父母的使命不是只将孩子养大就好，还要赋予他适应社会发展的能力。尽量少掌握孩子，而只是多去关注和爱孩子，陪伴孩子，为孩子把握成长的良好方向是每一位父母要学习和成长的。
——萨姐
作者：暖心
一位清华大学教授曾说：快乐教育、学历无用、释放天性是如今教育最大的骗局。
这些方式养出来的孩子大多数都变得任性、自私、没教养，有些甚至出现很大程度的人格缺陷。
越来越多的人都在“怒斥”这些毁孩子的教育。
然而，最可怕的是，很多父母一边在贬低，却又一边在用不一样的教育“延续”着这场骗局。
尤其是这几种“隐形骗局”最常见，却极易被90%的父母踩坑。
01
穷养儿富养女
一位网友在网上问：
弟弟结婚，父母准备给他60万，而自己结婚只给6万，这是不是重男轻女？
也许表面上看就是父母偏心，其实是一场“穷养儿富养女”的悲剧。
她的父母一直认同“穷养儿富养女”的理念，所以从小就特别优待她。
家里房间不够用，姐姐有卧室睡，弟弟睡在客厅。
妈妈说：男孩子就要吃点苦，姐姐应该过得舒适一点。
在上学期间，父母给姐姐的生活费最多的时候高达三千，所使用的的电子产品，手机电脑等一样不少。
而弟弟在在家不仅家务活他干，还因为成绩不好而被要求空闲时间去打工赚钱。
一次，弟弟用自己的钱买了一件60元的衣服，却被父母责怪了一个下午，认为他不该把赚的钱花在这种小事上。
后来，弟弟进了部队，自己赚钱买电脑、手机、上交工资，没有一样待遇能和姐姐相比。
而姐姐所提到的60万，其实有一大半都是弟弟退伍和这些年的工资。
父母却因为“富养女儿、穷养儿子”教育偏差，让姐姐不仅没有感恩之心，也让他的弟弟成了讨好型人格。
在她的描述里：弟弟在家从来不抱怨，也从不和父母顶嘴，每次姐弟俩吵架，一定要弟弟先认错。
“穷养儿富养女”的观念本没有错，但是当这种教育放在一起的时候，就相当于差别对待女孩儿和男孩儿。
它只会带来这几种弊端：
互相嫉妒和猜忌，内心永远觉得不公平。
女孩容易变得爱慕虚荣，不懂感恩，非常有可能变成“巨婴”。
男孩会通过物质的贫瘠放大对金钱的欲望，因此做出非常极端的事情。
中国心理学会会员、心理学副教授陈志林对“穷养儿，富养女”的教育理念这样指出：
男孩和女孩由于身体构造的差异，在心理承受力和体力上有差别，涉及这些方面的问题可以区别对待，但其他方面仍需一视同仁。
独立、耐苦、感恩是男孩女孩都必须要有的品质。
一个家庭，在符合自己家庭水平条件下，男孩女孩在物质上都要“适当满足”。
就像一位网友说：
我主张男孩女孩都一样养育，都是同样严格要求，物质上看自己经济能力。
女孩也要适当受点苦，做不做家务是一回事，会不会以及学不学又是另一回事！千万别养个公主病的女儿出来，百害无一利。
让孩子明白，在力所能及的范围里学会帮助他人，孩子才会认真审视自身，认识自我，不会被钱财困扰。
02
孩子就该听父母的
网上有一段“十五岁女孩不配用洗面奶”的视频特别火。
妈妈在视频里“控诉”女儿用压岁钱买了洗面奶和身体乳。
她认为：
15岁不应该用洗面奶？太浪费了
什么都不听，就是“自私”。
妈妈说的话，多多少少让网友有点愤怒，认为妈妈控制得太紧。
因为很多人都经历过被父母要求“你就该听我的”所带来的痛苦。
心理学家武志红说：听话，是一场代代相传的骗局。
因为“听话教育”最终会形成一种：父母控制孩子，孩子和父母逆反的局面。
我们经常看到，有些妈妈在要求孩子的时候，孩子虽然嘴上答应着“好”，但行动上还是一副“我行我素”的做派。
这就是典型的：对父母都有怨言，又不敢说出来而出现的表面顺从，背地里抗拒。
美国心理学会最近做了一项跟踪调查发现：那些经常违反规定或违背父母意愿的人往往收入和学历都较高。
听话的孩子，往往更容易学会妥协；而不听话的孩子，更容易挑战权威，把握话语权。
所有的教育都不该以“控制”和“逼迫”为主，而是要做到“倾听、引导、建议”。
1）倾听—让孩子有说出来的欲望。
在《当代青少年的七个渴求》一书里，有过这样一组调查数据。
调查结果显示，青少年和儿童都希望他们的意见被认真考虑和严肃对待。
有91%的被调查者“非常强烈地”或“强烈地”渴望被倾听。
父母只有愿意倾听，孩子才能到被关注，才能勇敢说出自己的想法。
2）引导—鼓励孩子说出困惑
“海沃塔”理论中有一种沟通法是：通过提问、回答、对话、讨论等方式来和孩子沟通，鼓励孩子去大胆提问，积极说出自己的想法，而不是一味盲从。
父母也需要通过这样的教育，去引导孩子说出自己的想法。
3）给建议—为孩子提供方向引导
在培养孩子的过程中，我们应该在倾听和引导孩子后，把最终的决定权交给孩子。
