过年去三亚旅游时，亚龙湾热带天堂森林公园玻璃栈道景区，有个特别漂亮、适合拍照的秋千景观，很多人排队，也确实出片。
但我们觉得“好”的地儿，孩子很可能是没兴趣的：为什么要排队？为什么要坐秋千上挤出笑容？我家俩娃就异口同声说不想拍。
我让老公带他们去旁边坐着歇会，我继续排，想着不用你们排队了，等下到我们了就留个纪念嘛，结果快排到了，他们继续说不想拍。
真正触动我的，是排在我前面的一对、带着俩萌娃的年轻夫妇：
可以说他们一家四口都“上镜”极了，孩子也像网红小模特似的，在这个地方拍照效果绝对好看！
可都排到了，3、4岁的弟弟却嚎啕大哭、坚决不想拍，妈妈给强行抱上秋千，他就下来，完全不配合……
众目睽睽之下，孩子妈妈明显尴尬又烦躁，爸爸更是一股脾气上来，直接踢了孩子一脚、“揪”着他出来，不断警告，“你再闹？再闹就把你丢这”……
但孩子并没有因此平静下来，夫妻俩更生气了，甩开孩子，自己往台阶上走……这个小孩呢，哭得更大声了，上去死死抱住大腿，场面更难堪了，那个爸爸，竟然还扇了孩子耳光……
现场真的太冲击了，就像一面镜子，让我看见一个极端化的应对，是多么糟糕，也立马对我们家娃的“不配合”，释怀了。
明明，就只是孩子不喜欢拍照而已：
我们以为的，和孩子以为的，不是一回事儿，甚至可以相差十万八千里；
我们以为自己懂孩子，但到底懂了没有，只有孩子的反馈，才是真理啊。
这种“我以为远不等于你以为”的事儿，其实经常发生。
“妈妈，妈妈，快来当‘客户’，和我们买东西啊！”
前几天在家，我被兴奋的俩娃拉到“商店”旁，还真是很有创意啊：他们用雪花片搭出了好几个“碗”，姐姐一边、弟弟一边，我就跟着“演”呗，问他们多少钱。
小叶子指了指上面的一张纸，先发话了，“原价12元，现价8元！”哟，这是还整了个价签啊！
再到小鱼儿这边，一模一样的东西，他看了看“价签”，又问了姐姐，和我说，“24元！”
“呀，那你这个卖得贵啊？同样的东西，我肯定更想和姐姐买，你告诉我，你的为什么贵啊？”
“嗯……就是……嗯……”小鱼儿说不出，有点着急，就来搂住我的脖子，贴可近了，“妈妈，你要跟我买，跟我买嘛。”
“那姐姐的确实划算嘛，买你一个，可以买她3个，你得告诉我你这个有什么特别嘛！”我还沉浸在自己的“经济学小课堂”里，想着咱得渗透点买卖常识啥的啊。
一来二去的，弟弟崩溃了：
“你为什么就是不和我买，要和姐姐买！”
“你为什么总是和她买！”
我很懵，一旁的老公也是，这么难理解吗？同样的东西，你卖的贵，所以我和别人买……
小鱼儿大哭：“我不知道姐姐为什么就便宜，我的就贵……”
“她卖8元，你卖24啊！”我还在试图“解释”。
“不是！！！！”“不！是！我！要！卖！的！”这回真的是气坏了，好像弄不懂算数的是我——
咦？？等等——
我突然反应过来：呀，小鱼儿要卖的这几个“碗”上面的价签，好像是姐姐写的啊……
也就是说，他根本不知道自己要卖多少钱，只是被“分配”了这个价签，发现我就是不和他买，很崩溃。说他的比姐姐贵多少、为什么贵啊，他当然懵了。
一瞬间我理解了他，也有点惭愧，我这自以为是的还一顿引导教育呢，这次连前因后果都不知道，完全是先入为主、按自己想的去预设孩子了，真是不应该啊。
孩子其实很直接、纯粹，反而是大人“剧本”太多，非要往孩子身上生硬加戏，并且想当然以为自己是对的。
给大家分享一个非常简单的，日常可以帮助咱“快速读懂孩子”的办法吧：
给予孩子肯定和共情，想办法让孩子能够回答，“是”。
比如小鱼儿模拟小超市卖家这个事儿，我可以：
1、肯定情绪：你刚才是有点着急是吗？——“是”。
2、肯定动机：你想妈妈和你买，是吗？——“是”。
3、完全从孩子的角度去做出肯定：你想妈妈和你买，觉得妈妈没有明白你的意思，是吗？——“是”。
当然如果实在很难全部认同，可以葆有自己的立场、去肯定能肯定的部分就行了。
一般来说，如果你能让孩子连着回答3个“是”，孩子的情绪基本就会平复大半了，有谁，会去不喜欢一个理解自己的人呢？
当孩子被真正的懂得，他们自然也就不会通过“哭”、“作闹”，来达到目的了，咱们一度断掉的情感沟通小桥，又能连上了。
邀请你也来试试啊，放下大人的“以为”，去发现一个个等待展开的奥秘，让孩子来做，咱们的老师
作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。
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