我发现8岁儿子偷拿别人东西，这不是小偷行为吗？我打了孩子一顿，但这不是我想要的，我好怕孩子学不好，我该怎么办？
妈妈来信：
现在脑瓜子还是嗡嗡的，刚才发脾气带动武，打了孩子一番，但这不是我想要的，害怕孩子学不好怎么办，我觉得自己不是合格的妈妈。
今天发现孩子拿别人的东西，已经拿有一周了，我今天才发现，问他原因，他说是因为喜欢，我心里上有点接受不了，这不是小偷行为吗？平时也没少教，不是自己的东西不要拿。
还有，我发现孩子有撒谎行为，我也做自我检讨，为啥撒谎？就是大人的反应有时太过激。
我们和爷奶生活在一起，感觉生活一团糟，有时候觉得孩子也很可怜，爷奶吵，爸妈吵。
心里好乱，有点语无伦次，想到哪里就说了。也不知道你能不能看的懂，就主要害怕孩子学不好，学坏，头好疼。
我该怎么办？我怕我把孩子管的心理有问题，又害怕不管他学坏。
二年级，8岁多，男孩子，我该怎么办？好焦虑。
TO
微辣
我：
第一个反应：如果我是你儿子，我以后就不跟你说实话了。
我把这些东西藏好了就行了，不被发现，发现了也说是同学借我玩的就完事儿，我再也不这么笨跟家长说老实话了。
第二个反应：老实说每次看到类似这种问题，我都觉得很惊讶，我惊讶在发出私信的家长们小时候真的都是从一而终的正直吗？大家从来没有欲求不满或者说谎时刻吗？从来就没有“偷鸡摸狗”过吗？
我先坦白自己小时候还记得的几件事：
我小时候曾经偷过一次东西，在一个卖手链的地摊上。我记得标价是一块钱一串，店主超级忙碌，因为大家都好喜欢。
我在角落看到一个透明的手串，特别特别喜欢。可是我知道我爸妈不会给我买的啦，又可是我真的好想拥有，怎么才能拥有呢？
我脑子一转，环顾一周，发现蹲在地上挤着挑选的人真的好多，没人注意一个小孩在一个角落里拿了什么。
我就拿了，然后藏起来了。当然没让妈妈发现。
还有，小时候家庭条件一般，我爸妈觉得最有营养的就是水煮蛋和牛奶，于是天天给我吃水煮蛋和牛奶。最后我真的要吐了。
反抗过几次无效后，我开始把鸡蛋喂狗，狗狗特别开心啊！水煮蛋对它来说简直是改善饮食啊！可是我跟你们讲，经过可能一个月，我家的狗都救不了我了，它不吃蛋了，看到我拿蛋它就跑……
那怎么办呢？我只好跟父母说，最近学校要早点到，我要早点出门，我来不及吃鸡蛋了，我带着路上吃吧。父母信了我，我把鸡蛋都丢进了垃圾桶。
后来，还是一起上学的闺蜜跟自己妈妈把我暴露了，当时她妈应该是拿我在刺激她，她一生气就讲，我朋友有什么好？她还骗父母吃了鸡蛋其实每一个鸡蛋都丢了垃圾桶呢！
闺蜜妈妈就找我妈了，我就被骂了一顿（忘记有没有被打了）。
后来闺蜜也表现得十分后悔，发现自己真是太信任自己妈妈了……
再加一件闺蜜的故事，闺蜜小时候有零花钱，其实还算挺有钱的，但是欲壑难填啊！
看到溜冰场旁边有娃娃机，闺蜜特地从爸爸钱包里偷拿了两张，我们在娃娃机那玩了一下午，两百块玩了起码100次，一个娃娃都没抓到。
对，闺蜜偷钱！我是隐瞒不报的同伙！
其实类似的坏事儿还多着呢，只是分父母知道和父母不知道的区别。
父母知道之后，就是骂我一顿或者打我一顿，完事儿之后我的心情是“怎么就让他们知道了”，我要瞒得更好一些才对，我下回千万不能说实话了，因为说实话会被惩罚
——是的呀，我要是不说，我要是藏好了，那我都安全啊。
父母不知道的话，挺好。
我有时候在想，我现在可以聊育儿，好像原因之一是因为我对自己小时候很多的事儿和心情都印象深刻，我觉得我没资格站在什么很高的地方去看孩子们。