孩子必须要有选择和负责任的能力，小事让他自己做主，大事父母尽量给他意见，让他能权衡利弊，学习做自己的人生决定和形成自己的思想。
03
孩子还小，长大就好了
曾经在网上看过一个故事。
一个男孩从两三岁起就有打人的倾向。
刚开始，妈妈还会阻止纠正孩子的行为。
后来，她在教训孩子时，就有人劝她“小孩子嘛，什么也不懂，大一点就好了”。
那时，孩子没什么改变，她也就相信了别人的那句“大了就好了”。
可是，直到孩子上高中了。
在学校不仅成绩差劲，还经常让同学帮他写作业，如果同学不愿意，他就会打人。
有好几次，因为在学校欺负同学，而被学校进行了警告。
孩子在很小的时候，他们分不清对错，即使做错了，如果父母轻易纵容，会将他的错误一直延续下去，最后变成他的固定模式。
错误不被制止，那他就会继续犯错。
俄国作家陀思妥耶夫斯基说：
“一个人的后半辈子均由习惯组成，而他的习惯却是在前半辈子养成的。而前半辈子里，最重要的是孩子童年时期。”
孩子的良好品格是3-6岁这个阶段，如果这时期家长总是把“孩子还小，长大就好”挂在嘴边，就是在放纵孩子的自私、任性、懈怠、甚至是没有底线地处事等行为。
教育，最忌讳的两个词，一个是纵容、一个是过界。
父母从孩子3岁起就要：有原则，不纵容他，犯错承担责任，才能给孩子好的雏形。
奥巴马有两个女儿，在她们分别10岁和7岁的时候，他制定了几条家规，内容并不复杂，但操作性强，而且极具意义：
1、不能有无理的抱怨、争吵或者取笑他人；
2、一定要铺床，不能只是看上去整洁而已；
3、自己的事情自己做，比如自己冲麦片或倒牛奶，自己叠被子，自己设置闹钟，自己起床并穿衣服；
4、保持玩具房的干净；
5、帮父母分担家务，每周1美元；
6、每晚8点30分准时熄灯。
7、安排充实的课余生活：跳舞、排戏、弹钢琴、打网球、玩橄榄球……
这样的规则看似严厉，实际上在为孩子塑造好的品格。
为人父母应该给予孩子自由，但这个自由不是无限制、无规则、无节制的，更不是纵容和无作为。
孩子的行为，永远需要父母的引导。
04
鼓励孩子就要使劲“夸”
在知乎上看到了几位妈妈的困惑：
第一位妈妈说：“孩子一输就会哭”。
妈妈说一直都很注重鼓励式教育，平时和她玩的时候也在肯定她，从来没有说过打击她的话。
和朋友玩游戏，每次只要她一输了就特别不高兴，然后大哭，大家慢慢地都不愿意和她玩了。
好像孩子每一次遇到事情，第一反应就是哭。
第二位妈妈说：孩子总是唯唯诺诺的。
这位妈妈特别喜欢夸孩子。
孩子早上自己穿好衣服，她赞“宝宝好棒啊”；
孩子吃饭时给妈妈夹了一块排骨，她也赞“宝宝真乖，不愧是妈妈的贴心小棉袄”。
没想到，越夸孩子却没有自信了。
前几次不小心扯坏了同学的衣服，被对方妈妈说：你这孩子怎么这么调皮啊。
就因为这样，他就变得唯唯诺诺，最近也不爱和同学一起玩了。
其实，这两位妈妈的困惑都源自于“夸”得太多。
因为，这些夸奖看似有力，其实最没有价值。
心理学家吉诺特曾对400名幼儿的行为做过心理调查，结果发现：
那些在3岁前受到父母过多夸奖的孩子，很难适应集体生活，容易情绪低落，人际关系也不佳。
很大一部分父母的“鼓励教育”背后有着期待、敷衍和毫无底线，不但不能夸出好孩子，还可能出现这两种问题：
一是让孩子产生厌倦心理，对父母的赞许没有太多的反应，还会觉得不真诚；
二是盲目地夸奖让孩子产生错觉，没办法认识到自己的不足，还容易丧失价值，人也越来越自卑。
每一个成长中的孩子，都是在父母眼中看到自己的价值。
而父母对孩子的自满会毁了孩子努力向上的意志，孩子承受了太多的称赞也会毁了自己本可以的未来。
纽约精神病学博士朱迪丝·布鲁克说：
“表扬固然重要，但不能是空洞地称赞。表扬必须基于事实——孩子掌握的一些技能，或拥有的天赋。”
每一个孩子期待父母的夸奖，其实就是期待夸奖背后的关注与爱。
父母要记住：
事前鼓励是孩子的动力；
事后夸奖是对孩子的认可：
实事求是是给孩子的关注；
降低期望是给孩子的信任。
05
父母的使命不是只将孩子养大就好，还要赋予他适应社会发展的能力。
无论是孩子还是父母，都不能在“舒适”的环境下成长。
给孩子的欲望，适合就好，要记住过满则亏：
尊重孩子，才能让他知道“我正在被爱着”，他会在选择与取舍中信任父母；
保持原则，让孩子能试错，也能为他“纠错”，用原则为孩子树立正能量；
有管，有教，有罚，才是对孩子最好的爱。
共勉。
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