说生理快感和生理体验是分程度的，那么依恋和归属感是一种无法量化成数值的深层次心理感受。

两人在性活动中的体验，也可以是产生依恋感和归属感的来源。

“性”对男性来说，很大程度是生理上的体验。但在心理和社会性来说，男性和女性的需求是类似的，性对他们来说都带有人际交往的需求。

尤其是男性，社会历来强调男性的坚强和勇敢，所以他们在一定程度上更加需要对女性的依恋和归属，就像孩子在母亲怀抱积蓄能量一样。

而高质量性经历的过程往往会使人产生认同感，分享欲，既而想要亲近、依恋，并作出承诺。

性关系只能留下感官印象，在生理和心理共同作用下，才是灵与肉的和谐。

空中楼阁虽好看，但没有归属感、安全感做基础。海市蜃楼虽难得，终究只是昙花一现，都无法给你提供长久的心理支撑。

如果你为了追求“海市蜃楼”，那总有一天，你也会因为前任给不了你心里支撑，而忘不掉现任妻子。长此以往，永远活在过去，永远怀念过去。

2、怀念前任的根源是你放大了过去的美好，拿前任的优点和现任妻子的缺点拿来对比。

人类的性行为复杂多样，对于男女关系来说，性无疑是必要和十分重要的元素。

但让一段关系长久保持的内因，远远不止是“性”。

回忆一下，既然你如此留恋前女友的技术，这个性经验对你来说如此美妙，为什么你们当初浓情蜜意的时候没有选择结婚而是分手？

要知道，在一段极其和谐的性关系的支配下，人和人之间的判断往往会变得不明智，不论婚前和婚后，和谐的性行为都有助于双方交流和情感增进，并巩固关系。

而在当初不甚理智的情况下，你们最后都没有走入婚姻，那么，你们之间一定是有一个或多个权重高于这个因素的障碍，造成了分手的结果。

反观你和现任妻子，你们在婚前的性行为达不到你和前女友的标准，却顺利走入了婚姻，说明造成你们结合的因素权重，当时是高于你对性行为的满意程度的。

至少可以说，你和妻子的性行为是不存在重大缺憾的，而且你们还同时有着结婚的必要条件和牵绊。

你和前女友之间没有结合是有原因的，你今天的婚姻是权衡之下的产物，所以你的留恋不具有任何现实意义。

人会不自觉地放大过去的美好，以前的回忆越美好，自己对现实就越不满意。

你和前女友的性经历，只属于你过去的那个年龄段，那时的身体状况、神经官能感受、情绪和生活状态都和现在不可同日而语。

有些感受是无法复刻的，甚至是被记忆夸大了，从而反衬出现实的不如意。

恋爱时的性行为和婚后的性行为，在生物和心理上都带有不同的目的。

要知道恋爱时的性行为是双方在相互了解互生好感后的自然亲近反应，以加深了解和互相探索，满足双方性欲为目的。

婚后的性行为，具有社会认同和合规性，而且大多会带有繁殖的目的，这些因素在心理上会削弱男性的刺激和娱乐感，从而造成心理落差。

单纯用前女友这个对你来说功能性的人，拿来和现在的妻子做对比，也是很不公平的。

在你追寻到合适的结婚人选，集齐婚姻要素，完成了人生重要婚姻节点之后，反过头来既要又要，再把过去一时的感官记忆反复回味并纠结，是自私的想法。

3、想要解决问题，就不要寄希望于用具有毁灭性的婚外性或婚外恋，仅仅只为了获得性满足。

人作为一个社会性的存在，在社会活动中会被刻上每个社会独有的文化印记，在性方面除了生理和心理的属性之外，还同时有着社会文化的属性。

我国没有经过国外的“性解放”阶段，社会文化和法律仍然不保护婚外性和婚外恋，是违反公序良俗，甚至是违法的。

婚外性和婚外恋，甚至多次婚姻，会使人在社会中的性人格变得不一致，忠诚对大多数的人们来说，仍然是项美德。

人们需要学习如何处理欲望，保持与社会一致的性人格，这个过程甚至会贯穿一生。

既然你问出这个问题，很大可能是你还没有采取实质性的行动，说明你具有最基本的道德感， 知道底线在哪里。

那么你的内心一定是冲突的，如果你在婚内和前女友或者其他人来寻求性满足，你一定会产生内疚的情绪，而随之带来的风险，更会带来内心的恐惧。

因此，在这个基础上，你需要做的是通过自控和自律，来避免婚外恋带来的伤害。