——我们不都是从孩子长成大人的吗？
我们也曾经做过坏事，曾经撒谎，曾经不服气，曾经跟父母越来越远，这种事是怎么发生的呢？
我现在为人父母了，我要怎么预防这些事情的发生呢？
如果我是你，我发现了孩子有别人的东西，我不会去责骂。
对策1 我首先不会害怕孩子因为这件事开始就学坏。
我自己以前就偷过东西，我后来也没成为小偷。
我不会因为自己的害怕，来打孩子。我不能因为自己有不良情绪，就去打孩子。
对策2 我会默认孩子不想做坏事，包括孩子其实是不想撒谎的。
如果孩子说了实话，我需要强化他说实话的部分。如果我在孩子说实话之后大发雷霆，其实是在变相锻炼他下一次说谎话的高超技术。所以我会表扬孩子说实话的行为。
对策3 这件事既然已经发生了就要接受现状，要往后面去想“接下来怎么弥补怎么办”而不是往前想“你为什么要拿走”。
不拿都已经拿了，而且现在又被妈妈发现了，这个屈辱感是很大的，就这件事来讲，责备孩子、探查孩子的动机，还不如跟孩子讨论怎么弥补。
对策4 让孩子在前面的处理过程中逐渐产生信任。
让孩子明白，ok这件事妈妈是对我很失望，但是妈妈对我说实话的部分是赞同的，那么我愿意说实话，在这样的情绪基础上去谈！
如果一个东西你想要，你跟妈妈谈一谈，过去也许妈妈太快的回绝你了，今后咱们想想办法，多讨论讨论，看看有什么合理的方式方法可以得到你想得到的东西。
比如零花钱计划、存钱的策略、更多的交流金钱观、别人东西丢失可能的感受等等……
以上，希望对你有帮助。
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孩子静悄悄，必定在作妖。
“孩子发脾气最根本的原因，是当他各方面能力都在飞速发展的阶段，思考能力明显比其他能力发展得更快。
大脑经常让他想去做点什么，身体却经常不那么配合，所以他做不到。
这时，孩子自己的内在矛盾就爆发了——不管三七二十一，就是要发脾气！”
更麻烦的是，孩子大脑的前额叶发育不成熟，控制和调节情绪能力不足，所以很容易失控。
对面孩子，我们可以多一些鼓励，让孩子发现自己的闪光点，摆脱内心的挫败感，孩子的情绪也会稳定很多。
父母行为规矩、性格沉稳、情绪稳定，孩子也会向父母靠拢、向父母学习。
所以，为了自家熊孩子学乖，家长们一定要控制好自己的情绪，先给孩子做一个好榜样！
耶鲁大学儿童研究中心教授Marc Brackett曾在自己的著作《情绪解锁》中写道：
“很多孩子发脾气都是因为无法精准描述自己的感受。”
面对孩子的异常情绪，父母必须要警惕，多问问孩子，引导孩子把正常的需求表达出来：
什么事让你不舒服了吗？
你想要爸爸妈妈做什么呢？
你是不是想要......
双方明确需求以后，很多问题也就迎刃而解了。
正如冰川效应里，我们能够看见的冰川只是孩子外显的情绪，真正引起的原因还在冰川下面。
我们必须看到冰川下面隐含的情绪，才能够从根本上解决问题。
国家卫健委数据显示，我国17岁以下儿童、青少年、约有3000万人受到情绪障碍和行为问题的困扰。
心理研究也证明：童年里过度的消沉，没有光彩的人成年后患抑郁症的概率更大。
幸运的孩子，用童年治愈一切；不幸运的孩子，用一生治愈童年。孩子爱发脾气、爱哭闹，背后一定有深层的原因。希望父母都能通过现象看本质，用爱与宽容照亮孩子的内心。
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