心理学家奥尔兹做了一个实验，给小白鼠一根连接脑部中枢神经的横杆，按下横杆就能感觉很快乐，小白鼠会疯狂按压直至筋疲力竭，恢复后又继续按压。

人类面对诱惑，之所以绝大部分没有沉沦，是因为人类有自控能力调节理性和动物性，懂得衡量风险，用自控抵御诱惑。

前女友的床技，对你来说是个诱惑，你知道这个诱惑是你需要但不能要的，所以要对此作出自控的行为反应。

如果这个自控的反应能产生好的结果，这个自控的行为就能变成自律。

因此你需要找到自己既想要，又能要的事作为诱因，形成正向的反馈，达到自律，从而保持与社会一致的性人格。

在性方面而言，婚内的性，才是你想要又能要的。

4、关注彼此的性感受，学会引导妻子共同探索彼此的身体需求，让彼此更和谐更舒适

婚姻中，琴瑟和鸣是表象，鱼水交融是内在，二者的作用很多时候甚至不相伯仲。

在目前，我们的社会生活和日常舆论中，性仍然处于比较隐晦的类别。

不管是七十年代，还是九零后零零后，没有任何一代从小接受了客观且系统的性教育。

目前仍存在小时候谈性色变，青春期冲动懵懂，恋爱时初步试探，婚后却迷茫遗憾的现象。

这些在女性中尤为明显，导致女性的性意识和性成熟时间普遍较晚，在性伴侣少且性经验缺乏的情况下，某些女性很难与伴侣达成和谐的性生活。

所以在婚姻中的性方面，女人的失望感，有时比男性还要严重。

这一点你是否了解呢？

在这方面，你需要减少自我关注，双向沟通，认真倾听。

你和妻子成长环境不同，接受了不同的性文化，性技巧达不到你所期待的前女友标准，不是她的错。

你在性技巧方面有更高的要求和期待，需要享受更兴奋的体验，这更不是你的非分之想。

享受高质量的性生活应该是你们共同的需求，在性方面，你们对彼此的的态度也应该更宽容。

情感和性都是婚姻不可或缺的一部分，需要漫长的磨合过程。情感沟通尚且包含夫妻相处的沟通艺术，性作为一个操作性很强的活动，就更需要技巧。

男性在生理和心理上对性的主动性普遍要高于女性，所以很容易在言行上，都以自我为中心地主导整个性活动过程。

女性受社会习俗和观念的影响，性冲动往往是被压抑的，在性中扮演着比较被动的角色。

但绝不能因此就将这个模式固有化，男方完全的主动容易忽略女方的感受，女方完全的被动意味着受制于男方，这对双方而言都不会太满意。

作为丈夫的你，需要知道的是，女性性敏感神经比较分散，需要比较长的准备时间，在性中得到身心愉悦的感受本来就比男性要难。

人类性行为的生理和情绪差异是非常大的，女性的性器官、敏感度也和男性完全不同，很容易出现男女感受和满意度不一致。

所以男性有义务担起这个责任，不要时刻关注自己，尽量去了解对方需要的是什么，引导交流、适时夸奖、自然过渡，才能让彼此都能享受到性技巧的欢愉。

不论一个人的先天身体构造如何，在性生活的过程中总是要经历困难的，因为这是两个人的活动，不仅要面对彼此的生理反应，还要兼顾环境变化。

这也是性成为一门学科的原因，它和卫生学、治疗学都有关系，当在婚姻中遇到困难的时候，寻求专业咨询专家的帮助也是很合理的。

以上简单归纳来说，就是厘清欲望本源、形成自控良性循环、放下主导、耐心沟通、彼此兼顾。

爱和欲本来就和生命联系在一起的，爱是含蓄深沉理性，欲是力量和愉悦，以爱做基础，以欲为媒介，完满的爱欲能给人提供生命力的源泉，也能给成功的婚姻助力。

二人经过磨合、洗礼、共同成长，结成休戚与共的情谊，就能经受住日后岁月的蹉跎，缔造成功的婚姻。

许多社会学家认为人的成功很大程度取决于他们的智力，但是美国心理学家米歇尔却认为，一个人的自控能力才是决定他的智力能起多少作用的关键所在。

婚姻家庭作为社会的一个单元，对它的经营成功与否，除了情感和情商因素之外，在一定程度上也同样取决于两人的自控能力。

而你个人的自控力能发挥多少作用，也取决于婚姻在你心中的比重。

不论这个比重如何，人生也要继续，但底线是不要在不断变化的内心世界中失控，婚姻和人生皆是如此。

社会不能失序，人生不能失控，没有人能把控你的生理欲望，也没人能替你衡量婚姻的比重，只有你自己。